Тёща приходит в гости к дочери и зятю:
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.

Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.

Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею:
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!

Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.

Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!

Идут похороны. Немного необычные. Впереди мужик ведет козла,за ними толпа мужчин,а затем несут гроб и снова люди.Прохожий мужик спрашивает у ведущего козла.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.

На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”

- Бросайте пить, голубчик, это я как врач вам говорю. Как только вы бросите пить, все изменится, жить станете в два раза дольше!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!

Аптека, заходят мама, папа, ребенок 5 лет. конец дня, в аптеке очередь, много людей. Ребенок подбегает к витрине и начинает внимательно все осматривать. Потом, тыча пальцем в стекло, орет на всю аптеку:
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!

Стоматолог пациенту:
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!

Доктор пациенту:
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?

- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!

Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько человек нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"

Муж и жена в постели. За стеной слышно, как надрывается ребёнок соседей. Она:
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.

- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»