Выпуск №3398
2021-05-03 16:00:45
Перед Днем Святого Валентина парень заходит на почту и видит мужика, который подписывает валентинку, потом брызгает на нее женскими духами и бросает в ящик.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Данную процедуру мужик повторяет с кучей других открыток, которые лежат стопкой перед ним.
Парень спрашивает:
— Что вы делаете?
— Отправляю открытки с сердечками женатым мужикам с единственной надписью "Угадай, кто?"
— Зачем?
— Просто я адвокат по бракоразводным процессам.
Когда то говорили : "Много будешь знать, скоро состаришься!". Смотрю на современную молодежь...эти будут жить вечно...
Еду в маршрутке, молодой человек говорит в телефон : " -Окей, гугл, где я нахожусь?" К нему бабка оборачивается : "- Вот наркоманы проклятые! В маршрутке ты, а Гулю свою, видимо на остановке забыл!"
Кто еще раз пожалуется на жару в мае -получит лыжами по морде!
– Вот интересно было бы в Испанию поехать – на ежегодный праздник, когда жители там по улицам от быков бегают!..
– Зачем для этого Испания? Поезжай на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай, если сможешь убежать...
– Зачем для этого Испания? Поезжай на дискотеку в Люберцы, задень там какого-нибудь парня в спортивном костюме и бегай, если сможешь убежать...
Пьяный муж поздно ночью возвращается домой, где его на пороге встречает разъяренная жена:
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная ты моя…
– Дорогая, бить сразу будешь?
– Нет, сначала покормлю.
– Гуманная ты моя…
Новости от BBC:
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова...
На глиняных клинописных табличках, найденных на развалинах Вавилонской башни, можно отчётливо различить профили Боширова и Петрова...
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
Три педальки в авто, а ножек две...
Сидя в новеньком BMW.
Вся в слезах и в губной помаде -
Три педальки в авто, а ножек две...
На улице шел моросящий дождь.
Она сделала себе кофе со сливками,
отрезала тортик и села на подоконник.
Курила попивая кофе, думала о нем…
Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Она сделала себе кофе со сливками,
отрезала тортик и села на подоконник.
Курила попивая кофе, думала о нем…
Но тут подоконник отвалился, потому что жрать меньше надо.
Супруги ужинают на кухне, вокруг них летает муха. Вдруг муж хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?
–Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!
–Да куда она полетит–то на ночь глядя?
— А шо, Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша гривна?
— Это её парализовало перед смертью, Фима...
— Это её парализовало перед смертью, Фима...
Жена возвращается домой с работы, заходит на кухню, а там пьяный муж сидит за столом, перед ним стакан, а напротив сидит кот.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Жена:
— Что же ты, сволочь, один пьешь. Ты бы уж тогда коту налил.
Муж:
— Ты что, дура. Ему же еще 18 лет нет.
Уважаемые производители рекламы для наших почтовых ящиков! Если вы хотите, чтобы вашу рекламу читали, а не выбрасывали сразу в мусор, делайте её из мягкой бумаги формата 95х120 мм, и желательно двухслойной!
На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.
Жена долго кричала на мужа и уже была готова успокоиться. Но тут он ей сказал: "Успокойся!"
За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.
Говорят, что с зарплатой в 100 тысяч по будильнику утром вставать легче, чем с зарплатой в 20 тысяч. Но в этом вопросе очень хотелось бы доверять не слухам, а личному опыту.
Самые популярные вопросы после прививки. Мужской:
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
— Можно ли выпивать?
Женский:
— Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше:
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?
— В детский отдел, пожалуйста!
Один ребенок говорит:
— Мама, разве нас уже не достаточно?
Муж — жене-блондинке:
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
— Ты стала много времени и денег тратить на парикмахерскую!
— А что делать? Многие говорят, что у меня с головой не в порядке.
Сын показывает родителям новую компьютерную игру — автогонки. Родители в восхищении:
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
— Красивая игра с такими машинками, ландшафтами! Только что-то дороги слишком ровные.
— А дороги не были русифицированы.
– Давайте, просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину...
– Тяните билет...
– Тяните билет...
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула пару раз.
— Ты кого-нибудь любишь?
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.
— Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
— Неправда, у меня подруга красивая!
— Неправда, у меня подруга красивая!
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
виктор
Ольга
Валентин
Serg
Eленa


Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.
Жалоба на комментарий
Все же нашла его, от Седы не убежишь!
Амирыч, это он меня все — таки нашел, как я не пряталась — вот сижу, вспоминаю все свои грехи...
Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот красивых отношений с развратными мужчинами...
Браво, Седа! Великолепно!


Притча: любовь и счастье
Куда уходит любовь? — спросило маленькое счастье у своего отца.
— Она умирает, — ответил отец. Люди, сынок, не берегут то, что имеют. Просто
не умеют любить!
Маленькое счастье задумалось: Вот вырасту большим и стану помогать людям!
Шли годы. Счастье подросло и стало большим. Оно помнило о своём
обещании и изо всех сил старалось помогать людям, но люди его не слышали.
И постепенно Счастье из большого стало превращаться в маленькое
и чахлое. Очень оно испугалось, как бы совсем не исчезнуть, и
отправилось в дальний путь, чтобы найти лекарство от своего недуга.
Долго ли коротко ли шло Счастье, не встречая никого на своём пути,
только стало ему совсем плохо. И остановилось оно отдохнуть. Выбрало
раскидистое дерево и прилегло. Только задремало, как услышало
приближающиеся шаги.
Открыло глаза и видит: идёт по лесу дряхлая старуха вся в лохмотьях, босая и
с посохом. Кинулось счастье к ней:
— Присаживайтесь. Вы, наверное, устали. Вам нужно отдохнуть и подкрепиться.
У старухи подкосились ноги, и она буквально рухнула в траву. Немного отдохнув,
странница поведала Счастью свою историю:
— Обидно, когда тебя считают такой дряхлой, а ведь я так ещё молода, и зовут
меня Любовь!
— Так это вы Любовь?! поразилось Счастье. Но мне говорили, что любовь это самое
прекрасное из того, что есть на свете!
Любовь внимательно взглянула на него и спросила:
— А тебя как зовут?
— Счастье.
— Вот как? Мне тоже говорили, что Счастье должно быть прекрасным. И с этими словами
она достала из своих лохмотьев зеркало.
Счастье, взглянув на своё отражение, громко заплакало. Любовь подсела к нему
и нежно обняла рукой.
— Что же с нами сделали эти злые люди и судьба? — всхлипывало Счастье.
— Ничего, — говорила Любовь, — Если мы будем вместе и станем заботиться друг
о друге, то быстро станем молодыми и прекрасными.
И вот под тем раскидистым деревом Любовь и Счастье заключили свой союз
никогда не разлучаться. С тех пор, если из чьей-то жизни уходит Любовь,
вместе с ней уходит и Счастье, порознь их не бывает. А люди до сих пор
понять этого не могут.
Инет