Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».

Гад!

— Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они пpиносят?
Что y бабок на pынке отбиpают, то и пpиносят)))

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен!!!

Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже???

Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь ты, Бэтмен!!!

Виктор! А зачем Вы сегодня по 2 раза выкладываете

понятно же, что это случайно))

А я подумала, что это для тех, кому с «первого чтения» непонятно

— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не стоит извинений, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— Думаю стоит — ваша собака попала под мой автомобиль))

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же в кассу не заходишь, на что живешь?
— Так пистолет выдали!!!

— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Не волнуйтесь дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение))

Муж приходит домой, жена его встречает, как всегда, с очень игривым настроением
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу на все!!!

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и кража…
ТИШИНА…