Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3398
2021-05-03 16:00:45
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Когда то говорили : "Много будешь знать, скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно...
Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : " -Окей, гугл, где я нахожусь?" К нему бабка оборачивается : "- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!"
Кто еще раз пожалуется на жару в мае -получит лыжами по морде!
– Вот интересно было бы в Испанию поехать – на ежегодный праздник, когда жители там по улицам от быков бегают!..
– Зачем для этого Испания? Поезжай на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай, если сможешь убежать...
– Зачем для этого Испания? Поезжай на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай, если сможешь убежать...
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его на пороге встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная ты моя…
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная ты моя…
Новости от BBC:
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова...
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова...
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
Три педальки в авто, а ножек две...
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
Три педальки в авто, а ножек две...
На улице шел моросящий дождь.
Она сделала себе кофе со сливками,
отрезала тортик и села на подоконник.
Курила попивая кофе, думала о нем…
Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Она сделала себе кофе со сливками,
отрезала тортик и села на подоконник.
Курила попивая кофе, думала о нем…
Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?
— А шо, Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
— Это её парализовало перед смертью, Фима...
— Это её парализовало перед смертью, Фима...
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Уважаемые производители рекламы для наших почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, и желательно двухслойной!
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Жена долго кричала на мужа и уже была готова успокоиться. Но тут он ей сказал: "Успокойся!"
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?
Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет...
– Тяните билет...
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
Жалоба на комментарий
Мужик стоит возле мясного прилавка. Просто стоит и рассматривает товар. Тут он замечает ценник с надписью: «Суслятина ГК». Ну, думает: «Ни фига себе?! Все в жизни пробовал: говядину, свинину, осетрину, баранину, салаку, скумбрию горячего копчения, скумбрию холодного копчения. Но вот суслятину горячего копчения никогда не ел?»
— Девушка, взвесте мне суслятины горячего копчения килограмма полтора.
— СУСЛЯТИНА ГАЛИНА КОНСТАНТИНОВНА! ЭТО Я!
Нет
Семнадцатый год бригантина ждёт прилива....
— Почему басисты не любят колеса обозрения?
— Слишком высоко.
С годами шансы на любовь до гроба резко возрастают)
СИЛА ДРУЖБЫ
Почти что Змей Горыныч !
… паучка бы им показать, ну или, мышку....