В мире есть только два лекарства, которые помогают в лечении и профилактике всех без исключения заболеваний и эффективны в ста процентах случаев. Любовь и юмор… Если у вас есть одно из двух, вы счастливый человек! Если у вас есть оба… вы непобедимы! Как известно, в каждой шутке есть лишь доля шутки. Не зря одним из главных показателей психического здоровья человека считается чувство юмора. Способность посмеяться над собой и подшутить над другими просто необходима современному человеку для выживания в этом безумном мире. Улыбайтесь почаще и будьте здоровы!

ПРИГОРОДНЫЙ АВТОБУС

«Со мной в автобус зашли молодая пара и колоритный Дедушка, от которого юмором и добродушием за версту прёт. Прям, искрится всё вокруг него! В салоне народу всего человек 12 и злая-презлая кондуктор. Мест хватает — все расселись. Кондуктор поочерёдно «пробегает» по нам, вырывая деньги, обратно швыряя билеты и сдачу. На следующей остановке пара человек выходит, и Дедушка пересаживается на их места. Взглядом фоторегистратора кондуктор замечает изменения и подлетает к Дедусе, требуя оплаты проезда.

— Внучка! Я ведь только что платил. Вот от сюда пересел.

— Нашёл внучку! Что я, вас всех помнить должна? Показываем билет!

— Ты чего такая злая, сестрёнка?

— Какая я тебе сестрёнка!

И тут наш Дедушка делает круглые глаза, обхватывает ладошками щёки и изумлённо вопрошает:

— Мама?!»

ДЕМОГРАФИЯ

-По-своему интересен возрастной состав семьи Н. Швецова. Его последняя дочь значительно старше его последней жены, а муж этой дочери значительно старше его самого.

«… В итоге, согласно новому прогнозу население России сократится на 1,74 млн человек (-1,2%) к 2024 году по сравнению с 2020 годом. Приэтом министерство указывает, что эти проекции учитывают государственные меры по повышению рождаемости.»

НОВАТОРСКИЙ МЕТОД РЕШЕНИЯ ПРОБЛЕМЫ ДЕМОГРАФИИ

ХАРУКИ МУРАКАМИ:

-Играть музыку — почти то же самое, что по небу летать.

-Профессия изначально должна быть актом любви. И никак не браком по расчету.

-В детстве я любил три вещи. Я любил читать. Я любил музыку. Я любил кошек. И даже принимая во внимание, что я был всего лишь ребенком, я мог быть счастлив, потому что знал, что люблю. И эти три пристрастия не изменились со времен моего детства… Вот вам и уверенность. Если вы не знаете, что вы любите, вы проиграли.

Б. Шоу:

-Богатые люди, у которых отсутствуют убеждения, более опасны в современном обществе, чем бедные женщины, у которых отсутствует мораль.

-Природа не терпит пустоты: там, где люди не знают правды, они заполняют пробелы домыслом. Разумный человек приспособляется к миру; неразумный пытается приспособить мир к себе. Поэтому прогресс всегда зависит от неразумных.

Ф. де Ларошфуко:

-Показная простота — это утонченное лицемерие.

-Завидуют только тому, с кем не надеются сравняться.
-Вернейший способ быть обманутым — это считать себя умнее других.

-Высшее здравомыслие наименее здравомыслящих людей состоит в умении покорно следовать разумной указке других.

-Телевидение сродни домашней канализации. Оно не меняет привычки людей, только удерживает их дома. (Хичкок)

Владимир Комаров: первая жертва покорения космоса

Первые шаги человечества во Вселенную были триумфальными: удача за удачей, победа за победой. Уже казалось, что так будет всегда.

Но 24 апреля 1967 года космос потребовал первой жертвы: при посадке разбился новый советский корабль «Союз-1», который пилотировал Владимир Комаров.

Он стал первым человеком в мире, побывавшим в космосе дважды, и первым погибшим в ходе выполнения миссии.

Во второй полет Владимир Комаров отправился через 40 дней после своего 40-летия.

Первоклассный специалист

В отличие от большинства космонавтов первого набора, от которых требовалось главным образом железное здоровье, он успел с отличием окончить военно-воздушную академию имени Жуковского и получить распределение в НИИ ВВС, занимавшийся испытаниями новой техники.

Летную профессию избрал в 16 лет, поступив в 1-ю Московскую спецшколу ВВС (в то время существовали средние школы с техническим уклоном, готовившие подростков к поступлению в авиационные и артиллерийские училища).

Служил в Грозном и Мукачево Закарпатской области Украины, летал на первых реактивных истребителях.

В отряде космонавтов особенно дружил с Гагариным.

КОМАРОВ — ЧЕЛОВЕК, КОТОРЫЙ УПАЛ ИЗ КОСМОСА. 

ТРАГЕДИЯ. ГОРЕ.

(Би-би-си)

«Иду я как-то по гипермаркету, из отдела типа бутик выпрыгивает фея чуть за 20 и начинает зазывать: ах, новая летняя коллекция, самые модные цвета сезона, все размеры. Я — женщина видная: за сорок и выгляжу на все 100 (имею в виду килограммы). Ну, я полна сомнений, в этих бутиках-глистодромах размер М как «big size» идет.

Не сомневайтесь, надрывается фея, обязательно найдем. Вижу краем глаза, за нами наблюдает старший продавец, видимо, раздала персоналу волшебные пистоны, а теперь бдит за результатами.

Ну ладно, думаю, и девушку жалко, и коллекция летняя, и цвета модные — зайду.

Ах, — расцвела фея — проходите в примерочную, раздевайтесь, я вам все принесу. Несет. Не уверена, что это моё — отбиваюсь я. Ну что вы, разве можно оценить вещь на вешалке, её нужно обязательно мерить, одевайтесь и выходите в зал, у нас зеркальная стена. А то что вы там в примерочной увидите?

Решила идти до конца. Одеваюсь, выхожу.

Немного о модном шедевре: это летний брючный костюмчик, не строгий, а скорее мягких полуспортивных линий, брючки на сборочке, курточка слегка тесновата — это тоже модная тенденция, нужно же явить все достоинства. И, главное, все это нежного розового цвета.

Феюшка наклонила голову набок, вытянула ко мне сложенные ручки и молвит:

— Ну, что скажете?

— Только одно — ХРЮ!

Хохотали даже манекены.»

-Муж взял отпуск, целыми днями делает ремонт. Вечером приходит жена, садится в туалете. Потом обнаруживается, что сиденье было покрашено новейшей суперкраской, и отклеиться она не может. Крики, слезы. Муж отвинчивает стульчак. Жена с сиденьем на заднице плюхается животом на диван с криком «зови скорей врача, идиот». Приходит врач, муж показывает ему на лежащую с голой попой жену: 

— Вот, видите, что у нас. Врач: 

— Прелестно! Бесподобно! Но рамку я бы заменил.

Делайте все, что угодно, только не пытайтесь вылечить своего пациента. (З. Фрейд)

Перлы инструкторов йоги.

1. Опустите лопатки вниз по спине, направьте кончики ушей к стопам, проверните бицепсы к центру зала и омойте все тело своим дыханием.

2. Покиньте этот мир и войдите в лимбическую систему.

3. Тяните заднюю часть шеи к пяткам и улыбайтесь внутренней улыбкой.

4. Теперь выдыхайте весь тот отстой, который мешает вам жить.

5. Извините, это было совсем не по-йоговски.

6. Разрешаю вам плакать.

7. Льется пот? Это плачет ваш жир.

8. Расслабьтесь и провалитесь в землю — а затем и еще ниже.

9. Старайтесь притянуть пупок к позвоночнику, и вы вырастите на 3 сантиметра.

10. Сделайте из двух ног одну сильную ногу.

11. Представьте, что ваш копчик — якорь, который проваливается глубоко в недра океана, и найдите сердце океана сердцем своих пяток.

12. Обнаружьте это место на стыке комфорта и дискомфорта — и живите в нем.

-Нашел старую майку в обтяжку. Надел. Семилетняя дочь оценила: «О! Качкам очень идет!» Подтянул живот, выпятил грудь и гордился целых полсекунды, пока она не уточнила: 

«К твоим очкам.»

-Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. 

Поэтому мы по средам не разговариваем.

— Заберите у деда «Маугли» и подсуньте ему какой-нибудь учебник по экономике!

— Лучше не надо! В прошлый раз это закончилось пенсионной реформой.

-Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и:

«Что думаешь о коронавирусе?». 

Эврика! Теперь вы знаете, что беседу можно начинать не только с погоды!

-Сегодня в одном из торгово-развлекательных центров был свидетелем следующей картины — девушка-кассир одного из ресторанов быстрого питания крикнула номер заказа «Б6» на весь фуд-корт, а откуда-то с другого конца ей в ответ — «Ранен!».