Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3377
2021-04-23 07:00:52
– Вот у нас в доме все себе поставили пластиковые окна, а в месте общего пользования – подъезде окно разбито, фанерой заколотили, никто и не задумается скинуться копеечкой!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
– Удивил что ли?! У нас так везде! Олигархи себе виллы отстроили за границей, а место общего пользования в разрухе…
– Какое место ты имеешь ввиду?
– Россию!
Раздевалка... через дорогу баня)))
Две подруги:
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
- У меня сын ждет, когда я куплю ему велосипед!
- А у меня моль в шкафу ждет, когда я куплю ей новую шубу!
Ох эти дети! Вечно чо-нить не так расслышат... Ржали до икоты.
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки" ) спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."
Племяш моей подруги (мелкий фанат группы "Иванушки" ) спел нам свою любимую песню "Тополиный пух". Но припев этот засранец переврал... Пел громким голосом на весь офис: "У Полины пух... жара, июль.."
Интеллигент протискивается за пивом сквозь очередь рабочих. — Куда лезешь? Не видишь — рабочий класс в очереди стоит? — Да какой вы рабочий класс — за полвека ни одной революции!
- Алло, доктор? - Да, я Вас слушаю. - Доктор, я по Вашему совету купил клизму, а шо с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню...
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у Вас, наверное, настроение сейчас хuёвое, я Вам по-позже перезвоню...
После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление?
- На вас комары лопаются..
- На вас комары лопаются..
— Целыми днями ты меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! — кричит муж жене. — И это после того, как я за последние три года бросил ради тебя пять любовниц!
В моей голове зародился прекрасный план убийства: как спрятать труп, как следы замести. А этот мерзавец опередил меня и извинился. Но ничего, дождусь следующего случая.
– Как отпуск? понравился?
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
– Отель пять звезд, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла!
– Добрый день. Это спецслужбы?
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
– Да.
– Это правда, что вы прослушиваете все наши разговоры?
– Зачем вам это?
– Хотел уточнить, что жена просила купить в магазине кроме хлеба и молока, а то я забыл
Бракоразводный процесс. Муж – ответчик:
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
– На самом деле, Ваша честь, я не знаю точно, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Блестяще! Напомнило пародии Ал.Иванова.
Жалоба на комментарий
да не закатывай скандал, закати ему хорошую оплеуху!