Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3414
2021-05-11 16:05:57
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
Мама Вовочки одним подзатыльником очищает карму, восстанавливает ауру, снимает негативную энергию и экономит на визит к психоаналитику.
Бабка в первый раз купила удобрение, ходит по огороду и щедро рассыпает. Дед не в курсе этой покупки, так как ярый противник «всякой химии». И тут, как назло, вышел в огород:
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
– Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
– А водку можно приготовить даже из картошки
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Новости от 11 мая: «За вчерашний день 10000 заболели ковидом, 4000 выздоровели, 100 умерли и один воскрес.»
Жалоба на комментарий
www.youtube.com/watch?v=iePmK1Rdg3M
Добрый вечер
На сельской свадьбе городская дама выбирает для себя изысканный напиток:
— Это хенесси?
— Это самогонесси!
ПЬЯНЫЙ ГОРОСКОП ИЛИ КАК ПИТЬ СО ЗНАКАМИ ЗОДИАКА
ОВЕН
Первое правило пития с Овнами: никогда не пейте с Овнами. Если Вы уже пьёте с Овнами, постарайтесь посадить рядом с собой трезвого Водолея, чтобы он Вас вовремя увёл. В противном случае, Вы рискуете проснуться в каком-нибудь Ленинграде (где бы этот город ни находился), после чего выяснится, что вчера Вы женились на немолодой учительнице русского языка и обидели хорошего человека в чёрной шапке из искусственного меха. При этом Овен будет сочувственно смотреть на Вас абсолютно трезвыми глазами, и качать головой: «Что же ты так, мы же по чуть-чуть». Ну а если Вы и есть Овен, то должны иметь в виду, что у других знаков очень странная физиология – они от алкогольных напитков пьянеют.
браво, Седа! На шестом десятке лет я понял свою «феноминальность»....