Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные

Камасутрой...

— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!

— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!

Вовочка утром, собираясь в садик, говорит маме: — У меня горло болит, вчера гуляли на улице, и я кушал снег
Мама бежит в садик, к воспитательнице: -

Я пришла к вам разобраться насчёт ребёнка! — Отлично! У меня к вам тоже есть серьёзный разговор! — Как вы допустили то, что дети на улице едят снег? — Это вам Вовочка сказал? Так он не ходил вчера на улицу! — Как? — Очень просто. Он сказал, что вы на дне рождения налили ему кружку пива и у него жуткое похмелье!

Если девушка написала в фейсбуке « Я сйчас задараю на пляжр в Ницше», значит, по дороге на работу маршрутку сильно трясло.

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки замолчала кукушка...

Прежде чем принять от людей бескорыстную помощь, следует убедиться, что вы в состоянии за нее заплатить.

— Коронавирус — это эпидемия или политика?

— Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.

Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.

Врачи в Питере: «Вы, блин, серьезно?».

— Чем занимаешься?

— Смотрю, как деревья растут.

— Все суетишься...

О добре:

Живу в общаге. Наблюдал такую картину. Возле входа лежит бездомный кот. Из общежития выходит парень. Видно, что опаздывает. Увидев кота, он останавливается, смотрит на него пару секунд и после со словами: Сволочь! Я и так опаздываю! — забегает обратно в общежитие. Через минуту запыхавшийся выносит коту косточки.

***

Сегодня ехала в автобусе. Заходит бабушка, ну я и уступаю ей место, а она такая: Вот люди пошли, даже поорать не на кого.

Встречаюсь с девушкой уже почти год и не могу расстаться, потому что когда завожу тему, что мы не подходим друг другу, она говорит, что наше расставание расстроит ее старшего брата — мастера спорта по рукопашному бою. Помогите.