Алкоголик на приеме у невропатолога:
— В последнее время у вас были нервные потрясения?
— Да, недавно я уронил пакет с двумя бутылками водки)

вот это стресс!!!!!!!!

А я видела мужика, разбившего бутылку водки, купленную на талон. При этом, он отстоял часа 2 в очереди 

и как, бедолага? Жив? или на месте преставился?

Если в Вашем городе внезапно прекратилось строительство социально значимого объекта — не переживайте!  Строительство продолжается, просто в другом месте)

В селе:
— Танька, на танцы пойдем?
— Не-е, сразу на сеновал)

— Но хоть что-то хорошее делается в стране? — Да, футболистам не платят зарплату.
— Хорошо, вот бы еще чиновникам не платили!
— Пофиг!!  Они не на зарплату живут.

Одна бабка, с огромным рюкзачищем за спиной, влезает в переполненый автобус.   Автобус настолько забит, что даже подняться по ступеньке дачница не может.  Но она рада уже и тому, что втиснулась, и довольная, едет дальше, прислонившись рюкзаком к двери.  Расслабилась, задумалась о чем-то о своем, о бабкинском.  И тут автобус тормозит на остановке, дверь открывается и бабка что? Правильно, теряет точку опоры и вываливается наружу.  Автобус приумолк, не зная, как реагировать.  С одной стороны, бабку жалко (сразу скажу, что отделаласть старушка легким испугом), с другой — нестерпимо тянет поржать.  Перевесил чашу весов в пользу варианта “поржать” подвыпивший мужичок, стоявший на остановке. Представьте ситуацию его глазами: открывается дверь автобуса, падает бабка с рюкзачищем за спиной. И этот мужик с совершенно искренним удивлением вопрошает:
— Что, бабка, парашют не раскрылся?!

— Доктор, помогите?
— Вам ещё рано, я — патологоанатом)

Сегодня покупал семечки, они подорожали, спрашиваю почему, так это Канал, Суэцкий пробка, вот...