Дни рождения пользователей
Людмила 
Татьяна Выпуск №3427
2021-05-18 07:05:48
Председатель колхоза стоит возле калитки и орет:
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
— Пятровна! Муж дома?
Петровна:
— Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
— Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
— Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы…!
Звонок в дверь. Мужик открывает – там стоит женщина лет 50, полная, в красной кофте, зеленой юбке, синих колготках и белых туфлях. На голове – огромный фиолетовый бант. Лижет чупа-чупс.
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
Мужик:
- Вы кто?
Она:
- Я – твоя смерть!
Мужик:
- Боже, какая нелепая смерть…
В компьютерный магазин заходит старушка и возмущенно говорит продавцу:
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
- Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
- Не понял! Это как?
- Неделю лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец стоит и тупо офигевает. Рядом с прилавком ждет очереди покупатель, он видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
- Бабуля, вы не совсем правильно поняли! Это коврик не для ловли мышей, а для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине умещается, амбал, ппц…
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
Новый русский, ошалело:
- Я… я… это… ключ хотел на 19 спросить…
Тракторист:
- Я до 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ...
Поменялись заяц и слон половыми органами. Через месяц встречаются.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
- Как дела заяц,спрашивает слон.
-Вообщем нормально,только когда убегаю от лисы на поворотах заносит.
Решили звери построить мост через реку. Послали в министерство петуха,учитывая что он голосистый, возьмет их на горло. Приехал петух весь общипанный и без леса.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Послали лису, в надежде что ляжет под начальство.
Вернулась через месяц лиса оптрепаная,затраханая и без леса.
Поехал в министерство козел. И вдруг стал лес поступать. Мост построили, а лес идет и идет. Наконец приезжает козел.
Спрашивают как он добился леса,так как такие асы петух и лиса не смогли.
Отвечает.- Захожу в министерство,а там сидят все наши, бараны. Я им насчет моста. А они спрашивают мост поперек или вдоль реки. Я на всякий случай сказал вдоль реки.
Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется монстр.
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена:
– Ой, мамочка…
Муж:
– Узнала? Похожа…
Жена часто говорит: "Пожарь картошечки - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
Два приятеля пьют пиво:
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
— Вчера ездил в лес, целое ведро грибов собрал. Теща обрадовалась, сейчас суп себе варит.
— А вдруг они ядовитые?
— Как это "вдруг"?!
РУССКИЙ: Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
АНГЛИЧАНИН: Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.
– Скажите, вы верующий человек?
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Нет, но нахожусь в поиске.
– Как это – в поиске?
– Ищу себе религию, где не надо будет противиться соблазнам.
– Я бы вам посоветовал сатанизм.
– Рабинович, слышали? Предложили разрешать владение огнестрельным оружием с 21 года…
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
– То есть, ви хочите сказать, шо призванных солдатиков, которым с 18 до 21, разгонят по домам и предложат, таки, прийти служить попозже?
Жалоба на комментарий
Это просто растянули, чтоб лучше поняли, заострили, так сказать, внимание
Не правильно написана только частица ни, а ни по чем пишется раздельно, потому что разделено предлогом.
Tatoshka7 мы прощаем, но, мы здесь отдыхаем: от правописаний, от правил, от проблем. Мы смеемся, а вы ищите ошибки -вам с нами не интересно? Каждый человек воспринимает все по-своему, вот мы здесь поспорить сегодня и собрались!
В ОБЩЕМ И ЦЕЛОМ -ЛЕЧИТ ПРИ СЛУЧАЕ ОСНОВАТЕЛЬНО!!!
Александр, это не реклама -это уже хохма
Я рада была бы, но увы! — дресс код