Выпуск №330
2017-02-20 05:00:01
- Знаешь, я тут понял, что ты мне симпатична. Даже не просто, как друг, а как девушка. Может, сходим куда-нибудь?
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет...
- Что ты несешь!? Нашему сыну уже десять лет...
Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало!
Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало!
- Дорогой, а золото ржавеет?
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рожд...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- А в чем, собственно, проблема?
- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на День рожд...
- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.
- Ваша дочь все перемены бегает за мальчиками!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!
- Но в её возрасте все бегают за мальчиками.
- Но не с ножом же?!
Приходит маленький Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Вот, я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
- Дорогая, у нас есть, че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила!!?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила!!?
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила!..
Жалоба на комментарий
Ты занимался с девушкой сек., (ну смехом, как всегда!) вы оба получали удовольствие, но ты не отвел ее в ЗАГС? Ты козел, му...( не знаю такого слова!) и, конечно, не мужик.
Ты не бухаешь после работы с коллегами-женатиками, бездарно тратя свое время, здоровье и деньги? Ты какой-то странный. Наверное, не мужик.
Ты не платишь за женщину в кафе и ресторанах? Не покупаешь подарки? Не пытаешься ее завоевать? Ты слабак, жлоб и не мужик.
Ты не хочешь жениться, отмахиваешься брачной статистикой и суровыми антимужскими законами? Да ты просто инфантил, который не хочет брать на себя ответственность. То есть не мужик.
Ты не жрешь все подряд, следишь за рационом, бережешь здоровье? Баба ты, а не мужик!
У тебя нет фотографий, где ты на фоне тещи и жены стоишь в семейных трусах и жрешь шашлык, а свиной жир стекает по тройному подбородку прямо на пивное пузо? Ты не настоящий мужик.
В армии если не служил — то это точно не мужик. Это даже не обсуждается.
Одеваешься модно, следишь за собой — пи. Пи. пи, (не знаю такого слова) не мужик.
Короче, чем ты счастливее — тем больше ты не мужик. Мужик должен страдать. Не страдаешь — не мужик!
я поняла это так, что здесь представлены стереотипы представлений о " мужиках",
чьи?, тех, которых самих нельзя назвать настоящими мужчинами, мне показалось это забавно!!!)))
выдай секрет, как Тебе удалось этот аватар суда это-самое (впихнут-то?)
Идешь в РЕГИСТРАЦИЮ (слева вверху страницы), а там все элементарно, Ватсон.
да правильно, слишком долго определяюсь — «впихнуть или не впыхивать»…
Кажется нашол, это будет «смех сквозь слёзы»
А у меня в профиле есть аватар, но в комментах он, почему-то, светится ну очень редко.
Спокойной ночи.