Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3384
2021-04-26 16:00:44
Думаю, что у всех уличных алкашей есть диспетчер, который на протяжении дня их распределяет по городу.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
– В центр города нужен человечек, чтобы танцевать около уличных музыкантов.
– Принято. Буду.
– В парк, мужичок, который будет спать полуголый на скамейке.
– Еду.
Обычно люди в пьяном виде творят что-то глупое - бьют стекла, ввязываются в драки, звонят бывшим. А я вчера, оказывается, приготовил кастрюлю борща, хоть и готовить что то кроме пельменей... Хоть убейте не помню как, но мне это нравится!...
Если человек утверждает, что он никогда не пукает, и у него никогда не бывает отрыжки, держитесь от него подальше - он скорее всего в ближайшие дни прикольно взорвётся...
- У тебя лицо красное, как жопа павиана.
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
- Что ты сказала?
- Я говорю, куртка у тебя классная.
- Нет, ты сказала про моё лицо.
- Ну, лицо у тебя круглое.
- Нет, ты сказала, что оно красное, как жопа павиана!
- Ну а фули тогда спрашиваешь?
Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды. Запасайтесь горячей водой!
Сара: - Абрам, нам нужно купить шторы в ванную, напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать. - Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий: — Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова. И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег. Знатоки: — Нет, мы не будем ничего добавлять. Ведущий: — Итак, вопрос! Внимание на экран. На мониторах появляется мужичок: — Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить.
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел... Кто? Удачи.
Знатоки: — Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!
- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно в 17:45".
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: — Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Покупатель протягивает мятую гривну: — Анекдоты, пожалуйста. Мужик смотрит гривну на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и говорит: — Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
В рамках импортозамещения коррупция будет заменена на мздоимство.
Врач - пациенту:
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
- Если вы бросите курить, то проживете еще лет 20.
- Отлично, тогда я, пожалуй, брошу лет в 80.
– Трудно мне без женщины, понимаешь? Без ее тепла, внимания, заботы.
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
– Так найди себе женщину.
– А жену я куда дену?
Жалоба на комментарий
Кандидат замахнулся на докторскую, но хватило только на ливерную.
Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки...
На федеральной трассе Абакан — Красноярск корова избежала ДТП, спрятавшись в выбоине асфальта.
Кризис. Бордель. Огромный плакат на входе:
«Дешевле — только дома».
У большинства женщин есть губки или тряпки для обуви, у мужиков для этого есть вчерашний носок.
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу «День открытых дверей».
Только у нас фраза «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера.
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы.
— У меня старшина, ну, прямо как зверь.
— Это что, у меня старшина, как баба.
— ????
— Одни наряды на уме…
Ошибся номером, ору в трубку:
— Ну ты, блин, где? Сколько тебя можно ждать!?
Незнакомый женский голос отвечает:
— Да не ори ты так, сейчас приеду… А ты, блин, кто?
Назовите три синонима к слову «полиция»?
— Помордия, порожия и похария!
Добрый вечер!
— Бабушка, а что такое женская логика?
— Боря, когда ты что-то объясняешь женщине, помни, она видит только картинку и слышит звук твоего голоса. А вот информация рождается непосредственно в её голове.
— Изя, как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же всегда был очкариком и по физкультуре у тебя всегда была двойка?
— Зато по химии я всегда был отличником!
— Ты почему ещё трусы не сняла, сейчас мастер придёт отопление ремонтировать?
– А у нас что, совсем денег не осталось?
– С батареи трусы сними!
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
ретро...
Одессит звонит жене из Парижа
— Циля, а шо, Беню обокрали?
— Нет...
— А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
ПРИВЕТ !
Тракторист Василий на выставке автомобилей сел в новенький “Бентли” и умер от комфорта.
У меня папенька был тракторист Василий. Его племянники на чем только не катали — хоть бы что. А умер, приподняв внучкин велосипед(((