Интересно, а если провести обыск у руководства ФСБ начиная с полковников — хватит, что бы обратно понизить пенсионный возраст?

У них нет таких проблем, им пофиг!

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
— Я могу узнать, моя жена проголосовала?
— Конечно, сейчас посмотрим в списках.  Да, вот она расписалась в получении бюллетеней.  А что, дедушка, вы не живёте вместе?
— Да нет, она умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать.  А я всё её застать не могу)

Летит самолет.  Пилот по громкой связи:
— Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля.
Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит
на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час,
температура за бортом… БЛЯ… А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ*ДЕЦ...
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
— Прошу извинения у уважаемых пассажиров.  Просто это наша
стюардесса опрокинула на меня горячий кофе.  Видели ли бы вы
теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
— Видел бы ты мои брюки сзади...

Штаб Ку Клукс Клана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
— А кота за что???
— Поздравляю, вы приняты

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают.
Василий Иванович:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.  Василий Иванович:
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо.  Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши:  Новую хату ему от Советской власти!  И жена у тебя вроде старая...
— Ой, какая старая!!
— Петька, запиши:  Новую жену ему от Советской власти!
— Сынки!  Родненькие!  Да сколько ж я вас ждал!
Ну, сели за стол, выпили, с собой взяли.  Уже в дверях
Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед!  А может у тебя и хер старый?
— Уж каккой старый!!!
— Петька, запиши:  Хер ему от Советской власти!

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: «Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство — нет...»

Урок биологии.  Учительница говорит детям:
— Дети!  Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы
размножения.  С задней парты Вовочка:
— Бл*дь.  А я их нюхал!

Преподаватель:
— Ваша фамилия?
Студент:
— Иванов (улыбается).
— Чему вы улыбаетесь? — спрашивает профессор.
— Доволен, что правильно ответил на первый вопрос.

Звонит девица на радио и говорит:
— Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 200 тыс. рублей и визитки на имя Гарика Марикяна.  Поставьте пожалуйста этому доброму человеку хорошую песню!

РЖД откажется от плацкартных вагонов.
Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, естесственно, немного подорожают.