Выпуск №3428
2021-05-18 16:00:50
Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
НР смотрит на него внимательно и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Да нет, не знакомы
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет
— И в налоговой не работал?
— Нет...
НР задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!
Тёща приходит в гости к дочери и зятю:
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.
- А что же это у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?!
- И всё-то Вы, мама, знаете и везде-тоВы бывали. - Отвечает нерастерявшийся зять.
Теща:
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Зять:
— Мама, не надо из-за нас менять свои планы!
— Вася, что у вас дома происходит? Твоя теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами! — Я тут ни при чем, виноват ее склероз. Она грибочки для меня готовит, а затем сама же по забывчивости и съедает.
Теща с зятем пошли в лес по грибы. Забрались в глухую чащу. Женщина увидела под пеньком змею:
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!
— Зять, спасай, тут гадюка!
— Мама, не переживайте, змеи своих не кусают!
Мать говорит дочери перед свадьбой:
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
- Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем.
Пойми, в женщине должна загадка , тайна, какой–то секрет...
- Например?
- Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что–то хоть чуть–чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
- Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
- Да, а что?
- Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель в шапке ложится.
Прибегает мужик к соседу и кричит:
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
– Одолжи 5 ведер воды!
Сосед: – У тебя ведь есть свой колодец!
– Понимаешь, туда только что упала теща, а воды хватило только до подбородка!
Идут похороны. Немного необычные. Впереди мужик ведет козла,за ними толпа мужчин,а затем несут гроб и снова люди.Прохожий мужик спрашивает у ведущего козла.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.
-Что за страные похороны
-Да козел мою тещу убил.
- Не дашь мне его на пару дней
-Дам, только становись в очередь. Спроси у мужиков кто последний.
На приеме у психолога:
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”
– Помогите мне! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.
– А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же. Прошло несколько дней. Забегает пациент.
– Доктор, ты что мне посоветовал???!!
– Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.
– Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит:
“А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”
- Бросайте пить, голубчик, это я как врач вам говорю. Как только вы бросите пить, все изменится, жить станете в два раза дольше!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!
- Да, доктор? То-то я заметил, когда я не пил один день, то этот день был самым длинным в моей жизни, я чуть с ума не сошел!
Аптека, заходят мама, папа, ребенок 5 лет. конец дня, в аптеке очередь, много людей. Ребенок подбегает к витрине и начинает внимательно все осматривать. Потом, тыча пальцем в стекло, орет на всю аптеку:
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!
- Папа, папа, купи себе "Простамол и будь мужчиной!!!
Стоматолог пациенту:
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!
- Ну, зуб я вам удалил. Два часа не есть!
- Да что вы, доктор, с вашими ценами я два месяца есть не буду!
Доктор пациенту:
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?
- Вот вам рецепт, эти таблетки будете принимать пять раз в день после еды.
- Нифига се? Приехали, и где же , я по-вашему, возьму столько еды?
- Куда ты поступила учиться?
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
- В медицинский.
- Отлично! А я - в ветеринарный. Когда выучимся, сможем лечить друг друга!
Случилось в компании моих друзей, людей здорово образованных и интеллигентных. Кто-то рассказал анекдот на тему "Сколько человек нужно, чтобы раздавить таракана?!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Ответ:
"Один загоняет таракана под шкаф, а четверо отпиливают ему ножки."
Когда все уже отсмеялись, раздался недоуменный голос:
"Неправильно, у таракана же ШЕСТЬ ножек !!!"
Муж и жена в постели. За стеной слышно, как надрывается ребёнок соседей. Она:
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.
- Ты всё ещё хочешь, чтобы и у нас был ребенок?
- Конечно хочу. Надо им отомстить.
- Дорогая, наш малыш сказал первое слово.
- Это «мама»?
- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»
- Это «мама»?
- Понимаешь, он больно ударился, это… не «мама»
— Скажите, который час?
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
— Надеюсь, мои слова не будут истолкованы как просветительская деятельность, но сейчас полдень.
– Изя, а ты хотел бы жить в Прекрасной России Будущего?
– Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
– Даже не знаю, Сема. Я ведь совсем не знаю китайский.
А помните‚ как взрослые постоянно говорили, что от
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
телевизора мы отупеем, а потом оказалось, что не мы
Когда соседка пригласит на кофе...
Жалоба на комментарий
Решила не откладывать в долгий ящик и показать вам ещё один диалог с Ефимом Шауловым.
Начался диалог с рецензии Ефима на стихотворение
Виталия Фиша «Мужчинам зрелого возраста».
Прочитав и то, и другое, я, конечно, не могла удержаться,
чтобы не вставить свои «5 копеек»… И началось!..
Покажу вам всё с самого начала.
Виталий Фиш
«Мужчинам зрелого возраста»
Какие наши годы и зарплаты,
Какие лысины, какие животы,
И всё ж крутые перцы мы, ребята,
С футболом, пивом, дамами «на ты».
Нам потепление глобальное до фени,
Всемирный кризис тоже мимо нас,
Не скучно нам ни в бодрости, ни в лени,
Мы жизнь воспринимаем без прикрас.
Пусть плачет над дефектами фигуры
Младой, неоперившийся юнец
И от отказа в сексе милой дуры
Считает, что судьбе пришёл конец.
Нам в суе не пристало суетиться,
Мы видим, кто святой, и кто дерьмо,
Мы знаем с кем грешить и с кем молиться,
Нас не обманет вежливое чмо.
Вы нас, подруги, строго не судите
За зрелый возраст и за скудность фраз.
Нас в тихом месте к стенке прислоните,
Глядишь, мы пару гор свернём для вас...
Ефим Шаулов
Евгения Шерман
Коль валидола нет в твоей аптечке,
Ко мне не нужно вовсе приходить!
Поставить-то – поставлю… (к тёплой печке),
Но до инфаркта ж на фиг доводить?!
Ефим Шаулов
Да нет уж, Жень, к тебе без валидола
я приползу, коль не могу лететь,
чтоб честь с достоинством мужского пола,
с последних сил, но, всё-таки, сберечь,
то бишь, в постели женской… умереть!
Евгения Шерман
Конечно, умереть в постели женской,
Для мужика – почётнейшая смерть,
Но я же не могу такой быть дерзкой,
Чтоб подписаться в эту круговерть!
Не нужно мёртвого в постели мне мужчины!
Пусть будет лучше с валидолом, но живой!
Не вижу, Фимочка, я никакой причины,
Чтоб преждевременно расстаться мне с тобой!
Ты приготовь ТРИ, валидола, пачки,
Уж раз ко мне решил ты приползти,
Ведь я же очень страстная чудачка,
Могу и до инфаркта довести!
Ефим Шаулов
«Откинуть лапти», Жень, – уснуть и не проснуться,
то – Божий поцелуй и, говорят, – престижно!
А мужику престижнее, пожалуй, трижды,
«откинув лапти», в страсти захлебнуться
в постели с женщиной от страсти и оргазма,
чем «лапти склеить» от болезней и маразма.
И если даст Господь возможность мне и случай
не уронить достоинство и честь мужского пола,
то я себя, поверь, не буду, Женя, мучить
и приползу с виагрой, но без… валидола!
Евгения Шерман
Ну, это, Фим, совсем эгоистично!
Тебе – престиж и страстью захлебнуться,
А мне-то каково? Хоть романтично,
Но с трупом мне куда потом приткнуться?
Ответственность такую не возьму я!
Меня не знаешь ты ещё, заразу:
От моего лишь только поцелуя
Сознание теряли от экстаза!
Неее! Рисковать тобою я не стану,
Здоровье мне твоё куда важнее!
Сама я валидольчика достану –
Зачем губить мне старого еврея?!
Ефим Шаулов
Вот так всегда! Надежду я лелеял
уйти ТУДА не участью плебея, –
патрицием – в тисках американки...
Так что же делать старому еврею,
коль рисковать она, зараза, не желает,
и вместо страсти и эстаза обещает,
лишь валидол и ложку валерьянки,
которую, когда невмоготу,
дают, обычно, старому коту?
Видать, придётся, блин, американку
сменить на страсть случайной нимфоманки,
которая губить не пожалеет
экстазом страсти старого еврея!
Евгения Шерман
Нет, Фимочка! Ты понял всё превратно:
Не вместо страсти – валерьянки ложку,
А вместе с ней, чтоб было всё приятно
И не откинул ты в экстазе ножки!
Ведь уходить тебе ещё не надо!
Настанет час – уйдёшь ты не плебеем:
Патрицием, мужчиной с гордым взглядом,
Ну а пока тебя мы пожалеем,
Чтобы мужским своим гордиться полом
Ты мог, как можно дольше, не «говея».
Ведь если взять виагру с валидолом
С тобой ещё такое(!) мы сумеем!
Зачем же страсть случайной нимфоманки,
Что укокошит, не моргнувши глазом,
Коль с валидолом есть американка,
Что может страсть продлить твою с экстазом?!
Ефим Шаулов
Мой бравый стёб, всерьёз, не принимай, подруга,
то, сплошь, фантазии стареющих мужчин,
страдающих от общего (для всех!) недуга:
грезить о прелестях молоденьких фемин...
Евгения Шерман
Когда, скажи, всерьёз я принимала
Твой милый стёб, что только веселит?
Тебя, Фим, виртуально обнимала,
А большего – мне мама не велит!
Эфиопка!