Проснулась жена утром, подошла к зеркалу.
Смотрела на себя, смотрела...
Потом взглянула на спящего мужа и злорадно прошептала:
— Так тебе и надо!

Учитель задает вопрос пятикласснику:
-Петя, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
-Хочу стать пластическим хирургом, буду всем делать морды попроще...

Разговаривают две подруги:
- Хочу начать учить китайский! Думаю, что скоро он ничем не будет уступать по популярности английскому!А вот интересно, а как на китайском будет фраза «Я тебя люблю?»
- Знаешь, судя по их количеству, фраза должна звучать, например, «Сунь-Вынь»!

Третий раз пришел старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чем старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

По данным Генпрокуратуры РФ, треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь: почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого — перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать?

Три подруги пили мартини. Вдруг одна из них решила пойти домой. Вопрос: сколько подруг осталось пить мартини?
Правильно, три! Потому что у женщин “решить” и “уйти” — разные вещи!

С женского форума:
“Если тебе страшно знакомиться с мамой своего парня, значит, ты еще ни разу не пробовала знакомиться с женой”.

“Представляете, прихожу я домой, смотрю, а он с любовницей. Ну, я пошла на кухню, открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю: квартира-то не моя!”

Прием у психиатра.Врач:
— Следующий!
Входит пациент.Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Так это вам к ветеринару, следующий!

Муж с женой пришли в ресторан. Подходит к нам официант и спрашивает у мужа:
— Что будете заказывать?
- Да вот пока не знаю. Хочется чего то необычного.
— Что скажете по поводу каракатицы?
— А она пусть сама выбирает...

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

- Мам, а давай возьмём котенка?
- Нет доча, когда он вырастит будет гадить по углам.
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастит, по углам гадить будем мы.

Мчится блондинка на своем «Феррари» под 250 км/ч. Ее тормозит озверевший от такой наглости гаишник. Начинает орать:
— Ты офигела так лететь!? Давай быстро сюда права!
Блондинка ему в ответ:
— Не дам, у меня все документы фальшивые!
Инспектор еще больше разозлился:
— Давай, выходи из машины!
А блондинка опять:
— Не выйду, у меня по карманам наркота распихана, вдруг выпадет!
Гаишник аж позеленел:
— Выходи, говорю. И багажник открой.
— Не открою, там у меня труп лежит.
— Какой еще труп? Ну ты достала меня! Все, я ОМОН вызываю.
Сообщил своим, через 10 минут ОМОН подлетает: выволокли девчонку из машины, обыскали ее саму и багажник. Оказалось, что документы в порядке, в багажнике только аптечка и «запаска», наркотиков тоже никаких нет. Полицейские обращаются к гаишнику:
— И зачем ты нас вызвал, какие наркотики, какой труп? Ты чё, пьяный, или умом тронулся?
И тут блондинка:
- Вот-вот, проверьте его на вменяемость, а то он еще вам расскажет, что я ехала 250 км/час.

Сидит пьяный рыбак на берегу и ловит рыбу, тут подъезжает чувак на джипе и спрашивает:
- Братан, как на ту сторону пробраться, где здесь брод?
Ну этот ему отвечает:
- Да вот от меня 10 метров в право
Ну тот включает 4Х4 и на полном газу попер, тут джип тонет, что он еле выпрыгнуть успел, подходит к рыбаку и говорит:
- Ты че муд...ло ох...ел - там глубина метров 5
Тот отвечает:
- Б...я братан не поверишь, полчаса назад гуси по пояс переходили.

Приехал крутой мэн на рыбалку. Разложился. Закинул удочку. Час, два - поклевок нет. Смотрит, рядом сидит рыбак, и на голый крючок одну за одной таскает! В непонятках подбегает к рыбаку и говорит:
- Давай делись секретом!
- А секрета и нет, говорит рыбак, просто поймал золотую рыбку и три желания загадал.
- Так, с первым желанием понятно, что-бы клевало хорошо. Еще два какие?
- Второе желание было - что-бы денег было сколько захочу.
- А третье?
- Третье желание было что-бы с женой к*нчал в одно время
- Ого!И как оно?
- Как видишь!Сижу на рыбалке три часа и уже три раза к*нчил!

Поехал как то я, значит, на велосипеде в дачный магазин, купил бутылку водки, положил ее в велосипедную корзинку. И тут задумался: а что, если я упаду с велосипеда и бутылка разобьется ? Поэтому решил выпить всю бутылку сразу, а потом уже снова крутить педали до дачи. И знаете, это было очень правильное решение. Потому что я падал пять раз по дороге к даче!

П — усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И — вода по асфальту рекой,
В — едь не ясно прохожим в этот день непогожий
O — т чего я веселый такой.

Попавший в катастрофу, через несколько дней приходит в сознание и спрашивает у своей жены, сидящей у изголовья его кровати:
— Что, я уже в раю?
— Нет, дорогой, я же здесь.

Сантехник Сидоров подул на торт, приготовленный ему женой ко дню рождения. Свечи вспыхнули ярче.

Звонок в дверь. Жена открывает — на пороге муж с бутылкой шампанского и букетом роз. Жена не видела такого уже лет 20 и от внезапного прилива нежности накрывает ужин при свечах. После ужина ложатся в постель, и он протягивает к ней руку.

— Извини, дорогой, но сегодня никак нельзя, — говорит жена.

Он возмущенно:

— Да вы что, … вашу мать, сговорились все что ли! ?!

Старый дед приходит к доктору:

— Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет, то рычит. Не ест не пьет, помирает. Что делать?

— Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с cекcа.

— Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.

— Дед, другого способа нет.

Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.

— Дед ты чего?
— Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти..

Новый русский после пьянки просыпается утром на свалке. Смотрит – на нем ни пиджака, ни штанов, ни цепи нету. Только сотовый рядом валяется. Вызвал он братков, пошли те на разборки. Видят бомжа в красном пиджаке и золотой цепи, копающегося в куче с мусором. Тащат его к НР и спрашивают: “Откуда пиджак? ”

– Да я вчера иду вечером, смотрю – мужик лежит, ну я у него, пиджак снял. Смотрю – цепь – тоже снял. Потом брюки снял и его отымел.

НР, услышав эту фразу:
– Да не, мужики, у меня и пиджак был покраснее, и цепь потяжелее…

– Мне кажется, что девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу!?
– Да? А что он там увидит?! Список входящих?!

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

Разговаривают две блондинки, одна говорит:
– Эти гаишники совсем охренели, такие взятки берут, где денег напасешься?!
Вторая обалдело:
– Так им что, деньгами можно?! ?

Бородатый анекдот от Фаины Раневской:
"Если женщина идёт с опущенной головой – у неё есть любовник! Если женщина идёт с гордо поднятой головой – у неё есть любовник! Если женщина держит голову прямо – у неё есть любовник! И вообще – если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!"