У моей соседки был раньше попугай. Талантливый слишком. За короткий период времени научился он воспроизводить звук дверного звонка. И бедная соседка по 20 раз на день открывала дверь.

Позже, на день рождения ей подарили собаку. И частая беготня к двери прекратилась, так как, когда в дверь реально звонили, собака лаяла. Хозяйка ходила, нарадоваться не могла своей собакой.

Но не долго длилось ее счастье. Через две недели попугай начал "звонить", а затем лаять!

Внуку 4 года, сидит в соседней комнате с родителями и возится с лего. Детали мелкие, собрать не получается, но помощи не просит. Родители молодые, неопытные начали подтрунивать, типа "мастер-ломастер". Пацан недолго терпел и ответил:
- Не подъ@бывайте!

Возникла гробовая пауза, а затем:
- Чтоооо ты сказал???

И ответ:
- Я два раза одно и тоже не повторяю!

Идеальный внук))

Приходит ангел смерти к мужику ночью и говорит:
- Я пришел забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душенька моя, вставай, за тобой пришли!

Муж купил жене большую упаковку трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
- Какие люди?

К нам в отделение пришла новая медсестра. Когда она сказала, что ее фамилия Даст, то у большинства лиц муж. пола появилась такая надежда. Но потом они узнали ее инициалы: Н. Е. Даст

Три богатыря скачут зимой по дороге и вдруг видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу. Спрашивают у мимо проходящей бабки:

-Что это ?

-Да вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался...

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а уж потом дело пытай!" - таким вот не хитрым способом русские богатыри разводили простодушных девок на водку , жратву и сауну.

К доктору приходит женщина и говорит плачущим голосом:
- Доктор, я в отчаянии! Я не знаю, что мне делать! Меня все кусают! Комары кусают, мошки кусают, осы кусают! Вот недавно лошадь укусила! Ай, доктор, что вы делаете?

Решил мужик хоть раз в жизни с женой отдохнуть на заграничных курортах. Подкопил денег. Поехали туда, отдохнули, расслабились. Уже собрались уезжать, и вдруг администратор гостиницы приходит и приносит дополнительный счёт на 11 тысяч евро. Мужик удивляется:
- Откуда такая сумма?
Администратор:
- Ну как? Каждый день на яхте выезжали с дегустацией вин и рыбалкой! Это 3 тысячи евро!
- Так подождите! Какая рыбалка? Я никуда не ездил!
- Ну, это ваши проблемы! Яхта каждый день подходила к отелю! Нужно было пользоваться! А вот поездка на автомобиле по окрестностям, с заездом в замки разные!
- Да какая поездка? Мы никуда из гостиницы не выходили! Тут свой пляж, свой бассейн!
- Ничего не знаю! Машина каждый день стояла у гостиницы, и мы объявляли об этой поездке! Почему вы не пользовались? Ну и 5 тысяч евро полет на вертолёте посмотреть острова и окрестности!
- Какой вертолёт? Мы никуда не летали!
- Сами виноваты! Вертолёт каждый день стоял на площадке ждал!
- Ах так! Ну, тогда требую с вас компенсацию морального ущерба в размере 20 тысяч евро!
- Какого ещё морального ущерба?
- А это за то, что вы каждый день занимались любовью с моей женой посреди пляжа на глаза у всех!
- Вы что с ума сошли? Я к вашей жене не подходил даже!
- Ну, это ваши проблемы! А она каждый день лежала там ждала!

Кораблекрушение. Спасся один только мужик. Выплыл на необитаемый остров. День живёт, неделю, месяц, год, пятый год. Уже зарос весь, и вдруг где-то в океане появилась шхуна. Он развёл костёр, машет руками, кричит. На шхуне его заметили, она поворачивается к острову. Мужик рад до безумия! Приплывает шхуна, все выходят к нему:
- Мужик, ты как здесь?
Он рассказывает свою историю, как он сюда попал. Что было крушение, и он остался один. Все:
- А как же ты тут выживаешь?
- Да, вот зверюшек всяких ловлю, рыбу ловлю.
- А как с женщинами?
- С женщинами? Пойдёмте.
Он приводит всех к дереву в котором дупло и говорит:
- Вот моя женщина!
Все пожалели его:
- Как же так?
- И сколько ты лет здесь?
- Пять лет!
- Пять лет и всё в дупло?
- Да.
- Зовите нашу Дусю!
- Какую Дусю?
- Повариху нашу, у неё тоже давно мужика не было.
Зовут Дусю. Выходит такая Дуся с корабля. Они:
- Ну, вот Дуся для тебя. Пять лет ты не был с женщиной. Давай Дуся удовлетвори мужика.
Дуся распрягается, становится в позу. Мужик посмотрел на неё, разбегается и как даст ей по жопе. Все:
- Ты что делаешь?
- А вдруг там белки!