Сегодня ты проходишь мимо, потому что я — простая картошка

Но однажды я превращусь в картошечку фри и ты завожделаешь меня

Спасиибо вам — Кузнецов — за мои поздравления с днём рождения! Жизнь — сложная штука — но я очень стараюсь быть хорошим примером для всех обиженых! Дай вам бог крепкого здоровья! Таня !

Но ведь жареное вредно, говорит правительство!

Доброго времени шуток, дорогие смешники!

Ромашка....

И так она звалась Татьяной
И даже день рождения был
Прости, что на кануне спьяну
Тебе подарок не купил
Но мой пример не всем наука
Поздравили тебя друзья
А моя честь тому порука
Сегодня поздравляю я!

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
— Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому
какой… Первый подарок — писать стоя..
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал.Ева ему уступила… И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом… В молчании
смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
— Боже мой, а второй-то подарок какой?..
И молвил Бог:
— Мозги, Ева… Мозги..! Но мозги тоже придется отдать Адаму, иначе
он тут все обоссыт!

Жена выговаривает мужу:
— Я совершенно не понимаю, почему 50–60–летних мужчин тянет на
глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое
тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
— Мы, в отличие от вас, не мозги еб*м!

ню-ню....

....

— Ватсон, а что это вы курите?  Дайте угадаю — табак «Королева Вирджиния»
с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
— Поразительно, Холмс!  Как это вы угадали?
— Ей-богу, Ватсон!  Ну не миссис Хадсон же спи*дила из моей комнаты
последнюю пачку!

Попали в Ад американец, индус и русский.  Встретил их Черт и говорит:
— Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в «Последнем
крестовом походе»):
— Кто выдержит три удара не закричав — отпускаю!  Можете защищаться, чем
хотите.
Первым вышел американец.
— Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
— Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и… камень вдребезги.  Второй раз — и
американец заорал как бешенный...
— Следующий, — говорит Черт.
Выходит индус.
— Чем будешь защищаться?
— Ничем! — отвечает индус, — Я 80 лет занимался йогой, и в медитации
тело не чувствует боли!
— Ладно.
Первый удар. Индус: — Ошшш...
Второй удар. Индус: — Ошшш...
Третий удар. Индус: — Ошшш...
— Ух еб твою… Еще никто не выдерживал трех ударов. — говорит Черт.
— Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
— Нет, — говорит индус, — хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах
русские выигрывают.  Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
— Ладно, останься. Обращается Черт к русскому.
— Ну, чем думаешь защищаться??
— Индусом, конечно!

… и почему евреев считают хитрее всех? Наш Ваня, по-моему, всех обскачет… и в жадности — тоже

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу.  Набрал в Яндексе: как отодрать соску?.. забыл, что
искал...

смотрел как фантастически-исторический материал?