Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3395
2021-05-02 07:05:49
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
– В повести есть барабаны?
– Нет.
– А трубы есть?
– Тоже нет.
– Тогда назови ее “Без труб и барабанов”.
Сильно набравшийся джентльмен звонит из бара домой, слуге:
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр ..
- Посмотри, что делает мою жену . Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться в бассейне, в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
- Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? - спрашивает он местного жителя.
Лондонец: - К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет …
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
- Алло, Джон это ты?
Слуга:
- Я, сэр ..
- Посмотри, что делает мою жену . Не вешай трубку, я подожду.
Слуга, вернувшись:
- Ваша жена спит, сэр.
- С кем?
Слуга:
- С вами, сэр.
Джентльмен немного подумав:
- Ты помнишь, где висит мое ружье?
Слуга:
- Да, сэр.
- Возьми его и застрели мою жену и меня. Трубку не вешай, я послушаю.
Доносится не менее десятка выстрелов.
Слуга:
- Ваше приказание выполнено, сэр.
- А почему ты так много стрелял?
Слуга:
- Вашу жену я убил сразу, а вы начали прятаться в бассейне, в зимнем саду.
- Какой бассейн, какой зимний сад, у меня нет ни того ни другого!
Слуга:
- Тогда вы очевидно ошиблись номером, сэр.
Два джентльмена разговаривают после званого обеда:
- Скажите, сэр, почему сегодня во время обеда вы постоянно целовали руку той даме, что сидела от вас слева?
- Понимаете ли, сэр, мне забыли положить салфетку.
Американец спускается с трапа самолёта в Хитроу:
- Какая мерзкая погода! Долго ли это будет продолжаться? - спрашивает он местного жителя.
Лондонец: - К сожалению, не знаю, я живу здесь только тридцать пять лет …
- Что там за шум на улице, Бэрримор?
-Демонстрация сексуальных меньшинств, сэр, они требуют равноправия и возможности заниматься сексом как им угодно, сэр.
-Но им же никто и не запрещает, почему же они шумят?
-Пи@расы, сэр...
- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
- О! И на сколько ты похудел?
- Похудел?
- Утром прикусил язык, а сейчас там одна пупырышка воспалилась! Больно!
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
- Ну а что ты хотел - битый пиксель.
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
Жалоба на комментарий
Зелёный-презелёный как моя тоска!
Спасибо, Галочка, за теплые слова и добрые картинки!
Я католичка, но тоже отмечаю православную Пасху с мужем и со всей Грецией.
Насчёт 7 ноября ничего не скажу, а два рождества и две Пасхи до сих пор празднуют в Беларуси.
Не хочу никого обидеть, но наше поколение если начинает отмечать религиозные праздники, так нас не остановить: Рождество начинаем праздновать с 25 декабря и заканчиваем 7 января, а бывшие советские граждане аж до 14 дотягивают(старые НГ). Так что. мы и католические и православные. а кое-кто и мусульманские прихватывает.Ведь смешанные браки в прошлом не дают расслабиться в настоящем. ВСЕХ С ПРАЗДНИКОМ !!!
Да уж, поиздевались над птицей, да ещё и в цепи заковали!