Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3427
2021-05-18 07:05:48
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
Звонок в дверь. Мужик открывает – там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове – огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Поменялись заяц и слон половыми органами. Через месяц встречаются.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
Решили звери построить мост через реку. Послали в министерство петуха,учитывая что он голосистый, возьмет их на горло. Приехал петух весь общипанный и без леса.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена часто говорит: "Пожарь картошечки - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Два приятеля пьют пиво:
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
Жалоба на комментарий
Дедушка Мозай, трусишки надевай!
У окулиста.
— Доктор, я далеко плохо вижу…
— Так сколько же вам лет?
— 75…
— А ну-ка подойдите к окну… солнце видите?
— Вижу.
— Так куда вам ещё дальше видеть!?!?
Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: — Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается, шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают еще моложе…
Думать надо головой, любить — сердцем, чуять — жопой, и самое главное — ничего не… перепутать…
В каждом возрасте свои прелести, а в молодости — еще и чужие...
Когда любовь нечаянно нагрянула — мне повезло… Жены не было дома...
Расставание — это всегда больно.Особенно с деньгами...
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом.
Разъяренный, он сказал таксисту: «Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту стерву сюда!» Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:«Держи ее!».
«Но это не моя жена!» — возражает мужик. «Я знаю. Это моя. Сейчас твою притащу.»
Милые приколы с детьми и животными...
Чтобы веселее было! Это я про бутылку ....