Дни рождения пользователей
Оксана 
Oleg 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила Выпуск №3428
2021-05-18 16:00:50
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
Тёща приходит в гости к дочери и зятю:
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.
Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею:
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Идут похороны. Немного необычные. Впереди мужик ведет козла,за ними толпа мужчин,а затем несут гроб и снова люди.Прохожий мужик спрашивает у ведущего козла.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.
На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”
- Бросайте пить, голубчик, это я как врач вам говорю. Как только вы бросите пить, все изменится, жить станете в два раза дольше!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!
Аптека, заходят мама, папа, ребенок 5 лет. конец дня, в аптеке очередь, много людей. Ребенок подбегает к витрине и начинает внимательно все осматривать. Потом, тыча пальцем в стекло, орет на всю аптеку:
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!
Стоматолог пациенту:
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!
Доктор пациенту:
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?
- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько человек нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Муж и жена в постели. За стеной слышно, как надрывается ребёнок соседей. Она:
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»
- Это «мама»?
- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
– Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
– Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
– Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
А помните‚ как взрослые постоянно говорили, что от
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе «А Васька слушает, да е… т» — пришло огромное количество неправильных ответов.
Жалоба на комментарий
Мы никак не могли достичь дна, а теперь не можем достичь пика.
Не ждет ли нас пик на дне?
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
www.youtube.com/watch?v=iUPel8ldc1A
Всем добра!
Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы.
Пользуясь случаем, хочу поздравить Виктора (Бравика) с днюхой !!!
В супружеском долге вся надежда со временем на утреннюю эрекцию.
Посетив бордель батюшка в книге отзывов написал:
за рубь ежом а за трояк раком
Мужик перед уходом написал жене записку: «Дорогая, ты должна понимать, что тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности. Поэтому я отправляюсь к своей 18-летней секретарше и буду дома только к полуночи». Вернувшись домой, вместо жены находит ответную записку: «Дорогой, я помню, что мне 54, но и тебе тоже 54 и ты не можешь удовлетворить мои потребности. Поэтому я отправилась к студенту, которому тоже 18. А как преподаватель математики, должна тебе заметить, что 18 входит в 54 больше, чем 54 в 18, поэтому раньше утра не жди!»
www.youtube.com/watch?v=u25jd_yCMHg