Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3341
2021-04-05 07:00:51
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе.
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в гараж.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Hет, я возвращался домой пешком
Шла пятая неделя самоизоляции:
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Я: Как же чертовски скучно!
КОТ: А ты пробовал сидеть на краю стола и скидывать что-нибудь на пол?
Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...
Претендент:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.
— Моя маленькая дочка отказывается есть рыбу. Чем можно ее заменить?
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
— Кошкой. Кошки очень любят рыбу.
Из всех ежемесячных подписок хочется как-то отписаться от квартплаты
Одессит пришел к адвокату за советом.
— Мой сосед должен мне 50000 ₽ и не отдаёт. Могу я отсудить эти деньги?
— Нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет иск.
— Никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Мне не выиграть это дело?
— Не беспокойтесь. Напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам 100000₽.
— Но он же ответит, что должен только 50000!
— Вот именно! С этим письмом мы и пойдём в суд.
— Мой сосед должен мне 50000 ₽ и не отдаёт. Могу я отсудить эти деньги?
— Нужно письменное доказательство — например, расписка. Без этого суд просто не примет иск.
— Никаких доказательств у меня нет. Он взял у меня деньги в долг под честное слово. Мне не выиграть это дело?
— Не беспокойтесь. Напишите ему письмо и потребуйте, чтобы он немедленно вернул Вам 100000₽.
— Но он же ответит, что должен только 50000!
— Вот именно! С этим письмом мы и пойдём в суд.
— Офигенная у нас Дума: вышедшие в тираж спортсмены, певцы, домохозяйки, журналисты, деляги, сынули и дочули кого надо и прочие политические колхозники... — Ну, зря ты их обижаешь. — Да, колхозников я сюда зря приплел. Прошу прощения.
За столиком в Макдональдсе сидят папа с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок начинает есть и предлагает попробовать родителю. Папа, погладил сына по голове, и так ласково: "Да не ем я это дерьмо".
Ехал тут недавно из Карелии в Москву в плацкартном вагоне с народным хором бабушек. Человек двадцать, две из которых гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот дембеля просили бабулек вести себя потише.
NАSА приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога: — Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл! — Молодец, поздравляю, а какие вопросы были? — Сколько ног у страуса?. Я ответил — три. — Но ведь у страуса только две ноги. — Да, но все остальные сказали что — четыре.
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу: Н. Б. Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье". Задумался...
Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумашедшим: " От них я его плучил и им возвращаю".
Англичанин среднего достатка заходит в респектабельный магазин.Немного оглядевшись, спрашивает продавца: " Скажите, сколько стоит вон та шляпа?" - Тысяча долларов, сэр. -Черт... А вон та? - Два черта. сэр
..
..
Судя по нaстроениям избирaтелей в бюллетень придется добaвить грaфу "Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ"
Молодой бойкий биолог доклaдывает результаты эксперимента по исследованию доминирования рефлексов:
- В 100 случaях из 100 голодный сaмец, не обрaщaя внимaния нa сaмочку, бросaлся к корму... следовaтельно - пищевой рефлекс доминирует над половым!
Бурные и продолжительные aплодисменты… и только стaрый профессор тихо спрашивает:
Коллега, a вы пробовaли для чистоты эксперимента поменять сaмочку?
- В 100 случaях из 100 голодный сaмец, не обрaщaя внимaния нa сaмочку, бросaлся к корму... следовaтельно - пищевой рефлекс доминирует над половым!
Бурные и продолжительные aплодисменты… и только стaрый профессор тихо спрашивает:
Коллега, a вы пробовaли для чистоты эксперимента поменять сaмочку?
Журналистка ловит выходящего из троллейбуса мужчину и задает ему такой вопрос:
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
- Здравствуйте, скажите, что Вас больше всего раздражает в общественном транспорте?
- Общество!
- Багажник откройте, это кто?
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Это бизнесмен - задолжал малость, у нас здесь от кредиторов прячется. Ух ты, сержант, смотрите, вы нашли 500 евро!
- Вижу, главное - аптечка на месте, езжайте!
- Маэстро, научите, моего сына играть на скрипке.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
- А слух у него есть?
- Вы знаете, когда я его зову, он, всякий раз, откликается.
Парочка в парке целуется. Девушка, прервавшись на секунду, спрашивает:
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
- О чем ты думаешь? Я хочу думать о том же, о чем и ты!
- Маш, ну зачем тебе о других бабах думать?
Жалоба на комментарий
Спасибо, Ирочка, за добрые слова!
Доброе утро!
И не задаром, а за приличные деньги!
Ну ведь важен не результат — главное участие!
Пытались — не выходит!