— Прикинь, в моем саду вели раскопки и обнаружили скелет римского легионера!
— Блин, и как тебе удалось выкрутиться?

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Верните мне прошлое — там было такое замечательное будущее)

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже… ещё ни одна не пришла.

У них там человек человеку волк!
У нас, правда, тоже не Красная Шапочка…

— Знаешь, выручка Huawei в России выросла в 2,5 раза.
— Не huаёwо!

Умный человек всегда признаётся в своих ошибках, когда рядом никого нет)

Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина)

– Назовите Ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать)

— Ну, и кто же вы по профессии?
— Корнеплод!
— В смысле??
— Зарытый в землю талант! (V)

— Сегодня кажется будет дождь?
— А если приду поздно домой, так еще и с грозой.

Эффект плацебо в медицине — это когда тебе озвучивают стоимость лечения, и твой мозг решает, что у тебя уже ничего не болит)

Почему всё то, что хочется сожрать втихаря, завёрнуто в громко шелестящий целлофан?

— Я являюсь вегетарианцем второго порядка!
— Это как?
— Ну, корова ест траву, а я — корову...

Eдут в пoeздe в oднoм купe фрaнцузы — cупружecкaя пaрa, и oдин aнгличaнин.  Фрaнцузы дocтaли тeрмoc, нaливaют ceбe кoфe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koфe, мcьe.
— Hoу.  Пocлe этoгo фрaнцузы дocтaют кoньяк, нaливaют ceбe и прeдлaгaют aнгличaнину:
— Koньяк, мcьe.
— Hoу. Фрaнцужeнкa шeпнулa мужу:  «Cлушaй, этo жe aнгличaнин — oн c нaми дaжe рaзгoвaривaть нe будeт, пoкa мы нe пoзнaкoмимcя.»  «Прaвильнo,» — cкaзaл фрaнцуз, и нaчaл прeдcтaвлять cвoю жeну aнгличaнину:
— Moя жeнa Kaринн, мcьe.
— Hoу.