Выпуск №3414
2021-05-11 16:05:57
— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить?!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!..
— Так и запишем... Казахстан.
Мама Вовочки одним подзатыльником очищает карму, восстанавливает ауру, снимает негативную энергию и экономит на визит к психоаналитику.
Бабка в первый раз купила удобрение, ходит по огороду и щедро рассыпает. Дед не в курсе этой покупки, так как ярый противник «всякой химии». И тут, как назло, вышел в огород:
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
— Бабка, а что это ты там сыплешь, а?
Бабка не растерялась:
— А это, дед, мне посоветовали в магазине отличное средство от слонов. Полностью натуральное!
Дед удивленно:
— Бабка, откуда у нас слоны? Сроду их тут не водилось!
— Да я думаю и средство вряд ли настоящее. Наврали ж небось рекламщики поганые, как всегда! Наросло летом у бабки с дедом в огороде что-то страшное! Капустина каждая с арбуз, картошка с капустину, лес из помидорных кустов солнце затмевает, в огурцы лучше и суйся — заблудишься.
Дед вспомнил про порошок:
— Бабка, я понял, рекламщики не наврали, а перепутали. То был порошок не от слонов, а для слонов. Ещё пара недель и слоны заведутся в этих долбаных джунглях!
– Будьте добры латтЕ, пожалуйста.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
*закатывает глаза*
– Во-первых, лАтте. Во-вторых, есть латте макиато, ристретто, монтепульчано, челентано, муссолини, вам какой обжарки?
– Ээ, ладно, извините пожалуйста
*идёт в другое кафе*
– ЛАтте муссолини, пожалуйста
– Чо? Есть экспрессо.
Знали ли вы что?!!!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
Те эйрподсы, которые вы роняете на землю, голуби подбирают, принимая за хлеб, а потом не могут есть и пить, а только говорят всем, как в эйрподсах круче, чем в обычных наушниках, оттого и умирают!
– А водку можно приготовить даже из картошки
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
– Ее можно приготовить из всего что может бродить
– Даже из того подозрительного мужика что бродит около входа уже час?
Объявление: “Пропала собака. Пекинес”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Снизу другим почерком: “И это только начало… Заплатите за газ”.
Молодая журналистка берет интервью у Моисея:
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
– Вы водили евреев 40 лет по пустыне, скажите, а были какие-нибудь забавные случаи?
Вирус отличается от антивируса тем, что распространяется бесплатно.
«Это невозможно!»- сказала Причина. «Это безрассудство!»- заметил Опыт. «Это бесполезно!»- отрезала Гордость. «Попробуй...»- шепнула Мечта.
Жалоба на комментарий
Вещдок!!! Не отвертишься!!!!
Такие блин, правильные же
Прррррравильно
Не старайся доказать своё достоинство и понизить себя до товара. Величайший опыт жизни приходит не через то, что ты делаешь, но через любовь, через медитацию.
Лао Цзы путешествовал с учениками и они пришли в лес, где сотни лесорубов рубили деревья. Целый лес был почти вырублен, исключая одно огромное дерево с тысячами ветвей. Оно было такое большое, что 10 тысяч человек могли бы сидеть в его тени.
Лао Цзы попросил своих учеников пойти и поинтересоваться, почему это дерево не срублено. Они пошли и спросили лесорубов, и те сказали:
— Это дерево совершенно бесполезно. Вы ничего не сможете из него сделать потому, что каждая ветка имеет так много сучьев — и ни одной прямой. Вы не можете использовать его как топливо потому, что его дым вреден для глаз. Это дерево совершенно бесполезно, вот почему мы не срубили его.
Ученики вернулись и рассказали Лао Цзы. Он засмеялся и сказал:
— Походите на это дерево. Если вы полезны — вас срубят, и вы станете мебелью в каком-нибудь доме. Если вы будете красивы — вы станете товаром и вас продадут в магазине. Будьте похожи на это дерево, будьте абсолютно бесполезны и тогда вы начнёте расти большим и обширным, и тысячи людей найдут тень под вами.
Он говорил им: Будьте последними. Идите по миру так, словно Вас и нет. Не будьте компетентны, не пытайтесь доказать свою значимость — это не нужно. Оставайтесь бесполезным и наслаждайтесь.
Вы оцениваете людей по их полезности. Я не говорю, что вы не должны делать ничего полезного. Делайте полезные вещи, но помните, что настоящий и величайший опыт жизни и экстаз приходят от делания бесполезного. Он приходит через поэзию, живопись, любовь, медитацию.
Величайшая радость наполнит вас, только если вы способны сделать что-то, что нельзя свести к товару. Награда — духовная, внутренняя, она проявляется энергией. Итак, если вы чувствуете бесполезность — не волнуйтесь. Вы можете стать огромным деревом с большой кроной. И люди, которые вступили в полезную активность… им так нужно иногда отдохнуть в тени.