Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3349
2021-04-09 07:00:54
— Абрам, как жизнь?
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
— Плохо.
— Почему?
— Моя жена спит с лордом Лестером.
— Да уж, плохо.
— Правда, я сплю с женой лорда.
— Так это ж хорошо!
— Хорошо? У меня от него уже двое детей.
— Да, плохо...
— Правда, и у его жены от меня двое детей.
— Ну тогда вы квиты...
— Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.
Не так тяжело завоевать мужчину, как потом каждый день кормить его!
Фира Моисеевна в свое время увлекалась йогой, медитацией, самогипнозом... И, наконец пришла к выводу, что коньяк ничем не хуже!
Вопрос блондинки при знакомстве с юношей:
-А где вы работаете?
- Гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
-А где вы работаете?
- Гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.
Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии.
Подсудимый:
- Нечего меня расхваливать, я всё равно не признаюсь!
- А почему девушки ждут принца именно на белом коне?
- Символично просто. Белый конь, как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали
- Символично просто. Белый конь, как белый флаг. И всё ясно. Сдаваться приехали
Лежат в тине два карася, разговаривают:
"Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!"
"Слышь, ты не поверишь - рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил, ну, никак не меньше 120 килограмм!"
Сын спрашивает отца - папа, а кто такой финансовый гений? - Это, сынок, человек, который зарабатывает больше, чем тратит его жена.
Идет суд. Адвокат - прокурору, неужели вы не видите, что подсудимый - дебил? - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же люди, как и мы с вами!
Позвонила мужу. Спрашиваю:
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
- Ты меня сильно любишь?
Отвечает:
- Покупай.
Вот что такое настоящее супружеское взаимопонимание!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Посетитель:
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
– А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
Официант:
– Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Приходит мужик в ресторан. Делает заказ. Официант приносит блюдо.
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
Посетитель: -Это обед на двоих?
— Нет.
— А чего муха тут жрет?
На собеседовании:
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
– Я смотрю, у вас в 2020ом большой пробел в резюме.
Чем вы были заняты?
– Я мыла руки…
Я потерял контактную линзу в тренажерном зале.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
Пока я её искал, вокруг стали собираться люди, и, короче говоря, я теперь преподаю йогу.
– Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
– Почитай “Робинзона Крузо”, тебе понравится.
Министр культуры Крыма тоже хорошо владеет матом
Жалоба на комментарий
Подарок для тёщи.
главное, чтоб зятю не приготовила
Особенно умиляет, что при исчислении амортизации стоимость облагаемого налогом имущества ежегодно возрастает.