Сейчас на сайте
Всего 112 (98 гостей и 14 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа15 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010115 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli15 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий21 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина21 час назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №337

Дед внуку:
- Сидишь все, сидишь за своим компьютером. Делом бы лучше занялся! Я вот в молодости штангу 350 кг поднимал!
- Не может быть! 350 кг и рекордсмен мира не поднимал!
- А я поднимал!.. Правда не поднял...
51
Соседка соседу:
- Почему Вы не женитесь?
- Боюсь.
- Чего бояться-то?
- Было давным-давно дело... Как-то подошла ко мне на улице женщина, обматерила меня, поцарапала лицо, а потом сказала: "Извините, я думала, что вы мой муж"!
72
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-23 17:00:02
20155
99 комментариев
Комментарий удален
Vladimir Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 17:59:54
Комментарий удален
Я слышал несколько иной вариант анекдота про мужика и уролога.
Приходит грузин к урологу. Доктор-молодая красавица. Достает мужское достоинство и говорит:
— Доктор, пасматри!
Та внимательно осматривает и говорит:
— У вас все нормально.
Грузин не унимается:
— Да ти внымателно пасматри!
Доктор берет лупу и снова, снова осматривает и отвечает:
— У вас все в порядке, никаких патологий.
-Да ти пасматри, какой красавец!
Пожарница Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 18:04:23
Комментарий удален
Сппсибо, повеселили
Orf Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 18:15:06
Комментарий удален
Про Ваню из Парижа — красотищa :-)
Комментарий удален
Vladimir VladimirВ ответ на
00
2017-02-23 18:22:08
Комментарий удален
Sorry, «двумя», без «в»
Людмилка Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 20:59:07
Комментарий удален
А-ха-ха-ха-ха-ха!!!
Чёт-та, похоже, главвред сегодня не в форме, по поводу праздника…
Сергей Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 21:17:12
Комментарий удален
А слабо еще штук 150 анекдотов и афоризмов сюда забабахать? Почему бы не скопировать несколько сайтов и разместить здесь?
viktor СергейВ ответ на
00
2017-02-23 22:27:51
А слабо еще штук 150 анекдотов и афоризмов сюда забабахать? Почему бы не скопировать несколько сайтов и разместить здесь?
С огнем играешь, кто то может и послушаться))
Сергей viktorВ ответ на
00
2017-02-23 22:34:25
С огнем играешь, кто то может и послушаться))
Таки, да
viktor Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 22:24:19
Комментарий удален
Про голубых в самолете понравилось)))
Несколько слов для всех, господа, не хочу никого задеть или обидеть, у всех прекрасное чувство юмора, давайте будем выкладывать не подряд, а только то, что нам самим кажеться смешным («по честнаку»)
Кармен Донна РозаВ ответ на
00
2017-02-23 22:37:15
Комментарий удален
Донна! Сегодня большой обвал: либо чуть ниже плинтуса, либо сто лет в обед. Несметное количество автоматически перешло в качество, что неизбежно при таких напорах. Извините, конечно.
Серёженька
00
2017-02-23 18:21:40
Как всегда… хорошо забытое старое.
viktor СерёженькаВ ответ на
00
2017-02-23 22:26:29
Как всегда… хорошо забытое старое.
Да некоторое старое лучше и не вспоминать))
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-23 18:34:29
В человеке все должно быть прекрасно — и рога, и копыта, и хвост.
Evgen
00
2017-02-23 18:34:59
Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-23 21:06:34
Уверенность — это когда перед финалом на олимпиаде ты не тренируешься, а учишь гимн своей страны.
Биатлон?!)
Evgen
00
2017-02-23 18:35:25
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
00
2017-02-24 01:55:22
Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента – это желтый свет светофора.
Ага, будем теперь знать, где надо искать темпераментных мужчин!!!)))
Evgen
00
2017-02-23 18:35:48
Гражданин Иванов организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Evgen
00
2017-02-23 18:36:31
Из Книги Рекордов Гиннесса: в Северном поселке сотовый телефон за один вечер семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
00
2017-02-26 09:53:44
Из Книги Рекордов Гиннесса: в Северном поселке сотовый телефон за один вечер семерых владельцев. Причем двоих еще и пережил…
Ээээ… может «сменил»? А то как-то двусмысленно получилось )))
00
2017-02-26 10:15:53
Ээээ… может «сменил»? А то как-то двусмысленно получилось )))
Конечно слово пропустил.Спасибо за внимательность.
Evgen
00
2017-02-23 18:36:55
ЗАО «Белшина» выиграло тендер на поставку автошин для очередного этапа «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-23 21:07:58
ЗАО «Белшина» выиграло тендер на поставку автошин для очередного этапа «Формулы 1» в количестве 2000 штук для ограждения трассы
!)
Evgen
00
2017-02-23 18:37:33
— Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.
— Почему?
— Да тут только «разлить напитки на дорожку» стоит 10000 руб… Я даже боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок по монитору
Evgen
00
2017-02-23 18:37:59
Женская логика:
— Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
Evgen
00
2017-02-23 18:38:23
— Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?
Evgen
00
2017-02-23 18:39:00
2003 год: «Не знакомься в Интернете и не садись к случайным людям в машину!»
2016 год: вызываю через Интернет случайного незнакомого водителя.
Evgen
00
2017-02-23 18:39:19
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Светлана EvgenВ ответ на
00
2017-02-23 22:55:40
— Какой шахматы вид спорта — летний или зимний?
— Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
А может наоборот?
Evgen
00
2017-02-23 18:39:45
Из объяснительной №1:
Как мастер цеха я подумал, что Ершова приставили ко мне в качестве ученика. Именно поэтому я за обучение потребовал с него бутылку. Мне и в голову не приходило, что он — инженер, пришедший на практику.
Evgen
00
2017-02-23 18:40:13
Из объяснительной №2:
Кладовщица Маркина непристойными анекдотами вынудила меня на проверочные меры ее доступности.
Evgen
00
2017-02-23 18:40:45
Из объяснительной №3:
Когда вечером мы уходили домой, то взяли в бухгалтерии стол, чтобы прикрыться им от дождя. Просим извинить нас за это, а обвинение в краже тут совсем ни при чем.

Evgen
00
2017-02-23 18:41:14
Из объяснительной №4:
Моя простая шутка с поваром Садовой зашла слишком далеко — в самую глубину ее декольте, в чем прошу извинить мою любопытную руку.
Evgen
00
2017-02-23 18:41:38
Из объяснительной №5:
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
Ира V EvgenВ ответ на
00
2017-02-23 21:11:02
Из объяснительной №5:
На начальника цеха я матерился не матом, а другими выражениями.
!!!)))
Evgen
00
2017-02-23 18:42:00
Из объяснительной №6:
После измены жены я не находил себе места, и только недельный запой отвлек меня от сердечного приступа.
Evgen
00
2017-02-23 18:42:22
Из объяснительной №7:
Вкус портвейна мне никогда не нравился, даже когда я пил его ведрами.
Evgen
00
2017-02-23 18:42:40
Из объяснительной №8:
Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше
Evgen
00
2017-02-23 18:43:06
— На выходные еду на дачу, пришли своих фоток.
— Смотреть и скучать?
— Напечатать и развесить… чтобы вороны вишню не клевали…
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-23 18:43:58
Почему так получается? Девушки — умные, порядочные красавицы, с принципами и образованием — не могут найти себе достойного мужа, а не обремененные ни умом, ни моралью все пристроены. Что за жизнь… Вот ты замужем?
— Да!
— Я и говорю…
00
2017-02-23 20:21:04
Почему так получается? Девушки — умные, порядочные красавицы, с принципами и образованием — не могут найти себе достойного мужа, а не обремененные ни умом, ни моралью все пристроены. Что за жизнь… Вот ты замужем?
— Да!
— Я и говорю…
Evgen, тебе вреден пурген!
Комментарий удален
00
2017-02-24 02:17:30
Почему так получается? Девушки — умные, порядочные красавицы, с принципами и образованием — не могут найти себе достойного мужа, а не обремененные ни умом, ни моралью все пристроены. Что за жизнь… Вот ты замужем?
— Да!
— Я и говорю…
"… не могут найти себе достойного мужа"?
Зачем искать? Если судьба, то оно само найдется.
Just relax…

Vladimir
00
2017-02-23 19:57:35
Наташа Ростова и поручик Ржевский кружатся в вальсе на балу. Наташа-томно:
— Поручик, вы целоваться умеете-с
Комментарий удален
Светлана VladimirВ ответ на
00
2017-02-23 22:57:53
Наташа Ростова и поручик Ржевский кружатся в вальсе на балу. Наташа-томно:
— Поручик, вы целоваться умеете-с
И?
Комментарий удален
Светлана VladimirВ ответ на
00
2017-02-23 23:44:04
Комментарий удален
Ха-ха.Спасибо.
georg VladimirВ ответ на
00
2017-02-23 23:54:02
Комментарий удален
За гранью…
Зося VladimirВ ответ на
00
2017-02-24 14:30:16
Наташа Ростова и поручик Ржевский кружатся в вальсе на балу. Наташа-томно:
— Поручик, вы целоваться умеете-с
И где смеяться?
Комментарий удален
Людмилка
00
2017-02-23 20:15:09
— Доченька, ты 5 столовых ложек сахара положила, ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила…

Вот если бы написали «ДОЧА», то смешнее бы вышло…
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-23 20:48:08
Объявление:
Уважаемый Василий Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

Зося viktorВ ответ на
00
2017-02-24 23:43:05
Объявление:
Уважаемый Василий Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях!

Спасибо, Виктор!
С уважением, Зося.
viktor ЗосяВ ответ на
00
2017-02-25 07:59:57
Спасибо, Виктор!
С уважением, Зося.
И Вам спасибо, Зося, не теряйте две вещи: паспорт и ч.ю.))
viktor
00
2017-02-23 20:49:30
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».
Светлана viktorВ ответ на
00
2017-02-23 22:58:58
Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает: — Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там… книга «Толкователь снов».
Гад!
viktor
00
2017-02-23 20:55:13
— Вывели новyю поpодy охотничьих пчёл. Огpомные как медведи, злые, как собаки…
— А мёд-то они пpиносят?
Что y бабок на pынке отбиpают, то и пpиносят)))
viktor
00
2017-02-23 20:58:03
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь же ты, Бэтмен!!!
viktor
00
2017-02-23 20:59:38
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита.
Жена решила обрадовать мужа и говорит:
— Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
— И ты тоже???

viktor
00
2017-02-23 21:20:30
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь ты, Бэтмен!!!
Светлана viktorВ ответ на
00
2017-02-23 23:01:57
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:
— Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
— Хочешь попробовать?
— Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
— Ну и сволочь ты, Бэтмен!!!
Виктор! А зачем Вы сегодня по 2 раза выкладываете
viktor СветланаВ ответ на
00
2017-02-24 00:53:04
Виктор! А зачем Вы сегодня по 2 раза выкладываете
понятно же, что это случайно))
Светлана viktorВ ответ на
00
2017-02-24 09:40:51
понятно же, что это случайно))
А я подумала, что это для тех, кому с «первого чтения» непонятно
viktor
00
2017-02-23 21:29:17
— Должен извиниться перед вами, мадам: я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
— Не стоит извинений, месье, моя собака загрызла вашу куру.
— Думаю стоит — ваша собака попала под мой автомобиль))

viktor
00
2017-02-23 21:30:49
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

viktor
00
2017-02-23 21:36:24
Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же в кассу не заходишь, на что живешь?
— Так пистолет выдали!!!
viktor
00
2017-02-23 21:38:05
— Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.
— Не волнуйтесь дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение))

viktor
00
2017-02-23 21:41:05
Муж приходит домой, жена его встречает, как всегда, с очень игривым настроением
Он:
— Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу — 1$, романтично при свечах — 25$, на природе, выполнение всех желаний — 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж: — О, дорогая, мы едем на природу?
— Нет, на полу на все!!!
viktor
00
2017-02-23 21:45:11
Пишет мне сейчас какой-то мужик:
— Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня?
Ответила:
— Два убийства и кража…
ТИШИНА…

viktor
00
2017-02-23 21:47:52
— Как у тебя дела?
— Как у списанного танка! Дуло стоит, снаряды есть, воевать не с кем!!!

Комментарий удален
Людмила
00
2017-02-23 21:51:40
Немного поздновато, но я хочу поздравить всех мужчин, всех тех, кто ежедневными анекдотами и комментариями поднимает нам, женщинам, настроение, то есть делает нашу жизнь веселее, интереснее, приятнее.Здоровья вам всем, удачи, огромного личного счастья и всего наилучшего!
Владимир ЛюдмилаВ ответ на
00
2017-02-23 23:44:57
Немного поздновато, но я хочу поздравить всех мужчин, всех тех, кто ежедневными анекдотами и комментариями поднимает нам, женщинам, настроение, то есть делает нашу жизнь веселее, интереснее, приятнее.Здоровья вам всем, удачи, огромного личного счастья и всего наилучшего!
Спасибо! Вы сегодня первая.
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-23 21:55:04
Дети:
— А у моего папы крутой последний Айфон!
— А у моего — последний Лексус!
— А у моего — вот такая крыса в подвале!
Все хором:
— Да ты чееее….! ?! Покажи!!!

viktor
00
2017-02-23 21:57:00
Дeвушкa:
— Bcтpeчaeмcя в 7 вeчepa, тaм жe. И ecли ктo-тo из нac oпaздaeт…
Пapeнь:
— … тo я пoдoжду!!!

Людмила
00
2017-02-23 21:58:08
<<Лучше поздно, чем никогда>>,- сказал старик, провожая старуху на кладбище…
viktor
00
2017-02-23 21:59:24
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Судью на мыло!» — покинет зал суда!!!
— Судью на мыло!!!
— Обвиняемый, к вам это не относится)))

Vladimir viktorВ ответ на
00
2017-02-24 01:44:54
Судья:
— Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: «Судью на мыло!» — покинет зал суда!!!
— Судью на мыло!!!
— Обвиняемый, к вам это не относится)))

!!Q
viktor
00
2017-02-23 22:01:27
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я))

Светлана viktorВ ответ на
00
2017-02-23 23:04:42
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет дважды два?
— Семь, — ответил я))

Класс!
viktor
00
2017-02-23 22:02:19
— Ну здравствуй, Боря!
— Вообще-то, я Наталья.
— А у моего мужа в телефоне ты Боря))

viktor
00
2017-02-23 22:03:43
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
— Вот тебе чемодан с миллионом «зелени», но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы! Адвокат:
— Да я думаю, что…
Клиент:
— Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай! Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
— Один год тюрьмы! Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
— Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы? Адвокат:
— Очень! Он хотел тебя оправдать))))
viktor
00
2017-02-23 22:05:41
Училка диктует, расхаживая по аудитории.
Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна!?
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся))
viktor
00
2017-02-23 22:07:15
— Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
— Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах
viktor
00
2017-02-23 22:09:06
— Вот, попробуйте этот вариант. Что скажете?
— Вкус полный, округлый, с приятной терпкостью и ощутимым спиртовым послевкусием. Ориентировочно урожая 2015-го года, тогда весь боярышник с кислинкой был))

Комментарий удален
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-23 22:19:15
Комментарий удален
Класс!
Evgen
00
2017-02-23 22:18:30
Всех мужчин Украины, которые отказались праздновать 23 февраля-поздравляем с 8 марта!
00
2017-02-23 22:46:42
Всех мужчин Украины, которые отказались праздновать 23 февраля-поздравляем с 8 марта!
Так вроде бы 8-е марта там тоже отменили…
Efim
00
2017-02-23 23:41:44
Первая брачная ночь у него ничего не получается он просит её помассируй через некоторое время она говорит у меня уже руки болят нечего было с больными руками выходить замуж
00
2017-02-24 02:24:25
Первая брачная ночь у него ничего не получается он просит её помассируй через некоторое время она говорит у меня уже руки болят нечего было с больными руками выходить замуж
Надо было начать массировать до свадьбы… Нечего было «покупать кота в мешке»… ))
00
2017-02-24 06:08:28
Надо было начать массировать до свадьбы… Нечего было «покупать кота в мешке»… ))
Я с вами согласен