Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3420
2021-05-14 16:01:01
Больница для душевнобольных.
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
— Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
— Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
— Вот и я ему уже целый час твержу, — говорит рыбка. — Начитался Пушкина...
У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять!
Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.
Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять!
Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа "мастер-ломастер". Пацан недолго терпел и ответил:
- Не подъ@бывайте!
Возникла гробовая пауза, а затем:
- Чтоооо ты сказал???
И ответ:
- Я два раза одно и тоже не повторяю!
Идеальный внук))
- Не подъ@бывайте!
Возникла гробовая пауза, а затем:
- Чтоооо ты сказал???
И ответ:
- Я два раза одно и тоже не повторяю!
Идеальный внук))
Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!
Муж купил жене большую упаковку трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?
К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст
Три богатыря скачут зимой по дороге и вдруг видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. Спрашивают у мимо проходящей бабки:
-Что это ?
-Да вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался...
-Что это ?
-Да вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался...
"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а уж потом дело пытай!" - таким вот не хитрым способом русские богатыри разводили простодушных девок на водку , жратву и сауну.
К доктору приходит женщина и говорит плачущим голосом:
- Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Меня все кусают! Комары кусают, мошки кусают, осы кусают! Вот недавно лошадь укусила! Ай, доктор, что вы делаете?
- Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Меня все кусают! Комары кусают, мошки кусают, осы кусают! Вот недавно лошадь укусила! Ай, доктор, что вы делаете?
Решил мужик хоть раз в жизни с женой отдохнуть на заграничных курортах. Подкопил денег. Поехали туда, отдохнули, расслабились. Уже собрались уезжать, и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит дополнительный счёт на 11 тысяч евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!
Кораблекрушение. Спасся один только мужик. Выплыл на необитаемый остров. День живёт, неделю, месяц, год, пятый год. Уже зарос весь, и вдруг где-то в океане появилась шхуна. Он развёл костёр, машет руками, кричит. На шхуне его заметили, она поворачивается к острову. Мужик рад до безумия! Приплывает шхуна, все выходят к нему:
- Мужик, ты как здесь?
Он рассказывает свою историю, как он сюда попал. Что было крушение, и он остался один. Все:
- А как же ты тут выживаешь?
- Да, вот зверюшек всяких ловлю, рыбу ловлю.
- А как с женщинами?
- С женщинами? Пойдёмте.
Он приводит всех к дереву в котором дупло и говорит:
- Вот моя женщина!
Все пожалели его:
- Как же так?
- И сколько ты лет здесь?
- Пять лет!
- Пять лет и всё в дупло?
- Да.
- Зовите нашу Дусю!
- Какую Дусю?
- Повариху нашу, у неё тоже давно мужика не было.
Зовут Дусю. Выходит такая Дуся с корабля. Они:
- Ну, вот Дуся для тебя. Пять лет ты не был с женщиной. Давай Дуся удовлетвори мужика.
Дуся распрягается, становится в позу. Мужик посмотрел на неё, разбегается и как даст ей по жопе. Все:
- Ты что делаешь?
- А вдруг там белки!
- Мужик, ты как здесь?
Он рассказывает свою историю, как он сюда попал. Что было крушение, и он остался один. Все:
- А как же ты тут выживаешь?
- Да, вот зверюшек всяких ловлю, рыбу ловлю.
- А как с женщинами?
- С женщинами? Пойдёмте.
Он приводит всех к дереву в котором дупло и говорит:
- Вот моя женщина!
Все пожалели его:
- Как же так?
- И сколько ты лет здесь?
- Пять лет!
- Пять лет и всё в дупло?
- Да.
- Зовите нашу Дусю!
- Какую Дусю?
- Повариху нашу, у неё тоже давно мужика не было.
Зовут Дусю. Выходит такая Дуся с корабля. Они:
- Ну, вот Дуся для тебя. Пять лет ты не был с женщиной. Давай Дуся удовлетвори мужика.
Дуся распрягается, становится в позу. Мужик посмотрел на неё, разбегается и как даст ей по жопе. Все:
- Ты что делаешь?
- А вдруг там белки!
- Я тебя люблю.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
- Это ты в интернете такой смелый. Ты мне это попробуй в лицо скажи. Рембо комнатный.
- Дорогая, у меня есть две новости: одна хорошая, другая очень хорошая. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Я тебя люблю.
- Ну, а что за очень хорошая?
- Я тебя очень люблю.
- Давай с хорошей.
- Я тебя люблю.
- Ну, а что за очень хорошая?
- Я тебя очень люблю.
В одесском ателье.
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
— Знаете, Сёма, брюки таки гораздо важнее жены! Есть много мест, куда можно пойти без вашей Софочки, но совсем невозможно прийти без брюк!
Детский сад, воспитательница спрашивает:
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
- Леночка, а когда ты вырастешь, кем станешь?
- Стюардессой.
- А ты знаешь, что делает стюардесса?
- Да, она угощает пассажиров едой и напитками, а когда им плохо, выводит их на свежий воздух!
Жалоба на комментарий
ВЕСЕННЕГО ВСЕМ НАСТРОЕНИЯ!
Солнечный зайчик — это вот так!
мишок-малышок
Гималайский
22 марта 1989 года канадскому вратарю Клинту Маларчуку лезвие конька разрезало шею, повредив сонную артерию и яремную вену. В результате повреждения яремной вены, кровь ручьём полилась на лед. От этого зрелища 11 зрителей потеряли сознание, двоих хватил сердечный приступ, а троих хоккеистов стошнило прямо на льду. Единственным человеком на стадионе, который не запаниковал и не испугался, был врач «Баффало» и ветеран боевых действий во Вьетнаме Джим Пиццутелли. Чтобы добраться от скамейки запасных до Маларчука, он потратил всего 14 из 136 драгоценных секунд, которые тогда разделяли жизнь и смерть. Пиццутелли мгновенно оценил ситуацию, засунул пальцы в рану, зажал разорванную вену и повел Клинта в раздевалку, где уже ждали остальные врачи.
«Я знал, что игру с «Сент-Луисом» смотрит моя мама. Когда я осознал, что произошло, то хотел просто уйти с площадки, чтобы она не видела, как я умру. В подтрибунном помещении я посмотрел на застывшие в ужасе лица окружавших меня ребят. Попросил привести священника и передать маме, что я ее люблю», — рассказывает Маларчук.
Пиццутелли тем временем отчаянно вытаскивал Клинта с того света. Он навалился на его шею всем весом: «Когда захочешь дышать, дай мне знак». Только Маларчук начинал задыхаться, Пиццутелли ослаблял давление — тогда кровь вновь начинала хлестать из раны. Так добрались до больницы.
Маларчуку наложили 300 швов, он потерял треть всей крови. Если бы порез оказался на три миллиметра выше, Клинт бы умер еще на стадионе. Если бы он защищал противоположные от выхода с площадки ворота, его бы просто не успели доставить в больницу. Если бы на арене не оказалось Джима Пиццутелли...
Уже через неделю в матче против «Квебек Нордикс» болельщики «Баффало» приветствовали Маларчука, устроив ему долговременную овацию. Тогда же НХЛ утвердила новое правило: все вратари обязаны носить защитные воротники для шеи во избежание подобных травм.
И вратарю и ВРАЧУ БРАВО!!!