Антонина 
Сама Я Настоящая 
Лилия 
Сергей 
Марина 
Ирина 
Алексей 
Екатерина 
Любовь Выпуск №3360
2021-04-14 16:00:47
Идет генерал. Навстречу три солдата.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Генерал:
- Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
- Молодцы! Как фамилии?
- Иванов, Петров, Сидоров!
- Что, братья?
- Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.
Женщина заворачивает в подворотню, а на встречу ей мужик с широко разведенными руками.
"Сейчас,точно начнет приставать!" И не придумав ничего лучше- разбежалась и со всей силы,толкнула мужика в грудь.
Послышался звон разбитого стекла, у мужика глаз задергался:
- Достали эти чокнутые каратистки! Седьмое стекло не могу донести!
"Сейчас,точно начнет приставать!" И не придумав ничего лучше- разбежалась и со всей силы,толкнула мужика в грудь.
Послышался звон разбитого стекла, у мужика глаз задергался:
- Достали эти чокнутые каратистки! Седьмое стекло не могу донести!
Блондинка должна пройти проверку на детекторе лжи.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Перед проверкой, когда все готово, ей объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете правду — загорается зеленая лампочка. Врете — красная. Вам понятно?
— Да.
Загорается красная лампочка.
Одна женщина захотела в пятый раз вступить в брак, но прежде решила проконсультироваться у психолога.Врач, естественно, поинтересовался, при каких обстоятельствах умерли ее предыдущие четыре мужа.
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так... Что же случилось?
— Видите ли, он не любил грибов...
— Первые три умерли, отравившись грибами.
— А четвертый?
— От сотрясения мозга.
— Так, так... Что же случилось?
— Видите ли, он не любил грибов...
Женился как то старик на молодой. И как то вскоре привез ее в роддом рожать.
— Ну ничего себе! Удивился врач.
— Да просто надо мотор всегда должен быть рабочим!
На следующий год снова привозит в больницу жену рожать.
— Ну, дед вот это я понимаю сила!
— Да, ладно! Надо всегда что бы мотор работал.
Проходит еще один год. И снова дед привозит жену рожать.
Все удивляются, а врач ему шепчет:
— Дедуля, ты масло то смени. А то черненький родился.
— Ну ничего себе! Удивился врач.
— Да просто надо мотор всегда должен быть рабочим!
На следующий год снова привозит в больницу жену рожать.
— Ну, дед вот это я понимаю сила!
— Да, ладно! Надо всегда что бы мотор работал.
Проходит еще один год. И снова дед привозит жену рожать.
Все удивляются, а врач ему шепчет:
— Дедуля, ты масло то смени. А то черненький родился.
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
- Какие блондинки произносят больше других глупостей в течение дня?
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
- Те, которые раньше других встают, а ложатся позже.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
- Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребёночка?
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
- Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
- Ну зачем же так? Врагов надо прощать.
- Это не враг, это мой братишка.
-Ну,… и??..
-«Ну,… ии??..» Захожу, а они там воркуют, как кролики!..
Жалоба на комментарий
О наглядной анатомии и
об универсальных языках
Парень с девушкой гуляют по парку. Чистота, красота, спокойствие.
-Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылезает реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас».
И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
«Работаю продавцом косметики и гигиенических товаров. Сейчас заходил покупатель – представительный мужчина с седой «ленинской» бородкой, спросил гель для интимной гигиены женщины, я рекомендовала с экстрактом шалфея. Покупатель слегка смущённо ответил:
– Нет-нет, с шалфеем не нужно! У меня от него… борода… в синий цвет окрашивается.
Тайна Синей Бороды раскрыта.»
-Сыну было около 5 лет. Играет с игрушками и громко поёт песню из мультика «Бременские музыканты»: «Я гениТАльный сыщик, мне помощь не нужна, найду я даже прыщик ...» и далее по тексту.
С женой до сих пор не можем спокойно этот мультфильм смотреть.