Дни рождения пользователей
ольга 
Нина 
Геннадий 
Батыр 
Владимир 
Лилия Выпуск №3414
2021-05-11 16:05:57
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
Мама Вовочки одним подзатыльником очищает карму, восстанавливает ауру, снимает негативную энергию и экономит на визит к психоаналитику.
Бабка в первый раз купила удобрение, ходит по огороду и щедро рассыпает. Дед не в курсе этой покупки, так как ярый противник «всякой химии». И тут, как назло, вышел в огород:
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
– Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
– А водку можно приготовить даже из картошки
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Жалоба на комментарий
Разговаривают две подруги.
— Как вы познакомились с мужем?
Это было так романтично.
Однажды я упала в воду и уже начала тонуть,
— И вдруг какой то молодой парень бросился ко мне и стал тонуть рядом.
А когда нас откачали, мы поженились.
Идет бракоразводный процесс.
Судья спрашивает жену.
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
Он меня не удовлетворяет.
Все женщины в зале суда.
— Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет!
Все мужчины в зале суда.
— Да ее вообще никто не удовлетворяет!
Одна супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за эти годы мы с тобой вырастили десять сыновей,
Почему все они похожи друг на друга, только первый отличается от всех?
— Ты что, изменила мне?
Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец первого сына?
Ты.
Встречаются два друга.
— Ну как дела?
Плохо!
— Что так?
Света не светит, Люба не любит, Катя не катит, Вера не верит, а Даша просто сволочь!
Твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
Правильно!
Я тоже своей на проезд не даю.
Муж возвращается домой после работы,
На столе записка:
— Дорогой, я ушла к подруге,
На ужин рыба, удочка в коридоре.
Разговор блондинок.
Девочки, а мне мой сказал, что у меня бархатная кожа!
— Дура,
Бархат, это мелкая шерсть!
Любимая, съешь кусочек тортика!
— Спасибо, зай, не хочу.
Ну смотри какой он аппетитный!
Ну скушай хотя бы кусочек.
— Спасибо, я не голодна.
Ну совсем чуть чуть.
— Да отвали!
Я после шести не ем!
— Жри торт дура, там кольцо!
Жениться на тебе хочу!
Две бабки разговаривают, одна хвалится:
— Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
— А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.