Начинающий полицейский первый раз поехал патрулировать город вместе с более опытным коллегой. По рации им передали, что в целях борьбы с протестующими, если в их квартале будут замечаться подозрительные скопления людей, то следует таковые рассеивать. Проезжая по одной из улиц, они увидели небольшую толпу.  Новичок притормозил, опустил стекло и прикрикнул:
— А ну живо разошлись все!  Никто не двинулся с места.  Тогда он рявкнул во весь голос:
— Я СКАЗАЛ ВСЕМ РАЗОЙТИСЬ!  Тут люди потихоньку стали расходиться, недоуменно оглядываясь на патрульную машину.  Гордый собой, полицейский повернулся к ветерану и спросил:
— Ну, как я их?!
— Довольно неплохо, — ответил тот. — Особенно если учесть, что это была автобусная остановка…

Четырехлетний сын подходит к отцу и спрашивает:
— Папа, а почему у футболистов форменные трусы короткие, а у хоккеистов они ниже колен?
Отец после паузы:
— Сынок, в хоккей играют настоящие мужчины!

Шла я как-то к подруге в гости.  Зашла во двор, а дворик там чудный – закрытый, с одной стороны арка-выход, а с другой дорожка выезд.  Так вот, вошла я во двор и вижу как неимоверных размеров собака породы «слон убийца» (как позже выяснилось, черный русский терьер) тащит в зубах маленького ребенка.  Честно, я растерялась.  А что делать в такой ситуации?  Я уже готовилась завизжать на весь двор нечеловеческим голосом, но собака спокойно положила ребенка в песочницу, где тусовалось еще двое таких же, и легла рядом положив морду на лапы, типа спит но бдит.  Тут один из мелких, хитро глянув на собаку, вылез из песочницы и понесся к арке – ведь там столько всего интересного: ходят люди, ездят машины, оживленная улица… Пес лежит и не дергается, а только наблюдает.   Когда мелкому до арки оставалось шагов пять, пес поднялся и в несколько прыжков догнал нарушителя, аккуратно взял за капюшон, отнес обратно в песочницу и лег…

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.  Теперь, их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу — Света)

«Скорей бы вы все передохли.  Ни один бюджет из-за вас не сходится» — размышляли министры на заседании кабинета.  По правде сказать, и пенсионеры думали про них то же самое)

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы.  Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
— Вижу, у вас двое детей, — говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
— Вы так думаете? — иронизирует мужчина. — У меня трое детей.
— Это вы так думаете, — уточняет провидец)

Мужчина, созерцающий на пляже практически обнаженных молодых красоток, чувствует себя ребенком, 

родители которого привели в игрушечный магазин посмотреть, а купить ничего не обещали.

«Нет восхищениям предела,
Самой красивой частью тела.
Одна из множества причин
— Инстинкт природный у мужчин.
Глаз глубина нам реже снится,
Чем «место» ниже поясницы.
Чтобы развеять все сомненья,
Скажу я женщинам без трёпа,
В глазах мужицких отраженье,
Не ваших глаз, а вашей попы.

К чему наклеивать ресницы,
И рисовать разрезы глаз,
Если мужчинам попа снится,

Туда и нужно макияж.»

МИЛЫЕ ШАЛОСТИ

«У знакомого увлечение: в свои 26 лет у него было уже около 500 секс-партнёрш.

Правда, увлечение немного в другом: он с них цепочки/серёжки во время секса снимает… Потом продаёт и на это живёт.

К нему ни одной претензии. Все считают, что где-то потеряли.»

Вам, надеюсь, он вернул цепочку?

Все мои цепочки на месте! 

Среди моих знакомых нет, слава богу, подобных казанов!