Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Плохие танцоры ночью нарасхват! 

Толстые стриптизёрши перегнули палку)

В романе с замужней женщиной, главное чтобы она не развелась)

Скорей бы импотенция, хоть пожить для себя..

— Ребе Моше,— вот представьте, что вы нашли чемоданчик, а там два миллиона долларов. Шо будете с ним делать? Отдадите владельцу? — Хаим, если выяснится, что этот чемоданчик таки потерял бедняк, я обязательно его отдам)

У девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда)

Жена олигарха распекает молоденькую домработницу:
— Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!
— Ну и что? Вы ведь тоже…
— Как ты можешь сравнивать? Я беременна от своего мужа, а ты?
— И я от него...

Открытие в теории музыки: Новая популярная тональность ХХI века — ДомаЖор)

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой приходный ордер)

Отсчитывая деньги, снимите обе варежки но разевайте третью)

— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка)

Героя у нас дают посмертно, а Президента — пожизненно)

Если жена постоянно жалуется со слезами, что отдала вам свои лучшие годы — тем самым, она подтверждает, что годы с вами действительно были лучшими!

— Ну что ж, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите другую руку, эта — протез)

23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет. 24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
— А чё, Путин совсем охренел?! Ему уже и указ мэра — не указ?!
— Так он не москвич!

— Когда мой начальник спросил меня, кто из нас двоих тупой — я или он, то я ему ответил, что всем известно, что он не берет на работу тупых сотрудников...

Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр, Александр Александрович Орлов.  Красиво звучит! Муж:
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!  Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…