Дни Рождения
Марина 
Выпуск №3346
2021-04-07 16:00:53
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
“Боксёр, 2 года, ищет невесту”.
– Лена, да здесь, скорее всего, опечатка – я тебе говорю, ему 22 года!!!
– Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски…
К ним подходит главный редактор:
– От бабы!… кто про что думает??? Девочки – это-же вообще про собак объявление!…
Нет, ну вы погодите рубить с плеча! Старые мосты могут ещё пригодиться. Лучше сжечь старые грабли.
После ужина спрашиваю у мужа,помыл ли посуду. "Нет,- отвечает,-сегодня твоя очередь, моя была вчера". "Почему тогда вчера я мыла?"-"А я не знаю, почему ты без очереди влезла".
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
----------------
Я была тогда беременна от несерьёзных отношений не с мужчиной.
----------------
Я сильно простыла, обоняние совсем пропало.В свете последних событий диагноз себе поставила сами понимаете какой. Выношу мозг мужу: вот я помру, будешь мне розы носить на могилку. Он философски:ни фига не понесу. Скажешь, что не тот цвет, встанешь-и шипами по морде.
В бaне моются фрaнцуженкa, немкa и русскaя. Рушится стенa между мужским и женским отделением.
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Фрaнцуженкa (прикрывaя низ рукaми): - Аaaх!
Немкa (прикрывaя верх рукaми): - Ооой!
Русскaя (руки в боки): - Твою мaть!
Объявлен конкурс, на котором обыгрывалась ситуация, когда недавно познакомившиеся мужчина и женщина сидят в ресторане и мужчине нужно выйти в туалет по малой нужде. Выиграл француз, который сказал:- Мадам! Я оставлю вас на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас чуть позже познакомлю.
Был объявлен конкурс на самую завуалированную пошлость. Выиграл француз, сказавший: -Мадам! У ваших ног столько поклонников, что я хотел бы оказаться между них!
- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
- Да уж. Не те нынче бабы пошли...
Анекдот времен "холодной войны".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Нота американцев: "Если вы не прекратите критиковать наш строй, мы сбросим на вас нейтронную бомбу".
Советское правительство срочно выясняет, что же такое нейтронная бомба. Разведка доносит: "Нейтронная бомба - оружие массового поражения, после применения которого исчезает все живое, но остаются материальные ценности".
Ответ советской стороны: "Если не прекратите угрозы, мы сбросим на Америку десант прапорщиков". Американцы в панике кидаются выяснять, кто такие прапорщики. Сведения шпионов: "Прапорщики - особый вид советских военнослужащих, после появления которых все живое ничуть не страдает, но исчезают материальные ценности".
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку.Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит:"Герасим то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею!!?" Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит:"Господи упаси! Говорящая собака!" Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: "Говорящий мужик!!!??"
Решил после шести не есть. Ночью сходил попить борща со сметаной.
Покупает мужик в магазине сигареты, тут же закуривает. Продавец ему:
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
- Здесь нельзя курить!
- Как! Я же только что купил у вас эти сигареты!
- Что из этого? У нас и туалетная бумага продается!
Двое входят в бар, ведя под руки третьего, и бросают его на ковер.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
- Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а этому, что лежит на ковре, стакан минеральной – он за рулем.
Жалоба на комментарий
Президент получил три года по обвинению в коррупции.
Правда, бывший. И во Франции.
Кому нужны врачи на свете белом? Ведь это знает каждый идиот: Лишь два недуга поражают тело — Капец — не лечится, Херня — сама пройдет)
Есть 2 новости:
Хорошая: Президент подписал указ, по которому всем гражданам дополнительно выплатят по 102 тысячи рублей.
Плохая: Это президент США.
и при том — только избранным — бывшим рабам
Нет, всем дали по $1400, даже как то неожиданно)
я рада за белое население, а то — то ноги целуют, то каются за грехи предков… а на поверку -то… все единым дерьмом мазаны… и так мстить — для меня это признак отсталости, пардоньте, ярые поборники толерантности и терпимости — все хорошо в меру...
Ворон ворону глаз не выклюет.
Ну да! — Ворон ворону кредит даст на 3 миллиарда)
— Дочка, а почему ты вчера так поздно вернулась с выпускного?
— Да я по пьяни трахнулась с двумя парнями.
— Что??? !!!
— С 1 апреля, мам!!! — я трезвая была!
Плохие танцоры ночью нарасхват!
Толстые стриптизёрши перегнули палку)
Жириновский звонит в Роскомнадзор:
— Вы собираетесь блокировать Твиттер. У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
— Фэйсбук.
Зюганов звонит в Роскомнадзор:
— Слышал, вы собираетесь блокировать Фэйсбук? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
— Живой журнал.
Клишас звонит в Роскомнадзор:
— Слышал, вы собираетесь блокировать Живой журнал? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
— В Контакте.
Глава ФСБ Бортников звонит в Роскомнадзор:
— Слышал, вы собираетесь блокировать В Контакте? У нас там агенты работают.
-А что блокировать?
— Одноклассники.
Яровая звонит в Роскомнадзор:
— Слышала, вы собираетесь блокировать Одноклассники? У меня там аккаунт.
-А что блокировать?
— Телеграм-канал.
Роскомнадзор:
— Но там у меня аккаунт!
Яровая:
— Тогда Твиттер!
Адресованная другу, глупость движется по кругу!
— Эй, насяльника, я пол сменил!
— Отлично, Джамшут! А обои наклеил?
— Ты миня ни понил! Я ваще пол сминил! — Певицей стал, на Евровидение поеду...