Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3428

Скачайте приложение с анекдотами

Качайте наше приложение с анекдотами для вашего мобильного телефона! Скачать на Android Скачать на iPhone
2021-05-18 16:00:50
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
47
igmos
Рейтинг: 251277
Тёща приходит в гости к дочери и зятю:
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.
80
igmos
Рейтинг: 251277
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
60
igmos
Рейтинг: 251277
— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.
55
igmos
Рейтинг: 251277
Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею:
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!
38
igmos
Рейтинг: 251277
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
80
igmos
Рейтинг: 251277
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
38
parlos85
Рейтинг: 43835
Идут похороны. Немного необычные. Впереди мужик ведет козла,за ними толпа мужчин,а затем несут гроб и снова люди.Прохожий мужик спрашивает у ведущего козла.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.
33
igmos
Рейтинг: 251277
На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”
60
igmos
Рейтинг: 251277
- Бросайте пить, голубчик, это я как врач вам говорю. Как только вы бросите пить, все изменится, жить станете в два раза дольше!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!
38
igmos
Рейтинг: 251277
Аптека, заходят мама, папа, ребенок 5 лет. конец дня, в аптеке очередь, много людей. Ребенок подбегает к витрине и начинает внимательно все осматривать. Потом, тыча пальцем в стекло, орет на всю аптеку:
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!
32
igmos
Рейтинг: 251277
Стоматолог пациенту:
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!
62
igmos
Рейтинг: 251277
Доктор пациенту:
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?
47
igmos
Рейтинг: 251277
- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
45
igmos
Рейтинг: 251277
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько человек нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
83
ptsubov
Рейтинг: 5908
Муж и жена в постели. За стеной слышно, как надрывается ребёнок соседей. Она:
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.
54
Татьяна
Рейтинг: 264357
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.

- Это «мама»?

- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»
46
Мне нравится8
346
Добавить в закладки
14784
346 комментариев
Любомирчик
Любомирчик
Рейтинг: 76201
2021-05-18 19:20:14
+8

Когда соседка пригласит на кофе...

tanb15
tanb15
Рейтинг: 322502
2021-05-18 19:43:42 (отредактировано)
+10

             

Seda
Seda
Рейтинг: 311112
2021-05-18 19:27:46
+12
Дорогие друзья!
Решила не откладывать в долгий ящик и показать вам ещё один диалог с Ефимом Шауловым.
Начался диалог с рецензии Ефима на стихотворение
Виталия Фиша «Мужчинам зрелого возраста».
Прочитав и то, и другое, я, конечно, не могла удержаться,
чтобы не вставить свои «5 копеек»… И началось!..
Покажу вам всё с самого начала.
Виталий Фиш

«Мужчинам зрелого возраста»
Какие наши годы и зарплаты,
Какие лысины, какие животы,
И всё ж крутые перцы мы, ребята,
С футболом, пивом, дамами «на ты».
Нам потепление глобальное до фени,
Всемирный кризис тоже мимо нас,
Не скучно нам ни в бодрости, ни в лени,
Мы жизнь воспринимаем без прикрас.
Пусть плачет над дефектами фигуры
Младой, неоперившийся юнец
И от отказа в сексе милой дуры
Считает, что судьбе пришёл конец.
Нам в суе не пристало суетиться,
Мы видим, кто святой, и кто дерьмо,
Мы знаем с кем грешить и с кем молиться,
Нас не обманет вежливое чмо.
Вы нас, подруги, строго не судите
За зрелый возраст и за скудность фраз.
Нас в тихом месте к стенке прислоните,
Глядишь, мы пару гор свернём для вас...

Ефим Шаулов

«Если ветер дуть не будет...»
И если нас поставить к тёплой печке
и допингом немного подкрепить,
мы, с валидолом в собственной аптечке,
ласкать способны вас, а может, и любить...
Крутые мы и правильные люди,
стары, чуть-чуть, но всё ж фасон блюдём,
и если ветер дуть на нас не будет,
то мы к вам, обязательно, придём!

Евгения Шерман
Коль валидола нет в твоей аптечке,
Ко мне не нужно вовсе приходить!
Поставить-то – поставлю… (к тёплой печке),
Но до инфаркта ж на фиг доводить?!
Ефим Шаулов
Да нет уж, Жень, к тебе без валидола
я приползу, коль не могу лететь,
чтоб честь с достоинством мужского пола,
с последних сил, но, всё-таки, сберечь,
то бишь, в постели женской… умереть!
Евгения Шерман
Конечно, умереть в постели женской,
Для мужика – почётнейшая смерть,
Но я же не могу такой быть дерзкой,
Чтоб подписаться в эту круговерть!
Не нужно мёртвого в постели мне мужчины!
Пусть будет лучше с валидолом, но живой!
Не вижу, Фимочка, я никакой причины,
Чтоб преждевременно расстаться мне с тобой!
Ты приготовь ТРИ, валидола, пачки,
Уж раз ко мне решил ты приползти,
Ведь я же очень страстная чудачка,
Могу и до инфаркта довести!
Ефим Шаулов
«Откинуть лапти», Жень, – уснуть и не проснуться,
то – Божий поцелуй и, говорят, – престижно!
А мужику престижнее, пожалуй, трижды,
«откинув лапти», в страсти захлебнуться
в постели с женщиной от страсти и оргазма,
чем «лапти склеить» от болезней и маразма.
И если даст Господь возможность мне и случай
не уронить достоинство и честь мужского пола,
то я себя, поверь, не буду, Женя, мучить
и приползу с виагрой, но без… валидола!
Евгения Шерман
Ну, это, Фим, совсем эгоистично!
Тебе – престиж и страстью захлебнуться,
А мне-то каково? Хоть романтично,
Но с трупом мне куда потом приткнуться?
Ответственность такую не возьму я!
Меня не знаешь ты ещё, заразу:
От моего лишь только поцелуя
Сознание теряли от экстаза!
Неее! Рисковать тобою я не стану,
Здоровье мне твоё куда важнее!
Сама я валидольчика достану –
Зачем губить мне старого еврея?!
Ефим Шаулов
Вот так всегда! Надежду я лелеял
уйти ТУДА не участью плебея, –
патрицием – в тисках американки...
Так что же делать старому еврею,
коль рисковать она, зараза, не желает,
и вместо страсти и эстаза обещает,
лишь валидол и ложку валерьянки,
которую, когда невмоготу,
дают, обычно, старому коту?
Видать, придётся, блин, американку
сменить на страсть случайной нимфоманки,
которая губить не пожалеет
экстазом страсти старого еврея!
Евгения Шерман
Нет, Фимочка! Ты понял всё превратно:
Не вместо страсти – валерьянки ложку,
А вместе с ней, чтоб было всё приятно
И не откинул ты в экстазе ножки!
Ведь уходить тебе ещё не надо!
Настанет час – уйдёшь ты не плебеем:
Патрицием, мужчиной с гордым взглядом,
Ну а пока тебя мы пожалеем,
Чтобы мужским своим гордиться полом
Ты мог, как можно дольше, не «говея».
Ведь если взять виагру с валидолом
С тобой ещё такое(!) мы сумеем!
Зачем же страсть случайной нимфоманки,
Что укокошит, не моргнувши глазом,
Коль с валидолом есть американка,
Что может страсть продлить твою с экстазом?!
Ефим Шаулов
Мой бравый стёб, всерьёз, не принимай, подруга,
то, сплошь, фантазии стареющих мужчин,
страдающих от общего (для всех!) недуга:
грезить о прелестях молоденьких фемин...
Евгения Шерман
Когда, скажи, всерьёз я принимала
Твой милый стёб, что только веселит?
Тебя, Фим, виртуально обнимала,
А большего – мне мама не велит!