Приехали студенты ветеринарного техникума на практику в колхоз. Руководитель практики главный ветеринар говорит:
- Мне срочно нужно в соседний колхоз, а вы пока скрестите вон ту корову вот с этим быком. Понятно?
- Понятно.
Приезжает через пару часов, смотрит бык дохлый валяется, а корова пасется спокойно.
- Вы что наделали, уроды?
- Да мы пока корову на спину укладывали, пока ей ноги раздвигали, бык со смеха и сдох.

Как то сидят два друга в баре и рассказывают друг другу новости:
-Я наконец то выиграл в лотерею.
-И что ты сделал с деньгами?
-Купил новенькую машину.
-Поздравляю.
-А у тебя какие новости?
-А к нам залезли ночью грабители.
-Да ты что. Они что нибудь унесли?
-Да, 7 своих зубов и сломанную челюсть.
-Это как так?
-Жена подумала что я опять пьяный пришел.

Маразм — это когда муж спрятал бутылку коньяка, а потом сам не может её найти.
Сарказм — это когда я смотрю на него и улыбаюсь, потому что я давно нашла её и выпила..

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало! Их не так много, как вам кажется.

Ты абсолютно здоров, если ходишь в аптеку только за презервативами.

Когда я начинал карьеру, у меня ничего не было, кроме собственного ума. - Д а, очень многие в наше время начинают с нуля!

— Люcя, кaк ты oтнocишьcя к cтруктурирoвaннoму углeрoду?
— Дa ты зaдрaл ужe cвoи интeллeктoм дaвить! Иди нафиг вмecтe co cвoим углeрoдoм!
— Пoнял! Значит, бриллиaнтoвoe кoльцo тебе и нафиг не нужно!

Папа решил проверить дочь 3-х лет, как она знает свои фамилию и имя. Подходит в универсаме и с невозмутимым видом спрашивает
ребёнка: - Девочка, ты кто? Ребёнок с ужасом и слезами на глазах: - Конфетка твоя ненаглядненькаааяяя...)))