-После стоматолога пришлось посетить магазин бытовой техники. Зуб к лечению попался сложный, ультракаин взялся на совесть, челюсть справа не чувствовалась от слова совсем.Ходим с супругом по рядам стиральных машин, я заинтересованно мычу и киваю на понравившиеся мне модели. Язык не слушается-пытаюсь жестикулировать, с обвисшего и онемевшего уголка рта предательски пузырит слюна. Я этого не чувствую, хожу вся из себя увлечённо — деловая. Муж заботливо утирает мне губу. 

Слышу за спиной диалог девушек — консультантов: 

— Ты видела? Даже на таких женятся! 

— Нафиг диету!

Оленька, отличная подборка!

ЛЮДОЧКА, 

«Мы женаты около полугода, живем с родителями. Тесновато, но как говорится — не в обиде!
В общем с женой у нас отдельная комната, у родителей — своя.
Все бы ничего, но пришло лето, родители уехали на дачу (отпуск) и мы остались одни. Короче, простудились мы по очереди и по приколу, решили в аптеке вместе с лекарствами купить тест на беременность.
Бац! 2 полоски! Сидим на кухне, чай пьем, обдумываем наше положение...
И тут жена выдает:

— Вот, остались без присмотра, и заболели, и залетели...»

-Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслось, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
— Че, все?
Сверху такой женский ржач и фраза:

— Сама в шоке!
Мужской голос:

— Да пошли вы...

Программист у врача:

— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!

— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.

— Чем?

— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, бабами!

Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать… Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.

— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало

-Привез на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре. После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у нее косичек штук 10-12… А на даче с резинками облом. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струей воды в раковине. С мылом. На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие, грустно протягиваем мне сторублевку и говорит:

— Купи новые, сынок, не позорься...

-У нас в училище училась девушка по фамилии Капустина. На 3-м курсе вышла замуж, однако новую фамилию усиленно скрывала. В конце года на стенде информации вывесили оценки по одномy из экзаменов, и так весь курс узнал, что Капустина теперь Кочан.

-Каждое утро, если я не могу проснуться, муж легонько кусает меня за попу. Впервые за три года совместной жизни он уехал в командировку. Проснулась от укуса за попу нашим котом. Воспитал!

Иван однажды поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и
рассказывает Насте:
— Настенька, Париж — это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг — е-мое… Посмотришь налево — твою маму, Настенька! Посмотришь направо — маму твою!..
Вверх посмотришь – …маму!..

Ты что плачешь-то, Настенька?

— Господи, Ванюша, красотишша-то каакаа!

Доброй ночи!

Спасибо! Доброй — предоброй!