Выпуск №334
2017-02-22 05:00:01
- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать пять.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже четырнадцать лет!
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать пять.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже четырнадцать лет!
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Жена мужу хвастается:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место!
- Ну и как, ты поместилась?
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место!
- Ну и как, ты поместилась?
Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Дед, у нас, кажется, будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!
- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?
- Ты меня разбудил!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того!?
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
- Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон.
- Марина, не силикон, а лексикон!
- Марина, не силикон, а лексикон!
Жалоба на комментарий
Кто их обходит живет средне.
Кто их сочиняет живет хорошо!
Это раздумя мужика, сторожа или там простого деревянского дядьки…
«Я не знаю в кого я такой умный, я не могу быть русским,
навермо меня мать с Американцем почала, они тогда у нас шатались а Американцы не дурной народ!»
За собой следите!
В ваших словах и мыслях мерзостей про русских на порядок больше.
Кстати, те анекдоты, которые я выкладываю, — от русских авторов с российских сайтов.
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.
— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений
Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.
Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
и это я нашёл про Твойих любимыч котов:
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!