Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3454
2021-05-31 16:00:52
История о блестящих умах русской интеллигенции. Дело было давно, смотрела передачу «Пойми меня». Играла команда какой-то редакции газеты. Надо было объяснить слово «Макака». И вот между двумя игроками происходит такой диалог (оба отвечали не думая ни секунды):
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
— Филипп Киркоров.
— Орангутанг.
— А если побрить?
— Макака!
У ведущего отвисла челюсть.
Раннее зимнее утро. Муж тихонечко выбрался из постели и на цыпочках крадется к двери.
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
— Ты куда?
— На рыбалку.
— Значит, так: рыба — на балконе, водка — в холодильнике, лунка — под одеялом!
Герасим привезал кМу-му на шею камень,бросил в воду и отплыл домой. Му-Му барахтается,пытается выплыть.Мимо проплывал мужик.Выташил собачку и камень отвязал.
-Спасибо тебе добрый человек,спас ты меня,говорит Му-Му.
-Первый раз вижу говорящую собаку,удивился мужик.
-Первый раз в жизни вижу говорящего мужика,еще больше удивленая собака.
-Спасибо тебе добрый человек,спас ты меня,говорит Му-Му.
-Первый раз вижу говорящую собаку,удивился мужик.
-Первый раз в жизни вижу говорящего мужика,еще больше удивленая собака.
-Я помню в молодости жена меня страшно ревновала, читала все SMS в моем телефоне. - Моя и сейчас так делает. Да, ладно, вы 20 лет в браке. Налево не ходишь. Что она хочет там увидеть? -"На ваш счет зачислена зарплата."
Врач пациенту: -У вас нерегулярный пульс, нерегулярное дыхание. Вы употребляете алкоголь? - Да, но регулярно!
— Я в отчаянии. У меня сложилось впечатление, что красивого мужчину
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
голыми руками не возьмешь. Что ты мне посоветуешь?
— Вообще-то мужчин берут голыми ногами...
Встречает Заяц Волка и спрашивает:
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Волк, ты чего такой грустный?
- Да вот повестка пришла, в армию забирают, сейчас туда иду...
- А хочешь, я тебе все зубы выбью, и тебя не возьмут?
- Ну, давай.
Заяц выбил Волку зубы. Тот дальше пошел. На обратном пути встречает его:
- Ну, что?
- Дурак ты, кошой! У меня плошкоштопие!!
- Мама, меня в школе избил старшеклассник!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- Не плачь Вовочка, вытри слезы, а ты мог бы его узнать?
- Его теперь узнает любой, я откусил ему ухо!
- А у нас в квартире газ, а у вас?
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
- А у нас в городе открыли VIP фитнес-центр и не пускают туда в спортивной одежде...
Жалоба на комментарий
Да, это в Америке, но день памяти для всех!
Амирычу:
Русские ткачихи после поездки во Францию делятся со своим начальником впечатлениями:
«Экскурсия началась с лучшей ткацкой фабрики Парижа, нам всё показали, а потом нас всех изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Затем мы поехали на приём в мэрию, пообщались с руководством, после чего нас всех опять изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны. Ну и в заключение мы посетили Лувр, после которого нас снова изнасиловали, но кроме Марьи Ивановны.»
Начальник спрашивает:
-Я что-то не пойму: почему всех изнасиловали, а Марью Ивановну — нет?
Ткачихи:
-А она не захотела!
Улыбки несмелые…
— Ты меня любишь?
— А что же я делаю!!!...
Из разговора детей старшей группы детсада.
СЧАСТЬЯ И ИСПОЛНЕНИЯ ВСЕХ ЖЕЛАНИЙ!