Дни рождения пользователей
gzabelin 
Татьяна 
Татьяна 
лариса 
Тамара 
Вера 
екатерина 
галина 
Анатолий Выпуск №3384
2021-04-26 16:00:44
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Марта, заходи почаще, депрессию ликвидируем...
Жалоба на комментарий
Не быть мне ни умной, ни красивой. Хорошо хоть не убийца. Не, я шизик
. Я родилась 2-го
Амирыч!
Получается — Я на сайте — единственный убийца? И как это я еще не в местах.не столь отдаленных?
Женя не торопись! У тебя все впереди!
Амирыч! Хорошо.что предупредил....
Хорошо быть шизиком, до этого не знал. 13
Правильно пишется ДЕПРЕССИВНЫЕ
— Что для Вас важнее — Любовь или Деньги?
— Любовь, конечно!
— А что вы любите?
— Деньги.
***
Любовь с первого взгляда, приходит …
… после второй бутылки.
В юбилей свадьбы муж дарит жене подарок и спрашивает:
— Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на Мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
— Нуу… а если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?
***
Армянскому радио задают вопрос:
— Кто любит людей вне зависимости от их национальности, вероисповедания и места жительства?
— Крокодилы.