Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3384

2021-04-26 16:00:44
igmos
Рейтинг: 251271
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
27
igmos
Рейтинг: 251271
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
34
igmos
Рейтинг: 251271
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.

- Что ты сказала?

- Я говорю, куртка у тебя классная.

- Нет, ты сказала про моё лицо.

- Ну, лицо у тебя круглое.

- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!

- Ну а фули тогда спрашиваешь?
20
Чингис
Рейтинг: 2856
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
36
Чингис
Рейтинг: 2856
- Девушка, переспите со мной за
100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
48
Николай
Рейтинг: 4636
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
44
Николай
Рейтинг: 4636
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
63
Николай
Рейтинг: 4636
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
67
Николай
Рейтинг: 4636
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
46
Ник
Рейтинг: 2383
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
46
Ник
Рейтинг: 2383
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
32
Ник
Рейтинг: 2383
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
65
Николай
Рейтинг: 4636
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
39
Мне нравится8
481
Добавить в закладки
13381
481 комментарий
Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:13:59
+11

Со временем начинаешь понимать, что мат не украшает твою речь, на нём вся речь и держится.

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:14:23
+14

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе…. плавают сволочи!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:15:56
+12

Заседание суда и судья спрашивает подсудимую:

— Гражданка Сидорова, вот скажите, как вы могли ударить мужа чайником по голове? Вам его не было жалко?

— Ну что вы! Конечно, было жалко, он такой хороший новенький, блестящий со свистком.

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:16:29
+11

В ювелирном магазине:

— Сколько стоит это кольцо?
— Сто тысяч.
— Кошмар. А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
Inna
Inna
Рейтинг: 1963
2021-04-27 10:14:57
+3

Поставила бы много-много плюсов, да нельзя…

Амирыч
Амирыч
Рейтинг: 55538
2021-04-27 19:29:02
+2

Инна, ++++ можно ставить сколько угодно, но мне приятнее ваш коммент! 

Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 17:07:42
+17

Вся особенность пенсионной реформы состоит  в том, что 60-летний мужик в глазах правительства — здоровый, сильный, активный альфа-самец. А вот в глазах работодателя — больной, дряхлый, занудный старикан.


Бабка, узнав, что внук собирается голосовать за Порошенко,-переписала хату на кота.


Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
— Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл...


Он:- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:- Нет… Главное, чтобы человек был хороший… И не важно, какого цвета у него Лексус...

Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 17:13:10
+14

Проститутку спрашивают:
— За что сидишь?
— Проведение лекций, без права на то, с отягчающими обстоятельствами.
— ??!
— Учила младшую сестрёнку и её подруг целоваться на помидорах.
— А что за «отягчающие обстоятельства»?
— Помидоры турецкие были.


Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно заранее предупреждают.


Тело, погружённое в онлайн, вытесняет всё время жизни.

Комментарий удален
Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 17:25:45 (отредактировано)
+13

Поздравляем наших коллег- Веру, Нину и Геннадия- с ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!

Хотим пожелать вам троим в День рождения

Побольше удачи, побольше везения!!!

Yспехов отличных и мноооооооого наличных!!!

Любви и тепла в отношениях личных!!!

Здоровья и силы! Чтоб  всё получалось!

Чтоб только хорошее в жизни случалось!!!

Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален