Сейчас на сайте
Всего 155 (143 гостя и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA1 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена1 час назад
  • Рейтинг 50
    Любовь1 час назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan1 час назад
  • Рейтинг 50
    Mike1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса1 час назад
  • 500 комментариев
    Татьяна1 час назад
  • 100 комментариев
    Светлана1 час назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный7 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса13 часов назад
  • За открытость
    natatol1313 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina13 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5413 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна13 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан20 часов назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva20 часов назад
  • Рейтинг 20
    va10117220 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №334

- Как тебя зовут?
- Андрей.
- О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет?
- Двадцать пять.
- Мой любимый возраст! Мне самой двадцать пять. Уже четырнадцать лет!
84
Жена мужу хвастается:
- Представляешь, ехала сегодня в метро, и сразу три молодых человека встали и уступили мне место!
- Ну и как, ты поместилась?
117
- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
- А у неё есть такое зелье!?
- Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.
82
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-22 05:00:01
25795
107 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-02-22 05:04:18
Всем доброе утро!!!!))

Одесситка вспоминает свою молодость:
— Ты не поверишь, Софочка, но лучшие моменты моей жизни связаны с футболом!
— Роза Львовна, вы таки ходили на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходил мой муж Сёма, а ко мне приходил наш сосед Беня!

Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-02-22 05:06:12
Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
00
2017-02-22 05:08:22
Яша, я имею тебя предупредить, не пожирай так жадно всех проходящих женщин!
— Розочка, я ж таки только глазами…
— Я же слышу, как ты чавкаешь!
Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 06:03:07
Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
— Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!!! На вашем счету ничего нет!!!
— Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
Сан Саныч ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-25 19:42:30
Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих меховых магазинов на Беверли Хиллс.
— Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, — говорит мужик продавцу.
Тот приносит на всю длину прекрасную шубу из подстриженой норки. Телка ее надевает. Кайф.
— Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, — говорит продавец.
— Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.
— Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.
Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:
— Как вам не стыдно появляться здесь?!!! На вашем счету ничего нет!!!
— Я лишь зашёл поблагодарить вас за один из лучших уикэндов в моей жизни.
!!!
Любомирчик
00
2017-02-22 05:13:15
Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она — тост.
И.К. ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 11:25:24
Фраза «за работу!» больше всего радует тогда, когда она — тост.
Вы, как всегда, правы, Любомирчик!
Комментарий удален
Комментарий удален
Гоги ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:42:35
Комментарий удален
Любомир, это пошло.
Любомирчик ГогиВ ответ на
00
2017-02-22 06:05:39
Любомир, это пошло.
Прости Гоги,
и пошло, и понесло как Остапа и таксист сказал, что всех розвезёт и всех розвезло…
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 06:53:55
Комментарий удален
Любомир, это уже чувтсвуется, что весна на подходе — начинаются песни мартовских котов. ))
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-22 09:53:52
Любомир, это уже чувтсвуется, что весна на подходе — начинаются песни мартовских котов. ))
Приветик ДиДи,
я когда-то давно читал один афоризм и ничто не понимал, смысла то недавало.
Потом мне один русскоязычный внятно объяснил и я помял глубину мысли и находнчивость автора.
Действительно «аналытик жизни» — или точнее «философии мартовскич котов».
Вот Тебе и эта головоломка:

«Скоро весна и ябывдылы проснутся»
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 10:44:15
Приветик ДиДи,
я когда-то давно читал один афоризм и ничто не понимал, смысла то недавало.
Потом мне один русскоязычный внятно объяснил и я помял глубину мысли и находнчивость автора.
Действительно «аналытик жизни» — или точнее «философии мартовскич котов».
Вот Тебе и эта головоломка:

«Скоро весна и ябывдылы проснутся»
Приветик, Любомирчик! Можно Тебя поправить без обид?
Не «ябывдыл», а «ябывдУл» )))
Василь DDВ ответ на
00
2017-02-22 20:25:49
Приветик, Любомирчик! Можно Тебя поправить без обид?
Не «ябывдыл», а «ябывдУл» )))
Это по-словацки
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 10:48:45
Приветик ДиДи,
я когда-то давно читал один афоризм и ничто не понимал, смысла то недавало.
Потом мне один русскоязычный внятно объяснил и я помял глубину мысли и находнчивость автора.
Действительно «аналытик жизни» — или точнее «философии мартовскич котов».
Вот Тебе и эта головоломка:

«Скоро весна и ябывдылы проснутся»
Если проснулись ябывдулы, то пора просыпаться и ябыдалшам, чтобы по-настоящему почувствовать весну! )))
СЕРГЕЙ DDВ ответ на
00
2017-02-22 18:53:44
Любомир, это уже чувтсвуется, что весна на подходе — начинаются песни мартовских котов. ))
У хорошего кота каждый месяц- март.
DD СЕРГЕЙВ ответ на
00
2017-02-22 21:15:53
У хорошего кота каждый месяц- март.
Dостойный ответ! ;))
zzz СЕРГЕЙВ ответ на
00
2017-02-23 22:31:06
У хорошего кота каждый месяц- март.
!!!
Любомирчик
00
2017-02-22 05:14:41
Кто не нарушает законы в России тот живет плохо.
Кто их обходит живет средне.
Кто их сочиняет живет хорошо!
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:24:11
Кто не нарушает законы в России тот живет плохо.
Кто их обходит живет средне.
Кто их сочиняет живет хорошо!
Ну, откуда ты такой умный, всё знаешь и везде был???!!!)))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 05:39:23
Ну, откуда ты такой умный, всё знаешь и везде был???!!!)))
Ответил бы словами классика, но уже забыл имя автора (стыдно), можбыть Шукшин?

Это раздумя мужика, сторожа или там простого деревянского дядьки…

«Я не знаю в кого я такой умный, я не могу быть русским,
навермо меня мать с Американцем почала, они тогда у нас шатались а Американцы не дурной народ!»
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 07:20:17
Ответил бы словами классика, но уже забыл имя автора (стыдно), можбыть Шукшин?

Это раздумя мужика, сторожа или там простого деревянского дядьки…

«Я не знаю в кого я такой умный, я не могу быть русским,
навермо меня мать с Американцем почала, они тогда у нас шатались а Американцы не дурной народ!»
А Задорнов говорит, что они тупые))
Комментарий удален
Петр ВасильВ ответ на
00
2017-02-22 20:45:25
Комментарий удален
Задорнов во-первых гражданин РФ, во-вторых — патриот и мерзостей про русских не говорит.в отличие от вас!
Василь ПетрВ ответ на
00
2017-02-23 06:43:52
Задорнов во-первых гражданин РФ, во-вторых — патриот и мерзостей про русских не говорит.в отличие от вас!
Задорнов патриот? Это оборотень, такой же, как и некоторые…
За собой следите!
В ваших словах и мыслях мерзостей про русских на порядок больше.
Кстати, те анекдоты, которые я выкладываю, — от русских авторов с российских сайтов.
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-22 21:15:24
Комментарий удален
Может он и гражданин Латвии, но по национальности еврей, живет в России и не пускают его в Америку))
Любомирчик
00
2017-02-22 05:15:23
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:24:59
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 05:44:40
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
Кисенка
и это я нашёл про Твойих любимыч котов:

На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает:
— Послушай, братан, а кто тебя кормит?
— Да никто, я кормлю себя сам!
— Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
00
2017-02-22 07:35:44
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
kasting!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
OrfВ ответ на
00
2017-02-22 07:48:44
kasting!!!
Конкретно!)
00
2017-02-22 23:09:00
Самый страшный зверь — это жаба, она задушила больше половины населения земного шара

— Иногда мне кажется, что ты ненормальный.
— Иногда?
— Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений

Любовь — это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Измена может быть только в официальном браке.
А без него это называется кастинг.
!!!
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 07:02:54
Русский национальный менталитет:
— Блин, вообще ничего не видно, — сказал водитель и прибавил газу.

вот-вот, это и есть русский пофигизм )))
Любомирчик
00
2017-02-22 05:15:57
Мужик в магазине покупает часы:
— Мне бы какие попроще!
Продавец:
— Вот очень хорошие за 500 рублей!
— Да мне бы подешевле!
— Ну вот, за 200, очень четкие стрелки, циферблат!
— А нет еще подешевле?
— Ну, только бракованные — с одной стрелкой!
— Давайте!
— А как же вы будете время определять?
— Ну, это уже тещины проблемы!
Любомирчик
00
2017-02-22 05:20:38
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек?
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:45:43
Психиатр задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот дебил никогда не видел кошек?
Был один человек, избегавший брака всю свою жизнь. И когда он уже был на смертном одре, умирая в возрасте девяноста лет, кто-то из близких задал ему вопрос:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, можешь ответить нам? Если есть какой-то секрет, раскрой его — ведь ты покидаешь этот мир. Ничто не может причинить тебе вреда.
Старик ответил:
— Да, у меня есть один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Все годы, все отпущенное мне время сознательной жизни я провел в поисках, и так пролетела вся жизнь.
— Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Задавший вопрос был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, что помешало вам быть вместе?
И старик ответил:
— Она искала идеального мужчину…
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 05:50:47
Был один человек, избегавший брака всю свою жизнь. И когда он уже был на смертном одре, умирая в возрасте девяноста лет, кто-то из близких задал ему вопрос:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, можешь ответить нам? Если есть какой-то секрет, раскрой его — ведь ты покидаешь этот мир. Ничто не может причинить тебе вреда.
Старик ответил:
— Да, у меня есть один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Все годы, все отпущенное мне время сознательной жизни я провел в поисках, и так пролетела вся жизнь.
— Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Задавший вопрос был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, что помешало вам быть вместе?
И старик ответил:
— Она искала идеального мужчину…
И Маруся ждала принца на белом коне, ждала, ждала…
И наконец-то пришел.
— почтальён и принёс он ей пенсию:-))
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:53:39
И Маруся ждала принца на белом коне, ждала, ждала…
И наконец-то пришел.
— почтальён и принёс он ей пенсию:-))
Эпитафия на еврейском кладбище:
«Сара, а ты не верила, что я болен!»
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 05:55:14
И Маруся ждала принца на белом коне, ждала, ждала…
И наконец-то пришел.
— почтальён и принёс он ей пенсию:-))
Дождалась всё-таки!)
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 06:12:26
Дождалась всё-таки!)
Ну всё, иду я спать и то начнут кукарекать и…

Ну последный на сегодня:

Пришол домой пьянный.
Дыхнул на собаку и она ничего.
Дыхнул ещё раз и она опять ничего.
Потом дыхнул на жену и она гавкала до утра…
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-22 05:59:51
Был один человек, избегавший брака всю свою жизнь. И когда он уже был на смертном одре, умирая в возрасте девяноста лет, кто-то из близких задал ему вопрос:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, можешь ответить нам? Если есть какой-то секрет, раскрой его — ведь ты покидаешь этот мир. Ничто не может причинить тебе вреда.
Старик ответил:
— Да, у меня есть один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Все годы, все отпущенное мне время сознательной жизни я провел в поисках, и так пролетела вся жизнь.
— Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Задавший вопрос был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, что помешало вам быть вместе?
И старик ответил:
— Она искала идеального мужчину…
В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
— Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
— Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы… — и умирает.
viktor ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 07:24:50
В одной семье родился сын. Когда ему исполнилось три года, родители спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трехколесный велосипед?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. Когда ему исполнилось десять, папа и мама спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Игровую приставку?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. Когда ему исполнилось тридцать, жена и сын спросили его:
Что тебе подарить на день рождения? Строгий деловой костюм?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и все.
Подарили.
Когда ему исполнилось семьдесят, внуки спросили его:
— Что тебе подарить на день рождения? Трость ручной работы?
— Нет. Сто шариков для пинг-понга.
— А зачем?
— Надо, и всё.
Подарили. И вот он заболел. Внуки его спрашивают:
— Ну может хоть сейчас скажешь, зачем тебе на все дни рождения были нужны эти шарики?
— Хорошо, так уж и быть, внучки, расскажу. Сто шариков для пинг-понга мне были нужны для того, чтобы… — и умирает.
Ты же сказал, что предыдущий будет последним?? Зачем обманул??))
Любомирчик viktorВ ответ на
00
2017-02-22 10:24:14
Ты же сказал, что предыдущий будет последним?? Зачем обманул??))
Шарапов, ну хреновый Ты всё-таки сыщик,
посмотрел бы время…

Наверно хочеш, чтобы я «закруглялся» и завязал?
Ирочка сказала бы «а зря»
00
2017-02-22 06:15:41
Был один человек, избегавший брака всю свою жизнь. И когда он уже был на смертном одре, умирая в возрасте девяноста лет, кто-то из близких задал ему вопрос:
— Ты так и не женился, но никогда не говорил почему. Сейчас, стоя на пороге смерти, можешь ответить нам? Если есть какой-то секрет, раскрой его — ведь ты покидаешь этот мир. Ничто не может причинить тебе вреда.
Старик ответил:
— Да, у меня есть один секрет. Не то, чтобы я был против брака, но я всегда искал идеальную женщину. Все годы, все отпущенное мне время сознательной жизни я провел в поисках, и так пролетела вся жизнь.
— Но неужели на нашей огромной планете, населенной миллионами людей, половина из которых — женщины, ты не смог отыскать одну-единственную идеальную женщину?
Слеза скатилась по щеке умирающего старика. Он ответил:
— Нет, одну я все-таки нашел.
Задавший вопрос был в полном недоумении.
— Тогда что же произошло, что помешало вам быть вместе?
И старик ответил:
— Она искала идеального мужчину…
" короче, все умерли..."
Любомирчик
00
2017-02-22 05:27:46
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом.
Марина ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-22 08:46:20
Разговаривают две подружки:
— А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?
— Встречаются, но всё чаще друг с другом.
+++++
Игорь
00
2017-02-22 06:23:28
У как Любомирчик разошелся:)
Игорь
00
2017-02-22 06:31:33
Константин Симонов ухаживал за Валентиной Серовой, но она предпочла полярного летчика. Была не очень красивая склока, в которую вынужден был вмешаться Сталин, слегка приструнив Симонова. Симонов прекратил истерить, но напоследок написал для Серовой надгробную эпитафию:

Под камнем сим лежит одна Серова Валентина:
Моя и многих верная жена.
Остановись прохожий!
Здесь впервые лежит она одна
Любомирчик ИгорьВ ответ на
00
2017-02-22 10:18:51
Константин Симонов ухаживал за Валентиной Серовой, но она предпочла полярного летчика. Была не очень красивая склока, в которую вынужден был вмешаться Сталин, слегка приструнив Симонова. Симонов прекратил истерить, но напоследок написал для Серовой надгробную эпитафию:

Под камнем сим лежит одна Серова Валентина:
Моя и многих верная жена.
Остановись прохожий!
Здесь впервые лежит она одна
Я и говорю:

«Не злите поэтов»

Добавяю: «И любителей анекдотов тоже»
viktor
00
2017-02-22 07:29:05
— Товарищ милиционер, у меня часы украли!
— Щас без 15-ти четыре!
viktor
00
2017-02-22 07:30:26
Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит!
Я её в суп покрошилa, сижу, ем.
Тут внук приходит и говорит:
— Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: «Блин, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было...»
viktor
00
2017-02-22 07:31:49
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
— Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
— Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
— Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
— Я думаю… И исчезла!
viktor
00
2017-02-22 07:32:31
Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, задумалась! Компот, пожалуйста…
00
2017-02-22 08:58:35
Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, задумалась! Компот, пожалуйста…
!!!
Комментарий удален
00
2017-02-22 09:38:54
Комментарий удален
Ужас какой…
00
2017-02-22 10:45:45
Комментарий удален
СУПЕР, МЕРСИ, толерантность по русски — в точку!!!
00
2017-02-22 11:09:57
Комментарий удален
зачет))
viktor
00
2017-02-22 07:41:17
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Эй Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“ и 20 С330! Что делать?!
Путин:
-Не лейтенант, а генерал-лейтенант, а ты, кстати, не хочешь быть губернатором Арканзаса?
Evgen viktorВ ответ на
00
2017-02-22 09:18:55
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Эй Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“ и 20 С330! Что делать?!
Путин:
-Не лейтенант, а генерал-лейтенант, а ты, кстати, не хочешь быть губернатором Арканзаса?
Витя, а что за система С330?: Может ты военную тайну раскрываешь?
bravik EvgenВ ответ на
00
2017-02-22 09:41:18
Витя, а что за система С330?: Может ты военную тайну раскрываешь?
Да нет, вот если написать С300, то да — выдашь военную тайну и будешь преследуем уголовно, а С330 уголовно ненаказуемо :)
Evgen bravikВ ответ на
00
2017-02-22 10:13:38
Да нет, вот если написать С300, то да — выдашь военную тайну и будешь преследуем уголовно, а С330 уголовно ненаказуемо :)
С300 давно не тайна, как например С500!
viktor EvgenВ ответ на
00
2017-02-22 14:34:13
Витя, а что за система С330?: Может ты военную тайну раскрываешь?
Да нету такой, это для анекдота (ну и для шпионов тоже))
bravik viktorВ ответ на
00
2017-02-22 10:21:08
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Эй Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“ и 20 С330! Что делать?!
Путин:
-Не лейтенант, а генерал-лейтенант, а ты, кстати, не хочешь быть губернатором Арканзаса?
1980, именно тогда я услышал этот анекдот впервые…
Ира V
Рейтинг: 5115
bravikВ ответ на
00
2017-02-22 13:34:53
1980, именно тогда я услышал этот анекдот впервые…
Короче, все мужчины в теме!))
viktor bravikВ ответ на
00
2017-02-22 14:42:37
1980, именно тогда я услышал этот анекдот впервые…
в таком виде вряд ли, концовку я сам придумал))
bravik viktorВ ответ на
00
2017-02-22 15:06:46
в таком виде вряд ли, концовку я сам придумал))
Ну про губернатора Арканзаса — этого конечно в «той» трактовке не было :)
Vyacheslav viktorВ ответ на
00
2017-02-22 14:37:07
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Эй Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“ и 20 С330! Что делать?!
Путин:
-Не лейтенант, а генерал-лейтенант, а ты, кстати, не хочешь быть губернатором Арканзаса?
Виктор супер!!!
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-22 20:33:31
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
-Эй Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США…
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны «Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 „Тополей“ и 20 С330! Что делать?!
Путин:
-Не лейтенант, а генерал-лейтенант, а ты, кстати, не хочешь быть губернатором Арканзаса?
Рос.ракеты типа «Бумеранг»
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-22 21:16:46
Рос.ракеты типа «Бумеранг»
Бумеранг хреновое название для ракеты))
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-23 06:45:54
Бумеранг хреновое название для ракеты))
Что есть, то есть.
Как ракету назовёшь…
Светлана* viktorВ ответ на
00
2017-02-25 21:53:13
Бумеранг хреновое название для ракеты))
А кто сказал, что эти «Бумеранги» запустят с нашей территории? Может, их «привозят» куда надо? И вообще, мужики, хватит военные тайны раскрывать, а то посадят!
viktor
00
2017-02-22 07:42:44
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный))
Сан Саныч viktorВ ответ на
00
2017-02-25 20:03:21
Судят мужика за браконьерство. Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья: — В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?!!!
Подсудимый: — Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный))
Женская тюрьма:
— Ты за что? Сколько?
— Мужа удушила, 15.
— А ты?
— Браконьерство 25!
— За Браконьерство столько не дают
— А у нас был престольный праздник в деревне, легкий флирт… На речку пошла подмыться, так три водолаза всплыли и вся рыба.
viktor
00
2017-02-22 07:44:14
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена: — Подарки сортирует)))…
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-22 23:16:14
Муж:
— Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена: — Подарки сортирует)))…
Спасибо, Виктор. Шикарно про Деда Мороза!
viktor
00
2017-02-22 07:45:45
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот))
viktor
00
2017-02-22 07:46:41
Звонок в турагентство:
— Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!
viktor
00
2017-02-22 07:48:02
Идет обход в больнице.
Медсестpа спpашивает у доктоpа:
— А почему у вас за ухом свечка?
— Ёмаё… А кому же это я каpандаш засунул?
viktor
00
2017-02-22 07:49:02
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
— А что вы тут делаете?
— Да это я папе массаж против толстого живота делаю…
— Не поможет, соседка его каждый четверг надувает!
viktor
00
2017-02-22 07:50:29
Парень прощается с блондинкой:
— Бай. — Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что? — Чмоки сокращенно))
Людмила viktorВ ответ на
00
2017-02-22 23:18:04
Парень прощается с блондинкой:
— Бай. — Не поняла, что это значит?
— Ну гуд бай сокращенно.
— Ну тогда чмо.
— Что? — Чмоки сокращенно))
Тогда и Вам чмо за хороший анекдот.
viktor
00
2017-02-22 07:53:11
— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Да пока ты не сказал, не было))
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-22 08:01:45
Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить на прошлый Новый год))
viktor
00
2017-02-22 08:02:06
Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
— Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
— Хорошо вам, поручик!
— Ну..., врагов тоже хватает… Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров
Альберт
00
2017-02-22 08:08:19
«Дети- цветы жизни». Выписки из школьного дневника:

«Весь урок не вылезал из портфеля»…
*
«Вынимал и доставал деньги на глазах учителя...»«Высморкался в рисунок товарища...»
*
«На музыке опять пел много лишнего...»
Альберт
00
2017-02-22 08:10:33
«Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.»

*
«Бегал на уроке физкультуры!..»
Альберт
00
2017-02-22 08:16:20
«Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход...»
*
«Ваш сын списывал у двоечника!..»

«Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.»

*
«Бегал на уроке физкультуры!..»
афганец079 АльбертВ ответ на
00
2017-02-22 16:57:38
«Сорвал урок алгебры, выставив ноги в проход...»
*
«Ваш сын списывал у двоечника!..»

«Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.»

*
«Бегал на уроке физкультуры!..»
Два раза наверное для молдаван?
Комментарий удален
Марина АльбертВ ответ на
00
2017-02-22 08:50:26
Комментарий удален
++++++
viktor
00
2017-02-22 14:46:37
— А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
И сказали, что сторож не должен с детьми драться))
viktor
00
2017-02-22 14:49:00
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый подзатыльник прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут ведь главное – неотвратимость наказания!
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-22 20:35:48
Премьер-министр – журналисту:
— Ведем непримиримую борьбу с казнокрадством. Вот, например, сегодня узнали, что один из министров опять украл 10 лямов зелени.
— Ну и?
— Наказали — я лично отвесил ему увесистый подзатыльник прямо на заседании правительства!
— Это за 10 миллионов из бюджета?
— Понимаете, тут ведь главное – неотвратимость наказания!
Это про Айфоню
viktor
00
2017-02-22 14:52:54
Хозяин: — Вaм грибочков положить?
Гость:
— Нет, спaсибо, я грибы только собирaть люблю!
Хозяин: — Кaк пожелaете! Могу по квартире рaскидaть))
viktor
00
2017-02-22 14:54:09
Жена спрашивает у мужа:
-Ты видел смятые 10 рублей?
-Да -А 100 рублей?
-Да -А миллион?
-Нет -Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!
Комментарий удален
viktor
00
2017-02-22 14:58:29
Президент Трамп просмотрел запись Олимпийских игр, чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики))
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-22 20:36:57
Президент Трамп просмотрел запись Олимпийских игр, чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики))
Пусть у Медведева спросит
viktor ВасильВ ответ на
00
2017-02-22 21:02:32
Пусть у Медведева спросит
Почему?? Может Путин и научил Медведева прыгать, но не в высоту а в сторону и без шеста)))
Василь viktorВ ответ на
00
2017-02-23 06:45:12
Почему?? Может Путин и научил Медведева прыгать, но не в высоту а в сторону и без шеста)))
И спать на официальных мероприятиях научил!
viktor
00
2017-02-22 15:00:26
Сомалийская олимпийская сборная извинилась перед Олимпийским комитетом после того как они узнали, что парусный спорт и стрельба 2 разных вида спорта))
Jelena
00
2017-02-22 20:20:04
Большое спасибо сайту.Всё нравится, только не как не могу понять судя по коментариям… каким хреном вы успеваете каждый день всё прочитать?
Василь JelenaВ ответ на
00
2017-02-22 20:38:54
Большое спасибо сайту.Всё нравится, только не как не могу понять судя по коментариям… каким хреном вы успеваете каждый день всё прочитать?
Большим и толстым
viktor JelenaВ ответ на
00
2017-02-22 21:04:53
Большое спасибо сайту.Всё нравится, только не как не могу понять судя по коментариям… каким хреном вы успеваете каждый день всё прочитать?
Так на рабочем месте: и пишем и читаем еще и работаем))