Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3349
2021-04-09 07:00:54
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его!
Фира Моисеевна в свое время увлекалась йогой, медитацией, самогипнозом... И, наконец пришла к выводу, что коньяк ничем не хуже!
Вопрос блондинки при знакомстве с юношей:
-А где вы работаете?
- Гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
-А где вы работаете?
- Гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь, как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали
- Символично просто. Белый конь, как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали
Лежат в тине два карася, разговаривают:
"Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!"
"Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!"
Сын спрашивает отца - папа, а кто такой финансовый гений? - Это, сынок, человек, который зарабатывает больше, чем тратит его жена.
Идет суд. Адвокат - прокурору, неужели вы не видите, что подсудимый - дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как и мы с вами!
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
Жалоба на комментарий
Давно известно, что лучшая защита — нападение.
Да, вот всю жизнь нападаешь, нападаешь, уж хочется отдохнуть (защищаясь )!
Владимир Высоцкий.