У нас на первом этаже брачное агентство открылось. А у меня как раз по средам брачное настроение, я и забежала туда на огонёк. Никогда в таких конторах не была, и знакомствам в сети тоже не доверяю, там кругом жулики.

Зашла — в конторе пусто, только один парнишка за компьютером сидит, с конским хвостом.

— Эх, — говорю. – Всех мужиков расхватали, ты последний остался, что ли? Вечно мне ополоски достаются.

Юноша глаза выкатил и смотрит на меня так, будто я его в детстве в роддоме забыла.

— Ну вставай, — говорю. — Пойдём знакомиться. Хвост тебе, дорогуша, конечно, отрезать придётся. С хвостом не возьму, ты же не пудель.

— Женщина, — говорит парнишка. – Ошибочка. Я не кандидат в мужья, а менеджер-сваха. Присаживайтесь, анкету заполнять будем.

Я села – чего отказываться, раз пришла и настроение брачное?

— Кого вы ищете? – спрашивает парнишка. – Кто вам нужен? Муж?

— Спросите что-нибудь полегче, — говорю я. – Муж? Да я уже забыла, для чего он нужен. Давайте хоть кого-нибудь.

— Женщина, вы уж как-нибудь сама определитесь, — говорит этот свах. – Что вас интересует? Разовая встреча, продолжительные встречи или спутник жизни?

— Давайте начнём с разовой встречи, — говорю я. – Слушайте, а если мужик справится – его потом продлить можно?

— Мадам, это брачное агентство, а не сауна, — говорит юноша. – Как вы собираетесь его продлять?

— Не знаю, — говорю. – На балконе запереть его, что ли? У меня пятнадцатый этаж, никуда не денется, скотина.

— Короче, разбирайтесь потом сами, — говорит свах. – Я пишу «ищу разовой встречи». Теперь продиктуйте ваши данные. Сколько вам лет?

— Восемнадцать, — говорю я.

Юноша загрустил.

— Женщина, мне, конечно, не жалко, — говорит он. – Но вам не стыдно начинать близкие отношения с такой наглой туфты?

— Ладно, — говорю. – Сдаюсь, не прокатило. Восемнадцать – моему сыну.

— Уже лучше, — говорит свах. – Но думайте ещё.

— Опять не прокатило, — говорю. – Ладно! Восемнадцать – это моему внуку.

— Теперь верю, – говорит юноша. – Но вы же не внуку мужика искать собрались? Хорошо, проехали. Кто вы по гороскопу?

— Не помню, — говорю я. – Бывший муж звал меня «выхухоль». Наверное, я – она?

— Такого знака в гороскопе нет, — говорит свах. – Хотя если честно, он вам очень подходит. Теперь кратко расскажите о себе. Совсем кратко, в двух словах!

— Записывай, — говорю я. – Баба я простая. Чем покормят – то и ем. Что горит – то и пью. На что пошлют – то и отрежу…

— Достаточно, — говорит хвостатый свах. – Сейчас будет маленький блиц-опрос в анкету. Если не хотите отвечать, некоторые пункты можно пропускать. Итак, ваше материальное положение?

— Пропустим.

— Ваши жилищные условия?

— Пропустим.

— Ваш рост?

— Поплачем.

— Ваш вес?

— Повесимся.

— Трудно вам придётся, женщина, — говорит свах. – Но это ещё не всё. Надо перечислить ваши требования к будущему кандидату.

— Ах да, чуть не забыла, — говорю я. – Подождите, у меня где-то записано было… Вот, читаю: мужчина моей мечты должен быть брутальным, харизматичным и кудрявым.

— Серьёзные требования, — говорит юноша. – А почему именно такие?

— Просто у меня дома живёт Жорик, — говорю я. – Подруги твердят, что он ужасно брутальный, харизматичный и кудрявый. Значит, и мой избранник должен быть таким же, чтоб вписаться в композицию.

— Логично, — говорит юноша. – Брутальный, харизматичный, кудрявый… Я так понимаю, Жорик – это собака?

— Нет, — говорю я. – Это мадагаскарский таракан. Кстати, он у меня с собой, хотите — покажу?

— Не надо, — говорит юноша. – Сегодня я не готов смотреть на брутальных и кудрявых мадагаскарских тараканов.

Полистал что-то в компьютере и говорит:

— Теперь послушайте, какие требования к женщинам выдвигают мужчины. Это вам для понимания. Вот один хочет даму с внешностью Аманды Сайфред.

— Это раз плюнуть, — говорю. – Мне только пупок проколоть – и стану копия Аманды.

— Мне нравится ваш оптимизм, — говорит свах. – Но это, извините, сомнительно.

— Да, — соглашаюсь. – Сомнительно, потому что мой пупок ещё найти надо.

— Другой мужчина хочет женщину, похожую на Бьянку Лоусон, — говорит свах.

— Бьянку я тоже люблю, — говорю я. – Я и с первым мужем по бьянке сошлась.

— Нет, Бьянка Лоусон — это актриса, — говорит свах. – Понимаете, мужчины хотят эффектных дам, с изюминкой. Кому-то подай копию Пихлы Вийтала, другому – Агне Грудити…

— Пусть хоть кто-нибудь откликнется, — говорю я. – Будет ему и пихлы и грудити, это я гарантирую. А Ксению Собчак там никому не надо?

— Разве вы похожи на Ксению Собчак? – говорит свах.

— Не совсем, — говорю я. – Но тоже часто пургу мету, даже когда трезвая.

Оставила анкету, заплатила и ушла. Пока никто мне не звонит, но я не переживаю. Всё равно сегодня ещё пятница, а брачное настроение у меня только по средам.

©Дмитрий Спиридонов