Мы не пьём. Мы дезинфицируем душевные раны.

— Чем это ты так зачитался?
— Учебник по логике.
— Аа… А чё это такое?
— Щас объясню. Вот у тебя есть спички?
— Ну, есть.
— Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит — деньги есть. Раз деньги есть, значит — с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься — значит, не импотент. Логично?
— Хы. Клёво! — порадовался Влад и пошёл домой довольный.
По дороге встретил Сергея.
— Серег! Хочешь расскажу что такое логика?
— Ну? — Вот спички у тебя есть? — Неа… — Значит, ты импотент!

У каждой симпатичной девушки в сети должен быть свой лайкарь.

Врач говорит больному:

— Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сеkсом, играть в карты…

Больной:

— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

Все, кто со мной знакомы, делятся на 2 группы: те, кому я нравлюсь, ите, кто меня не рассмотрел.

Судя по возрастающему количеству женщин за рулем,  скоро мужики  будут стоять вдоль трассы.

В кафе:
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили-были два поросёнка…
— А где же третий?!
— А рождество?..

Решила порадовать своего мужчину праздничным ужином, достала курицу… Долго на нее смотрела… Решила порадовать сексом.

Не храни меня, Господи, от искушений… Посылай их побольше… А тамразберёмся ...