Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №3384

2021-04-26 16:00:44
igmos
Рейтинг: 251271
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
27
igmos
Рейтинг: 251271
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
34
igmos
Рейтинг: 251271
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.

- Что ты сказала?

- Я говорю, куртка у тебя классная.

- Нет, ты сказала про моё лицо.

- Ну, лицо у тебя круглое.

- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!

- Ну а фули тогда спрашиваешь?
20
Чингис
Рейтинг: 2856
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
36
Чингис
Рейтинг: 2856
- Девушка, переспите со мной за
100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.
48
Николай
Рейтинг: 4636
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
44
Николай
Рейтинг: 4636
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
63
Николай
Рейтинг: 4636
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
67
Николай
Рейтинг: 4636
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
46
Ник
Рейтинг: 2383
— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну как?
— Лошадь похудела на 5 кг!
46
Ник
Рейтинг: 2383
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
32
Ник
Рейтинг: 2383
-Вы из Одессы, значит Вы еврей?
-А шо? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
65
Николай
Рейтинг: 4636
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
39
Мне нравится8
481
Добавить в закладки
13380
481 комментарий
Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 16:51:23
+20

Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 16:58:07
+18

Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на ливерную.


Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки...


На федеральной трассе Абакан — Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 17:01:29
+18

Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе:
«Дешевле — только дома».


У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.


Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».


Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.

Людмила
Людмила
Рейтинг: 423206
2021-04-26 17:03:24
+19

Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы.
— У меня старшина, ну, прямо как зверь.
— Это что, у меня старшина, как баба.
— ????
— Одни наряды на уме…


Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты, блин, кто?


Назовите три синонима к слову «полиция»?
— Помордия, порожия и похария!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:06:45
+22

Добрый вечер!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:08:50
+18

— Бабушка, а что такое женская логика? 

— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:09:32
+17

— Изя, как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же всегда был очкариком и по физкультуре у тебя всегда была двойка? 

— Зато по химии я всегда был отличником!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:10:24
+15

— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?

– А у нас что, совсем денег не осталось?

– С батареи трусы сними!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:11:19
+21

Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:12:50
+14

ретро...

Одессит звонит жене из Парижа 

— Циля, а шо, Беню обокрали? 

— Нет... 

— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?

Tati
Tati
Рейтинг: 41093
2021-04-26 17:13:35
+13

Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.

pudostkck
pudostkck
Рейтинг: 223
2021-04-27 01:12:04
+5

У меня папенька был тракторист Василий. Его племянники на чем только не катали — хоть бы что. А умер, приподняв внучкин велосипед(((