Выпуск №3384
2021-04-26 16:00:44
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Жалоба на комментарий
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
***
— Папа, а что такое любовь?
— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные …
Так вот любовь – это когда встречаешь ЕЁ и забываешь, какие тебе нравятся девушки…
— Мама, а что такое любовь?
— Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая, постоянно играющего в свои “танчики”, называешь «моё солнышко».
Заходит мужик в ювелирный магазин. Продавщица ему:
— Ах, это просто замечательно, что Вы зашли к нам именно сегодня, ведь только сегодня у нас действует 50% скидка в честь Вашего прихода!
И я с удовольствием помогу Вам подобрать великолепный подарок Вашей девушке всего за половину цены!
Например, обратите внимание на вот эти колечки с бесподобными камушками, которые так любят девушки!
Мужик грустно:
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Не может быть, чтобы у такого респектабельного, красивого и умного мужчины не было девушки?! Как так?
Мужик грустно:
— Жена не разрешает...
***
— Миша, Ви таки верите у любовь с первого взгляда?
— В моём возрасте уже зрение подводит… Щупать надо.
Обожаю умных котов!