Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.

Из всех ежемесячных подписок хочется как-то отписаться от квартплаты

Одессит пришел к адвокату за советом.
— Мой сосед должен мне 50000 ₽ и не отдаёт. Могу я отсудить эти деньги?
— Нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет иск.
— Никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Мне не выиграть это дело?
— Не беспокойтесь. Напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам 100000₽.
— Но он же ответит, что должен только 50000!
— Вот именно! С этим письмом мы и пойдём в суд.

— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники... — Ну, зря ты их обижаешь. — Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.

За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо".

Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.

NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.

Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумашедшим: " От них я его плучил и им возвращаю".

Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.Немного оглядевшись, спрашивает продавца: " Скажите, сколько стоит вон та шляпа?" - Тысяча долларов, сэр. -Черт... А вон та? - Два черта. сэр
..

Судя по нaстроениям избирaтелей в бюллетень придется добaвить грaфу "Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ"

Молодой бойкий биолог доклaдывает результаты эксперимента по исследованию доминирования рефлексов:
- В 100 случaях из 100 голодный сaмец, не обрaщaя внимaния нa сaмочку, бросaлся к корму... следовaтельно - пищевой рефлекс доминирует над половым!
Бурные и продолжительные aплодисменты… и только стaрый профессор тихо спрашивает:
Коллега, a вы пробовaли для чистоты эксперимента поменять сaмочку?

- Почему мухи летaют только вокруг меня?!
- Сaм догaдaйся...
- Я вaренье?
- Ты оптимист!