Сейчас на сайте
Всего 114 (95 гостей и 19 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    androe2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Илья2 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Виктория2 часа назад
  • Рейтинг 50
    svetlana-shipova2 часа назад
  • Рейтинг 50
    an.lugovskiy9692 часа назад
  • Рейтинг 20
    rubtsova.mary2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    vektor562 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    gzabelin2 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса2 часа назад
  • Рейтинг 1000
    Marija8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    svetlana-shipova8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Елена8 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Кира8 часов назад
  • Оценка 500 комментариев
    Наташа14 часов назад
  • Рейтинг 50
    tanusha010114 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    amantyrli14 часов назад
  • Рейтинг 50
    fanthaser20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Анатолий20 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Нина20 часов назад
  • Рейтинг 100
    КАМЫР Батыр1 день назад

Выпуск №330

Муж спрашивает жену:
- Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
- Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
- Отлично. Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою "штуку" и вали!
72
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок.
Мысли женщины:
"Молчит. Не хочет разговаривать. Наверняка, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончены."
Мысли мужчины:
"Муха, муха на потолке. Как же она держится?"
114
Разговаривают два приятеля.
- Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
- Не знаю... Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
43
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-02-20 05:00:01
25066
177 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-02-20 05:01:14
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
00
2017-02-20 05:08:30
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
!!!
00
2017-02-20 05:08:39
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
Ты живешь в свое удовольствие и радуешься жизни? Ты эгоист, сволочь и не мужик.
Ты занимался с девушкой сек., (ну смехом, как всегда!) вы оба получали удовольствие, но ты не отвел ее в ЗАГС? Ты козел, му...( не знаю такого слова!) и, конечно, не мужик.
Ты не бухаешь после работы с коллегами-женатиками, бездарно тратя свое время, здоровье и деньги? Ты какой-то странный. Наверное, не мужик.
Ты не платишь за женщину в кафе и ресторанах? Не покупаешь подарки? Не пытаешься ее завоевать? Ты слабак, жлоб и не мужик.
Ты не хочешь жениться, отмахиваешься брачной статистикой и суровыми антимужскими законами? Да ты просто инфантил, который не хочет брать на себя ответственность. То есть не мужик.
Ты не жрешь все подряд, следишь за рационом, бережешь здоровье? Баба ты, а не мужик!
У тебя нет фотографий, где ты на фоне тещи и жены стоишь в семейных трусах и жрешь шашлык, а свиной жир стекает по тройному подбородку прямо на пивное пузо? Ты не настоящий мужик.
В армии если не служил — то это точно не мужик. Это даже не обсуждается.
Одеваешься модно, следишь за собой — пи. Пи. пи, (не знаю такого слова) не мужик.
Короче, чем ты счастливее — тем больше ты не мужик. Мужик должен страдать. Не страдаешь — не мужик!
00
2017-02-20 08:47:17
Ты живешь в свое удовольствие и радуешься жизни? Ты эгоист, сволочь и не мужик.
Ты занимался с девушкой сек., (ну смехом, как всегда!) вы оба получали удовольствие, но ты не отвел ее в ЗАГС? Ты козел, му...( не знаю такого слова!) и, конечно, не мужик.
Ты не бухаешь после работы с коллегами-женатиками, бездарно тратя свое время, здоровье и деньги? Ты какой-то странный. Наверное, не мужик.
Ты не платишь за женщину в кафе и ресторанах? Не покупаешь подарки? Не пытаешься ее завоевать? Ты слабак, жлоб и не мужик.
Ты не хочешь жениться, отмахиваешься брачной статистикой и суровыми антимужскими законами? Да ты просто инфантил, который не хочет брать на себя ответственность. То есть не мужик.
Ты не жрешь все подряд, следишь за рационом, бережешь здоровье? Баба ты, а не мужик!
У тебя нет фотографий, где ты на фоне тещи и жены стоишь в семейных трусах и жрешь шашлык, а свиной жир стекает по тройному подбородку прямо на пивное пузо? Ты не настоящий мужик.
В армии если не служил — то это точно не мужик. Это даже не обсуждается.
Одеваешься модно, следишь за собой — пи. Пи. пи, (не знаю такого слова) не мужик.
Короче, чем ты счастливее — тем больше ты не мужик. Мужик должен страдать. Не страдаешь — не мужик!
или потому что понедельник, или это таки бред.извините.
Ира V
Рейтинг: 5115
olegВ ответ на
00
2017-02-20 09:19:14
или потому что понедельник, или это таки бред.извините.
Олег, ну что Вы, это шутка юмора такая!)
я поняла это так, что здесь представлены стереотипы представлений о " мужиках",
чьи?, тех, которых самих нельзя назвать настоящими мужчинами, мне показалось это забавно!!!)))
00
2017-02-20 09:22:40
Олег, ну что Вы, это шутка юмора такая!)
я поняла это так, что здесь представлены стереотипы представлений о " мужиках",
чьи?, тех, которых самих нельзя назвать настоящими мужчинами, мне показалось это забавно!!!)))
значит таки понедельник…
Ира V
Рейтинг: 5115
olegВ ответ на
00
2017-02-20 09:40:59
значит таки понедельник…
! ))))
Виктор 47 В ответ на Ира V
00
2017-02-20 12:55:46
Ты живешь в свое удовольствие и радуешься жизни? Ты эгоист, сволочь и не мужик.
Ты занимался с девушкой сек., (ну смехом, как всегда!) вы оба получали удовольствие, но ты не отвел ее в ЗАГС? Ты козел, му...( не знаю такого слова!) и, конечно, не мужик.
Ты не бухаешь после работы с коллегами-женатиками, бездарно тратя свое время, здоровье и деньги? Ты какой-то странный. Наверное, не мужик.
Ты не платишь за женщину в кафе и ресторанах? Не покупаешь подарки? Не пытаешься ее завоевать? Ты слабак, жлоб и не мужик.
Ты не хочешь жениться, отмахиваешься брачной статистикой и суровыми антимужскими законами? Да ты просто инфантил, который не хочет брать на себя ответственность. То есть не мужик.
Ты не жрешь все подряд, следишь за рационом, бережешь здоровье? Баба ты, а не мужик!
У тебя нет фотографий, где ты на фоне тещи и жены стоишь в семейных трусах и жрешь шашлык, а свиной жир стекает по тройному подбородку прямо на пивное пузо? Ты не настоящий мужик.
В армии если не служил — то это точно не мужик. Это даже не обсуждается.
Одеваешься модно, следишь за собой — пи. Пи. пи, (не знаю такого слова) не мужик.
Короче, чем ты счастливее — тем больше ты не мужик. Мужик должен страдать. Не страдаешь — не мужик!
Чушь какая -то
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-20 05:10:11
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
Доброе утро Очаровашка,
выдай секрет, как Тебе удалось этот аватар суда это-самое (впихнут-то?)
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 08:47:56
Доброе утро Очаровашка,
выдай секрет, как Тебе удалось этот аватар суда это-самое (впихнут-то?)
Любомирчик, ты сначала определись, что будешь впихивать (то бишь, какой аватар).
Идешь в РЕГИСТРАЦИЮ (слева вверху страницы), а там все элементарно, Ватсон.
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-20 11:04:15
Любомирчик, ты сначала определись, что будешь впихивать (то бишь, какой аватар).
Идешь в РЕГИСТРАЦИЮ (слева вверху страницы), а там все элементарно, Ватсон.
ДиДи,
да правильно, слишком долго определяюсь — «впихнуть или не впыхивать»…
Кажется нашол, это будет «смех сквозь слёзы»
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-20 11:17:39
Любомирчик, ты сначала определись, что будешь впихивать (то бишь, какой аватар).
Идешь в РЕГИСТРАЦИЮ (слева вверху страницы), а там все элементарно, Ватсон.
Ураа, кажется удалось, жду когда засветится:-)
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 11:39:05
Ураа, кажется удалось, жду когда засветится:-)
Good luck, Любомирчик!
А у меня в профиле есть аватар, но в комментах он, почему-то, светится ну очень редко.
Спокойной ночи.
00
2017-02-20 11:56:15
Good luck, Любомирчик!
А у меня в профиле есть аватар, но в комментах он, почему-то, светится ну очень редко.
Спокойной ночи.
Вы не авторизовались (кнопка войти в верхнем меню, когда будете вводить емейл и пароль, поставьте галку «запомнить меня», тогда нужно будет реже авторизовываться)
00
2017-02-20 12:06:43
Вы не авторизовались (кнопка войти в верхнем меню, когда будете вводить емейл и пароль, поставьте галку «запомнить меня», тогда нужно будет реже авторизовываться)
Подскажите, пожалуйста, как вставить фото из медиатеки, я сделала скрин, но фото не открывается, а только ссылка на него проходит?
00
2017-02-20 12:07:41
Подскажите, пожалуйста, как вставить фото из медиатеки, я сделала скрин, но фото не открывается, а только ссылка на него проходит?
00
2017-02-20 12:08:27
Это про… почему, когда мы разговариваем с Богом, то это молитва, а когда он с нами, то — шизофрения?!
00
2017-02-20 12:19:32
Подскажите, пожалуйста, как вставить фото из медиатеки, я сделала скрин, но фото не открывается, а только ссылка на него проходит?
Все получилось?
00
2017-02-20 12:24:37
Все получилось?
См. Выше, с успехом!)
Главред
Рейтинг: 410
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 11:58:01
Ураа, кажется удалось, жду когда засветится:-)
Вы не авторизовались (кнопка войти в верхнем меню, когда будете вводить емейл и пароль, поставьте галку «запомнить меня», тогда нужно будет реже авторизовываться)
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 13:01:57
Ураа, кажется удалось, жду когда засветится:-)
Любомирчик, ну и где твоё фото???!!!)))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-20 13:09:52
Любомирчик, ну и где твоё фото???!!!)))
Не знаю почему не засветилось, я вложил…
Попробуй мышкой 2х клц клац и оно засветиться.
Поступал и по совету Админа, но тоже без пезультата…
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 13:18:26
Не знаю почему не засветилось, я вложил…
Попробуй мышкой 2х клц клац и оно засветиться.
Поступал и по совету Админа, но тоже без пезультата…
. Вот смотри, нажми " для регистрации", откроется окно, там заполни логин, пароль, Ники нажми запомнить!))
Пожарница DDВ ответ на
00
2017-02-20 14:21:15
Любомирчик, ты сначала определись, что будешь впихивать (то бишь, какой аватар).
Идешь в РЕГИСТРАЦИЮ (слева вверху страницы), а там все элементарно, Ватсон.
Обьясните, пожалуйста, что это за зверь аватар? Только без поддевки! Я серьезно!
Ira ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-20 16:18:36
Обьясните, пожалуйста, что это за зверь аватар? Только без поддевки! Я серьезно!
Это картинка в окошке рядом с именем/ником. Можно поставить фото из своих запасов или картинку, хоть цветочек, хоть собачку или свою физиономию( что случается крайне редко).
Пожарница IraВ ответ на
00
2017-02-20 18:48:50
Это картинка в окошке рядом с именем/ником. Можно поставить фото из своих запасов или картинку, хоть цветочек, хоть собачку или свою физиономию( что случается крайне редко).
Спасибо!
Вячеслав В ответ на Ира V
00
2017-02-20 11:37:37
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
Вот он супер!!!
Есть ещё и про веник и прутики от него, но очень долгий анекдот.
00
2017-02-20 20:01:05
Доброе утро всем!!!)))

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
Ира, это Вы на фотке?
Не узнал и т.д.
Ира V
Рейтинг: 5115
ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 22:09:20
Ира, это Вы на фотке?
Не узнал и т.д.
Вылитая я!)
Любомирчик
00
2017-02-20 05:04:50
Жена пришла преждевременно домой, смотрит — на кухне сидит незнакомая женщина и пьёт кофе…
Жена вошла в истерику и начала мужа орать, мол, что это такое, как ты смог ит.п…
Муж спокойно отвечает — это не за мной, это за тобой…
За мной? Я же её совсем не знаю, придумай более остроумное объяснение, дурак!
Муж опять спокойно, так говориш не знакома? Тогда давай знакомиться — ето Тамара, жена твоего любовника.
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 05:12:33
Жена пришла преждевременно домой, смотрит — на кухне сидит незнакомая женщина и пьёт кофе…
Жена вошла в истерику и начала мужа орать, мол, что это такое, как ты смог ит.п…
Муж спокойно отвечает — это не за мной, это за тобой…
За мной? Я же её совсем не знаю, придумай более остроумное объяснение, дурак!
Муж опять спокойно, так говориш не знакома? Тогда давай знакомиться — ето Тамара, жена твоего любовника.
Вот это поворот!!!)))
Любомирчик, сейчас расскажу!
Виктор 47 ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 13:02:01
Жена пришла преждевременно домой, смотрит — на кухне сидит незнакомая женщина и пьёт кофе…
Жена вошла в истерику и начала мужа орать, мол, что это такое, как ты смог ит.п…
Муж спокойно отвечает — это не за мной, это за тобой…
За мной? Я же её совсем не знаю, придумай более остроумное объяснение, дурак!
Муж опять спокойно, так говориш не знакома? Тогда давай знакомиться — ето Тамара, жена твоего любовника.
Этот же анекдот с исправленями: Жена пришла преждевременно домой, смотрит — на кухне сидит незнакомая женщина и пьёт кофе…
Жена вошла в истерику и начала мужа орать, мол, что это такое, как ты смог ит.п…
Муж спокойно отвечает — это не ко мне, это к тебе…
Ко мне? Я же её совсем не знаю, придумай более остроумное объяснение, дурак!
Муж опять спокойно, так говоришь не знакома? Тогда давай знакомиться — это Тамара, жена твоего любовника.
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 5115
DDВ ответ на
00
2017-02-20 05:13:49
Комментарий удален
Изящно!)))
00
2017-02-20 06:29:12
Комментарий удален
!!!
DD
00
2017-02-20 05:05:33
Иммиграционный контроль в аэропорту Сиднея. Перед тем как поставить штамп в паспорт, сотрудник иммиграционной службы Австралии проводит опрос подданного Её Величества Королевы Великобритании:
— Цель поездки?
— Туризм.
— Срок поездки?
— Две недели.
— Какие города собираетесь посетить?
— Сидней, Мельбурн, Брисбан.
— Есть ли у Вас судимости?
— А что, это до сих пор обязательное условие для въезда в Австралию?
Вячеслав DDВ ответ на
00
2017-02-20 11:42:13
Иммиграционный контроль в аэропорту Сиднея. Перед тем как поставить штамп в паспорт, сотрудник иммиграционной службы Австралии проводит опрос подданного Её Величества Королевы Великобритании:
— Цель поездки?
— Туризм.
— Срок поездки?
— Две недели.
— Какие города собираетесь посетить?
— Сидней, Мельбурн, Брисбан.
— Есть ли у Вас судимости?
— А что, это до сих пор обязательное условие для въезда в Австралию?
Супер!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
ВячеславВ ответ на
00
2017-02-20 12:29:23
Супер!!!
Так поэтому в Австралии мужчин много??)))
00
2017-02-20 21:38:43
Так поэтому в Австралии мужчин много??)))
Ир, это ошибочное представление, что в Австралии «мужчин много»: на одну женщину приходится 0.99 мужчины.
Ира V
Рейтинг: 5115
DDВ ответ на
00
2017-02-21 02:07:11
Ир, это ошибочное представление, что в Австралии «мужчин много»: на одну женщину приходится 0.99 мужчины.
0, 99 — ну, да, маловато будет! Ещё не известно, что туда на 0,01 не докладывают!))))
Любомирчик
00
2017-02-20 05:06:00
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 05:10:18
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
!!!
Любомирчик DDВ ответ на
00
2017-02-20 05:23:50
!!!
???
DD ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 06:31:11
???
???
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 09:39:26
???
Только почему телка?
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 10:29:13
Только почему телка?
Evgen,
я ищу анекдоты на словацких, чешских, немецких и русских сайтах, первые три переважу на русский (не всегда грамотно и орфологически правильно) а пусские скачиваю
так как они есть напечатаны — увы-ах…
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 10:33:10
Evgen,
я ищу анекдоты на словацких, чешских, немецких и русских сайтах, первые три переважу на русский (не всегда грамотно и орфологически правильно) а пусские скачиваю
так как они есть напечатаны — увы-ах…
Вот интересно, как сам оцениваешь русский юмор по отношению к другим?
Любомирчик EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 10:55:38
Вот интересно, как сам оцениваешь русский юмор по отношению к другим?
Evgen, так как с транскриптом у меня проблемы (гугл работал безотказно и сейчас барахлит), сейчась пользуюсь «транслит.нет» и это тоже не то, буду краток.
Немецкие анекдоты для меня очень суховатые, там не поржошь, чешские отличные, там найдёшь всё, приличные и пошлые, остроумные, из жизни, про измену и политику.
Русские мои любимые, в них тоже всё, жаль, что Амин многие удаляет. Когда-то почал ежедневно 13 лучших от «Анектоды от Омен», были супер — но прекратили работать.
Потому я здесь нахожу много знакомых, давно прочитанных, но авторов не упрекаю — ведь для одного новость и другой читает первый раз.
ну даа — Снегири не гири а борсуки не суки (Н. Фоменко)
Держись, крепись и пиши думая…
Evgen ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 11:45:11
Evgen, так как с транскриптом у меня проблемы (гугл работал безотказно и сейчас барахлит), сейчась пользуюсь «транслит.нет» и это тоже не то, буду краток.
Немецкие анекдоты для меня очень суховатые, там не поржошь, чешские отличные, там найдёшь всё, приличные и пошлые, остроумные, из жизни, про измену и политику.
Русские мои любимые, в них тоже всё, жаль, что Амин многие удаляет. Когда-то почал ежедневно 13 лучших от «Анектоды от Омен», были супер — но прекратили работать.
Потому я здесь нахожу много знакомых, давно прочитанных, но авторов не упрекаю — ведь для одного новость и другой читает первый раз.
ну даа — Снегири не гири а борсуки не суки (Н. Фоменко)
Держись, крепись и пиши думая…
Стараемся веселить народ.
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 12:32:17
Evgen, так как с транскриптом у меня проблемы (гугл работал безотказно и сейчас барахлит), сейчась пользуюсь «транслит.нет» и это тоже не то, буду краток.
Немецкие анекдоты для меня очень суховатые, там не поржошь, чешские отличные, там найдёшь всё, приличные и пошлые, остроумные, из жизни, про измену и политику.
Русские мои любимые, в них тоже всё, жаль, что Амин многие удаляет. Когда-то почал ежедневно 13 лучших от «Анектоды от Омен», были супер — но прекратили работать.
Потому я здесь нахожу много знакомых, давно прочитанных, но авторов не упрекаю — ведь для одного новость и другой читает первый раз.
ну даа — Снегири не гири а борсуки не суки (Н. Фоменко)
Держись, крепись и пиши думая…
Да, Коля Фоменко, ещё тот… Снегири не гири...!!!)))
Татьяна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 18:28:19
Evgen, так как с транскриптом у меня проблемы (гугл работал безотказно и сейчас барахлит), сейчась пользуюсь «транслит.нет» и это тоже не то, буду краток.
Немецкие анекдоты для меня очень суховатые, там не поржошь, чешские отличные, там найдёшь всё, приличные и пошлые, остроумные, из жизни, про измену и политику.
Русские мои любимые, в них тоже всё, жаль, что Амин многие удаляет. Когда-то почал ежедневно 13 лучших от «Анектоды от Омен», были супер — но прекратили работать.
Потому я здесь нахожу много знакомых, давно прочитанных, но авторов не упрекаю — ведь для одного новость и другой читает первый раз.
ну даа — Снегири не гири а борсуки не суки (Н. Фоменко)
Держись, крепись и пиши думая…
Спасибо, Любомирчик!!! Всё смешно, печатай больше… Ты юморной…
Виктор ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 12:08:00
Evgen,
я ищу анекдоты на словацких, чешских, немецких и русских сайтах, первые три переважу на русский (не всегда грамотно и орфологически правильно) а пусские скачиваю
так как они есть напечатаны — увы-ах…
Теперь всё понятно.
Виктор ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 12:08:29
Evgen,
я ищу анекдоты на словацких, чешских, немецких и русских сайтах, первые три переважу на русский (не всегда грамотно и орфологически правильно) а пусские скачиваю
так как они есть напечатаны — увы-ах…
Теперь понятно
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 05:15:25
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Мы ещё даже подумать не успели!)))
XUYLOO ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 07:00:18
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
wow
Виктор ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 11:28:36
Русская телка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала.
Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами.
В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками.
Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и… о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!
Любомирчик, ты стал с каждым днем писать по русски всё лучше и лучше. Или ты откуда-то копируешь эти анекдоты? Колись, напиши сайтик.
Пожарница ВикторВ ответ на
00
2017-02-20 14:24:49
Любомирчик, ты стал с каждым днем писать по русски всё лучше и лучше. Или ты откуда-то копируешь эти анекдоты? Колись, напиши сайтик.
По-русски!
DD
00
2017-02-20 05:06:02
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Ира V
Рейтинг: 5115
DDВ ответ на
00
2017-02-20 12:33:42
Англичанин, вернувшийся после семейного отпуска в Австралии, делится впечатлениями со своим приятелем:
— Замечательная страна! Там, где мы жили, было все, что только пожелаешь. Бары для меня, прекрасный пляж для детей, солнце для жены и акула для моей тещи.
Хоть бы девочки про тёщщщь анекдоты не выкладывали)))))!!!
Комментарий удален
DD
00
2017-02-20 05:06:35
Двое русских приезжают в Австралию и отправляются бродить по австралийскому бушу. Вдруг они натыкаются на бескрайнее поле конопли. С радостными визгами они раздеваютя и начинают голыми носиться по полю. Вдруг неожидано появляется полиция и окружает поле с коноплей. В страхе русские начинают метаться по полю и замечают пробегающее мимо стадо кенгуру. Они пристраиваются и довольные прыгают вместе с ними. Вдруг один из представителей стада поварачивается и говорит: — Ну вы, два придурка, носки снимите, а то все стадо запалите!
Любомирчик
00
2017-02-20 05:07:05
Вовочка вырос и стал директором школы:
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в «рисунок» коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 20:04:36
Вовочка вырос и стал директором школы:
— Марья Ивановна, я не знаю, кто первый нарисовал в мужском туалете голую женщину. Но зато точно знаю, что учитель физкультуры и учитель труда внесли в «рисунок» коррективы и исправили отдельные неточности и недостатки.
Знаете, что меня удивило? Я вас узнал!!!
Это чешский анекдот?
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 20:15:23
Это чешский анекдот?
Nет, почему, это словацкий:-)
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 20:28:06
Nет, почему, это словацкий:-)
Видимо, у русских передрали
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 20:33:36
Видимо, у русских передрали
Ну даа, просто хитро «хекнул»
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 20:42:15
Ну даа, просто хитро «хекнул»
Я был о словаках лучшего мнения.
Любомирчик ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 20:56:02
Я был о словаках лучшего мнения.
Дружище Ты его и не меняй так как и у нас всякиe бывают…
Комментарий удален
Orf ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 06:42:52
Комментарий удален
fu!
Любомирчик OrfВ ответ на
00
2017-02-20 10:32:40
fu!
Orf,
даа, действительно, кассирша поступала отвратительно и бабуля её выучила как надо…
Любомирчик
00
2017-02-20 05:15:46
— Вовочка, чем отличается героизм от мужества?
— Ну, героизм проявляют.
— А мужество?
— А мужество, Марь Иванна, никому не показывают!
Любомирчик
00
2017-02-20 05:21:25
У нас сливки общества самые жирные.
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 12:34:41
У нас сливки общества самые жирные.
Вот это хорошо сказано!)))
Пожарница ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 14:27:20
У нас сливки общества самые жирные.
По содержанию или по форме?
Ира V
Рейтинг: 5115
ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-21 02:12:52
По содержанию или по форме?
По содержанию жира!!!))) ведь смешно, когда, например, сёмга не жирная!!!
viktor
00
2017-02-20 07:10:00
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, прям где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-20 07:26:55
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, прям где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?))
!!!)))
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-20 07:28:55
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, прям где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?))
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин с которыми спал,
— А почему не баранов?
— Да там было то всего один раз…
00
2017-02-20 20:09:09
— Чтобы быстрее уснуть, считаю в уме женщин с которыми спал,
— А почему не баранов?
— Да там было то всего один раз…
Отличный анекдот!
Ира V
Рейтинг: 5115
ВасильВ ответ на
00
2017-02-21 02:33:24
Отличный анекдот!
Главное про сон, читать его следует на ночь!!!)))
00
2017-02-21 06:36:42
Главное про сон, читать его следует на ночь!!!)))
А если приснишь?..
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-02-20 14:28:18
Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце…
Женщина уточняет:
— Ну там, прям где кошка стоит…
Водитель:
— Вам у задних лап или передних?))
Молодец!
viktor
00
2017-02-20 07:12:23
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, котят не захватите?»
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-02-20 14:28:40
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, котят не захватите?»
Отлично!
Ира V
Рейтинг: 5115
viktorВ ответ на
00
2017-02-21 02:15:36
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, котят не захватите?»
Может он, хотя бы глядя на котят, передумает!!!))))
viktor
00
2017-02-20 07:14:55
Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— И здесь эти хитрожопые русские!!!
viktor
00
2017-02-20 07:15:57
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих «Дам!»
00
2017-02-20 08:19:14
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих «Дам!»
!!!
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-02-20 14:31:13
Поручик Ржевский на балу дворянской знати.
За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост.
Поручик:
— Я пью за говорящих «Дам!»
Пошлый, но тонкий намек. И не спорте- бывает и так.
Анна ПожарницаВ ответ на
00
2017-02-21 13:55:12
Пошлый, но тонкий намек. И не спорте- бывает и так.
… и не спорЬте
viktor
00
2017-02-20 07:16:52
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!..
А в 6:05 открылось второе веко))
Вячеслав viktorВ ответ на
00
2017-02-20 11:44:49
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века!..
А в 6:05 открылось второе веко))
Как всегда-МОЛОДЕЦ!!!
Пожарница ВячеславВ ответ на
00
2017-02-20 14:33:20
Как всегда-МОЛОДЕЦ!!!
Не знаю как всегда и молодца, но подборка хорошая
Комментарий удален
00
2017-02-20 08:32:21
Комментарий удален
Повезло этому пещерному мужчине, что discovery было not too late… и кожаный хвостик не испортился от глушения рыбы. )))
Комментарий удален
Руслан viktorВ ответ на
00
2017-02-20 07:53:07
Комментарий удален
Класс
00
2017-02-20 08:35:22
Комментарий удален
))) а ведь жена намекала!
viktor
00
2017-02-20 07:25:44
Мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: Легко,
Пришли мне свою маму))
Евгений viktorВ ответ на
00
2017-02-20 22:24:07
Мальчик написал Деду Морозу:
«Пришли мне, пожалуйста, братика».
Дед Мороз ответил: Легко,
Пришли мне свою маму))
Мальчик(предположительно.Вовочка )написал Деду Морозу — Добрый Дедушка Мороз! Ты всем деткам на праздники шлешь гостинцы.подарки сладости… А мне сладкого нельзя Пришли мне.пожалуйста.ящик «Полусладкого»
viktor
00
2017-02-20 07:30:52
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: вот котелок, набирай!!!
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-02-20 14:34:20
Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера,
со всей деревни говносток сюда выходит!
— What did you say?
— Я говорю: вот котелок, набирай!!!
!!!
viktor
00
2017-02-20 07:32:45
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушерка))
viktor
00
2017-02-20 07:34:05
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились!!!
00
2017-02-20 08:38:51
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились!!!
Вот как надо жить, чтобы не было постно! )))
Ира V
Рейтинг: 5115
LariВ ответ на
00
2017-02-20 12:37:15
Вот как надо жить, чтобы не было постно! )))
Мне тоже понравилось!!!))
Пожарница viktorВ ответ на
00
2017-02-20 14:35:08
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались.
— А почему диван разломан?
— Мирились!!!
Это по-нашему.
Комментарий удален
Комментарий удален
Evgen
00
2017-02-20 09:45:13
— Блин, похоже, я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да, 90-120-176. Как у снеговика!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 12:38:38
— Блин, похоже, я поправилась.
— Да ну, брось! У тебя идеальные параметры!
— Честно?
— Да, 90-120-176. Как у снеговика!
Знаешь как сжечь 800 Ккал за 30 минут?
00
2017-02-20 16:01:27
Знаешь как сжечь 800 Ккал за 30 минут?
С картинкой понял.
Evgen
00
2017-02-20 09:46:55
Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает:
— Как дела?
— Хорошо.
— А чего пришли?
Evgen
00
2017-02-20 09:47:42
Мужик поднимается на верхний этаж, злобно бормоча под нос:
— Если он сейчас же не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный шкаф. Мужик уже вежливо:
— Убавьте, пожалуйста, мешает…
Шкаф:
— Мне самому мешает, но ничего не могу поделать: тот, кто слушает музыку, в несколько раз крупнее меня. Позвать?
— Нет, не надо — я днем посплю, на работе… Извините…
Evgen
00
2017-02-20 09:48:42
Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?
Пожарница EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 14:36:31
Девочка спрашивает в магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь ты говоришь?
— А «Птичье молоко»?
— Есть.
— По-вашему, это лучше?
Правильно замечено!
Evgen
00
2017-02-20 09:49:11
— Бабушка, сегодня какое число?
— Уж не помню, внучок. Посмотри в газете.
— Не поможет. Она вчерашняя.
Evgen
00
2017-02-20 09:49:32
Если ты 4 раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

00
2017-02-20 11:18:26
Если ты 4 раза сходишь налево, то, по законам геометрии, ты вернешься домой.

Это называется «нагулялся» и «остепенился». )))
Пожарница DDВ ответ на
00
2017-02-20 14:37:10
Это называется «нагулялся» и «остепенился». )))
!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
DDВ ответ на
00
2017-02-21 02:19:56
Это называется «нагулялся» и «остепенился». )))
Но было поздно!)
Evgen
00
2017-02-20 09:50:11
Женщины — как буквы в алфавите.Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
00
2017-02-20 11:22:16
Женщины — как буквы в алфавите.Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 15:50:46
Женщины — как буквы в алфавите.Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
Ой, что Evgen, Вам всё несогласные попадаются?!!!)))
00
2017-02-20 15:57:37
Ой, что Evgen, Вам всё несогласные попадаются?!!!)))
Как эпидемия какая то…
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 16:07:24
Как эпидемия какая то…
Да, это косяк!))
Татьяна EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 18:33:36
Женщины — как буквы в алфавите.Есть гласные, а есть согласные.Но последних возмутительно мало!
Ха…
Evgen
00
2017-02-20 09:50:36
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера!.. Для удобства и красоты.
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 12:40:12
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера!.. Для удобства и красоты.
Точно так!!!)))
лукерья EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 13:36:53
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера!.. Для удобства и красоты.
++++++++++
Елена EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 20:44:20
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера!.. Для удобства и красоты.
!!! Самый классс!!!
!!!
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 22:26:36
Феншуй — это когда холодильник стоит возле компьютера!.. Для удобства и красоты.
Чукотские ученые обнаружили ген счастья. Он называется — шенген.
Evgen
00
2017-02-20 09:51:09
Что означает сегодня выражение " уйти из семьи налегке"?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
Евгений EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 22:28:30
Что означает сегодня выражение " уйти из семьи налегке"?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.
Иногда мужчины уходят из семьи налегке.Из чужой семьи они уходят очень налегке — в одном презервативе.
Ира V
Рейтинг: 5115
ЕвгенийВ ответ на
00
2017-02-21 02:22:04
Иногда мужчины уходят из семьи налегке.Из чужой семьи они уходят очень налегке — в одном презервативе.
И это в лучшем случае!)
Evgen
00
2017-02-20 09:51:36
— Ты не обидишься?…
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее…
— О Боже, этот лифчик тебя тоже
полнит, снимай его скорее!..))
Комментарий удален
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 12:40:40
— Ты не обидишься?…
— Говори.
— Эта кофта тебя полнит!
— Аа, я сниму ее…
— О Боже, этот лифчик тебя тоже
полнит, снимай его скорее!..))
Евгений, нет слов!!!!)))
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-02-20 11:33:02
Комментарий удален
«Мы не левые и не правые, потому что мы валенки»!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 12:47:51
Комментарий удален
Извините, что я говорю, когда вы переживаете!!))

Evgen — ты супер!!!)))
00
2017-02-20 12:48:58
Извините, что я говорю, когда вы переживаете!!))

Evgen — ты супер!!!)))
Перебиваете, !, а то слово не я писала, а iPad )))!
Пожарница EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 14:43:18
Комментарий удален
Последнее очень актуально!
Комментарий удален
Комментарий удален
Комментарий удален
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 20:21:03
Комментарий удален
Не удивлюсь, если к тебе сегодня ночью придут…
Evgen ВасильВ ответ на
00
2017-02-20 23:21:34
Не удивлюсь, если к тебе сегодня ночью придут…
Если ты Василь лишен чувства юмора- значит было за что.А вообще уже пора научиться отличать политический анекдот от политики.Или вы это ещё в школе не проходили?
Ира V
Рейтинг: 5115
EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 02:24:09
Если ты Василь лишен чувства юмора- значит было за что.А вообще уже пора научиться отличать политический анекдот от политики.Или вы это ещё в школе не проходили?
Жень, а выложи это ещё раз сегодня к вечеру, а то прочитать охота!)) о чём это вы?)))
Василь EvgenВ ответ на
00
2017-02-21 06:35:27
Если ты Василь лишен чувства юмора- значит было за что.А вообще уже пора научиться отличать политический анекдот от политики.Или вы это ещё в школе не проходили?
ЧЮ тебе одолжить?
Елена EvgenВ ответ на
00
2017-02-20 20:47:54
Комментарий удален
Уморил!!!
pashek
Рейтинг: 4
00
2017-02-20 10:54:58
Доброе утро!
Подскажите как можно получить подборки от Донны Розы?
Постоянно не успеваю прочитать — так быстро все удаляется.
Если кому не лень скиньте на e-mail pashek777@yandexru
Заранее благодарю!
00
2017-02-20 11:41:44
Доброе утро!
Подскажите как можно получить подборки от Донны Розы?
Постоянно не успеваю прочитать — так быстро все удаляется.
Если кому не лень скиньте на e-mail pashek777@yandexru
Заранее благодарю!
Да… Странно, что-то давно не было Донны Розы
Ира V
Рейтинг: 5115
ВикторВ ответ на
00
2017-02-20 12:49:49
Да… Странно, что-то давно не было Донны Розы
Да у неё выходные были!!!))
00
2017-02-20 15:38:34
Да у неё выходные были!!!))
эта Донна — мстительная особа.
Ира V
Рейтинг: 5115
LoverВ ответ на
00
2017-02-20 15:46:35
эта Донна — мстительная особа.
Почему,? Я её знаю, очень порядочная девушка!!!)))
00
2017-02-20 20:21:52
Да у неё выходные были!!!))
Критические?
Ира V
Рейтинг: 5115
ВикторВ ответ на
00
2017-02-20 15:49:27
Да… Странно, что-то давно не было Донны Розы
Приготовьтесь, через 1 час 13 минут её читать в новом выпуске!
Любомирчик
00
2017-02-20 11:20:53
Звонок по обьявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим… Решил узнать!
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 15:47:52
Звонок по обьявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим… Решил узнать!
Любомир, ну что ты такой не целеустремлённый? Давай, добивайся и помести аватарочку!))
Любомирчик В ответ на Ира V
00
2017-02-20 16:47:22
Любомир, ну что ты такой не целеустремлённый? Давай, добивайся и помести аватарочку!))
Ну не почается, я ее поместил, она на моем профиле но в коментах не светится!

Это какв этой поговорке:
«Стою на асфальте, лиш в лыжи обутый
— то лыжи не едут, то ли я .......»
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 16:55:58
Ну не почается, я ее поместил, она на моем профиле но в коментах не светится!

Это какв этой поговорке:
«Стою на асфальте, лиш в лыжи обутый
— то лыжи не едут, то ли я .......»
А ты птичку поставил, на вопрос, что там типа, сама уже забыла" больше не показывать что ли"?
Ира V
Рейтинг: 5115
ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 17:01:08
Ну не почается, я ее поместил, она на моем профиле но в коментах не светится!

Это какв этой поговорке:
«Стою на асфальте, лиш в лыжи обутый
— то лыжи не едут, то ли я .......»
Когда аватар загрузишь, далее ниже немного, сохранить, и всё
Татьяна ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 18:42:24
Ну не почается, я ее поместил, она на моем профиле но в коментах не светится!

Это какв этой поговорке:
«Стою на асфальте, лиш в лыжи обутый
— то лыжи не едут, то ли я .......»
, ты опять меня уржал!!!?
Василь ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 20:22:50
Ну не почается, я ее поместил, она на моем профиле но в коментах не светится!

Это какв этой поговорке:
«Стою на асфальте, лиш в лыжи обутый
— то лыжи не едут, то ли я .......»
Главное — сам себя любимого и красивого видишь.
Tina ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 16:27:25
Звонок по обьявлению:
— Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
— Да, здравствуйте.
— Не могли бы вы сказать свое отчество?
— Простите, не понял…
— Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас,
отчество тоже должно быть соответствующим… Решил узнать!
Кстати, вы не знаете, кто такой ГАЗОН ЗАСЕЯН? (Кто помнит этот бородатый анекдот, напишите, пожалуйста.)
Любомирчик TinaВ ответ на
00
2017-02-20 16:51:26
Кстати, вы не знаете, кто такой ГАЗОН ЗАСЕЯН? (Кто помнит этот бородатый анекдот, напишите, пожалуйста.)
Тина,
про Газона не знаю, но из армейской стреды эсть такое:

— так, следующий — ето 30 щенков???
— да, да, это я «Зощенков»
Tina ЛюбомирчикВ ответ на
00
2017-02-20 17:04:26
Тина,
про Газона не знаю, но из армейской стреды эсть такое:

— так, следующий — ето 30 щенков???
— да, да, это я «Зощенков»
Тоже смешной, спасибо.
Василь TinaВ ответ на
00
2017-02-20 20:23:30
Кстати, вы не знаете, кто такой ГАЗОН ЗАСЕЯН? (Кто помнит этот бородатый анекдот, напишите, пожалуйста.)
Это армян Лавров
Оленька TinaВ ответ на
00
2017-02-21 06:52:15
Кстати, вы не знаете, кто такой ГАЗОН ЗАСЕЯН? (Кто помнит этот бородатый анекдот, напишите, пожалуйста.)
Анекдот для Тины: сидит армянин возле клумбы с цветами и плачет. Подходит к нему мальчик и спрашивает: «Дяденька, вы почему плачете?» Армянин в ответ: «Сынок, здэс похоронен мой земляк Газон Засеян...»
Комментарий удален
Комментарий удален
00
2017-02-20 15:01:32
Комментарий удален
— Люся, а давайте сыграем в карты на раздевание
— Давайте. А Вам посмотреть или похвастаться?
00
2017-02-20 15:36:04
— Люся, а давайте сыграем в карты на раздевание
— Давайте. А Вам посмотреть или похвастаться?
!!!
Ира V
Рейтинг: 5115
georgВ ответ на
00
2017-02-21 02:28:07
— Люся, а давайте сыграем в карты на раздевание
— Давайте. А Вам посмотреть или похвастаться?
Главное, Люся на оба варианта согласна!)