Дни рождения пользователей
Valentina 
Оксана 
Ю 
Виктория 
Илья Выпуск №3377
2021-04-23 07:00:52
– Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования – подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
Раздевалка... через дорогу баня)))
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Ох эти дети! Вечно чо-нить не так расслышат... Ржали до икоты.
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки" ) спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки" ) спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню...
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню...
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются..
- На вас комары лопаются..
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
В моей голове зародился прекрасный план убийства: как спрятать труп, как следы замести. А этот мерзавец опередил меня и извинился. Но ничего, дождусь следующего случая.
– Как отпуск? понравился?
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Кошмар- комплимент!
Жалоба на комментарий
Это где ж Вы конце 80х видели тушенку, в ТОРГСИНАХ ?
ВЫ ЗНАЕТЕ, ТАЙНА ВАШЕГО ПРОЖИВАНИЕ В КОНЦЕ 80 х, СЛЕГКА ПОХОЖА НА ПОНТЫ… ПРОШЛО ПОЧТИ 40 ЛЕТ. ЧТО ВЫ СКРЫВАЕТЕ, ВСЁ ДАВНО ПРОДАНО, ПРОПИТО И С ДЕВКАМИ В БАНЯХ ПРОГУЛЯ
А ТОГДА … И В С Е Г Д А ВСЕ, ЧТО, ЕСТЬ И «ХОДИТ» ПО ПРОСТОРАМ МИРА, НЕЛЬЗЯ КУПИТЬ, НО МОЖНО ДОСТАТЬ, ТАК ЭТО В ОДЕССЕ, РОТТЕРДАМЕ И СИНГАПУРЕ...
Я просто хотел узнать; где ( в сссре) в конце 80 х, Вы видели тушенку?
Всё. Остальное так , беллетристика… информация.Видимо перешутил...
Вы слишком усердно шифруете тот город, где продавали китайскую тушенку 40 лет назад...
— Ладно, так и быть, проходи, я сегодня добрая!