Выпуск №3339
2021-04-04 07:00:51
Звонок в компьютерную контору:
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
- С моим компьютером проблемы, он не включается...
- Как не включается?
- Да пишет все время: "Вставьте дискету, вставьте дискету..."
- А вы вставляли?
- Нет... Как-то не догадался.
Вова в садике: -Маша, ты горячая девчонка? -Не знаю, но, когда с горшка встаю, пар идёт.
Ну, да чего же у меня грубые и невоспитанные соседи. Как начали барабанить кулаками мне в дверь. И это в два часа ночи! Я даже с перепуга дрель выронил.
Привлекательная парижанка зашла в кафе-бар. К ней сразу подошел симпатичный бармен.
- Мадам будет кофе?
- Мадам будет кофе.
- Мадам будет кофе со сливками?
- Мадам будет кофе со сливками.
- Мадам куда спешит?
- Мадам никуда не спешит.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Тогда мадам пусть позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен.
- Мадам сейчас позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен шесть раз.
- Шесть раз?!!!
- Мсье куда-то спешит?
- Мадам будет кофе?
- Мадам будет кофе.
- Мадам будет кофе со сливками?
- Мадам будет кофе со сливками.
- Мадам куда спешит?
- Мадам никуда не спешит.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Тогда мадам пусть позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен.
- Мадам сейчас позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен шесть раз.
- Шесть раз?!!!
- Мсье куда-то спешит?
Волшебно слово
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору
- Ты у меня сынок один.
Сходи-ка, Изя, в магазин.
- Идти мне таки снова?
А, где волшебно слово?
- Волшебно слово помню я;
А СДАЧА, ИЗЕЧКА, ТВОЯ!
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору
- Ты у меня сынок один.
Сходи-ка, Изя, в магазин.
- Идти мне таки снова?
А, где волшебно слово?
- Волшебно слово помню я;
А СДАЧА, ИЗЕЧКА, ТВОЯ!
Погуляли с друзьями!На утро ожидал увидеть что угодно..., но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС!
Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.
Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.
Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?
Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!
Пришла старушка в магазин,подходит к гастрономическому отделу,(продавец молодой человек) и говорит:Сынок взвесь мне,пожалуйста колбаски,грамм 300,продавец:Кусочком или порезать? Бабушка:Порежь ,пожалуйста,парень подает колбасу,бабушка:Сынок,дорогая колбаса,взвесь другой,тоже грамм 300,продавец:Кусочком или порезать?,бабушка:Порежь,пожалуйста,продавец протягивает колбасу,старушка,извиняясь,:Ой ,сынок,а можно сыру?,продавец:Кусочком или порезать?,бабуля:Порежь,пожалуйста,когда молодой человек протянул сыр,она:Ой.сынок..Парень:Так.бабуля,наш магазин борется за высокую культуру обслуживания,так что Вы стойте на месте,а я пошел на х..
На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?
– День рождения кота?
На рынке женщина спрашивает у подруги, которая там работает продавцом:
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
- А зачем над весами ты зеркало повесила такое огромное?
- Чтобы покупатели женского пола смотрели в него, а не на весы!
Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.
Жалоба на комментарий
не перестаю радоваться, что успела вовремя родиться(1941)
Кота Гошу нашли обезвоженным и дрожащим, он пытался согреться на остатках костра, что развели добрые люди в лесу. Сын крестной до сих пор вспоминает: «Подумал тогда — если не заберу его, то ему тут верная погибель». В общем, шёл-то за грибами, а вернулся с котом черепахового окраса, с золотистыми глазами. Мы думаем, что бедолага был обезвожен, потому что в первые дни он не ел, а только пил.
Жадно хлебал воду так, как будто это было для него вопросом жизни и смерти. А ещё сидел под диваном и трясся мелкой дрожью, прижимал уши, когда кто-то пытался его гладить. Всё говорило о том, что жизнь у него была тяжёлая. Признавал котейка только мою крестную маму, которая его и приютила в итоге. Он позволял ей брать себя на руки, гладить, а иногда, когда было настроение, даже приходил спать к ней на постель.
Вообще, Гоша был настоящим Бойцом: давал отпор дворняге Сэму, когда тот был излишне надоедлив. Коты от него тоже страдали: ходили с боевыми шрамами. Правда, и сам Гоша почти никогда не был здоров: то рана кровоточит, то глаз гонится.
Подозреваю, что он уже просто не мог жить без этих драк, и дрался больше по привычке. Мне тогда было пять, и я стремился познакомиться со всем миром. Не стал исключением и Гоша.
Я брал его на руки, заглядывал в уши, короче, делал всё то, за что любой уважающий себя кот меня бы оцарапал, но только не Гоша. Была даже такая фраза: «Он держит тебя за своего внучка». — конечно, это был прикол, но с «дедушкой Гошей» я здоровался, как только входила в дом крестной.— Привет, Старичок. — бережные почесушки за ушком.— Мяу! — это «спасибо», я чувствую на уровне интуиции. Однако, он беспокойный сегодня.— Рана?— Миииааааууу! — крепкое ругательство на кошачьем, я так чувствую.
Он встряхивается, изо всех сил чешет прокус над ухом, во все стороны летит корка вперемежку с кровью.— Гоша, тихо, тихо… — я знаю, что меня он не укусит, глажу — крестная, у него рана. Помощь нужна.— И как ты так умудряешься их находить? — удивляется крестная.— Он мне сам говорит. — честно отвечаю я, но эти взрослые… Никогда не верят пятилетке. А ещё Гоша умел определять беременность лучше всяких врачей. Если он сам подойдёт к девушке или женщине, не принадлежащей кругу его родственных душ (а их, кстати сказать, было всего две — сестра и крестная) то женщина смело может ждать пополнение.—
Настя, пусти Гошу, он тебе важное хочет сказать!— Да что ж мне кот сказать может? — удивилась невестка крестной, однако Гошу всё ж таки пустила на руки.— Ты лялю ждёшь. Во-о-от такую. — и я руками показал размер.— Да ну тебя.— Так Гоша сказал. Гоша врать не умеет. — честно ответил я, почесывая котика за ушком. Через девять месяцев после того случая родилась Карина, внучка крестной. Гоша её уже не застал, он тихо ушёл одним осенним вечером на руках крестной, но кот оказался прав. Также он определял беременность других соседок: если о ноги трётся — жди счастья.
Напоследок скажу, что у меня сейчас живет внук Гоши-предсказателя, кот черепахового окраса по кличке Гога. Он такой же необщительный, но, если уж полюбит кого-то – то это навсегда. Гога не умеет предсказывать лялю, но обладает волшебным даром снижать температуру, так что, если я начинаю заболевать – зову его. Утром температуры как не было.
Любите котеек, какими бы они ни были: вредными, недружелюбными, необщительными… просто помните, что у нас, людей, тоже бывает плохое настроение, но наши домашние ведь нас не выгоняют, правда? Коты – наши друзья и помощники, они утешат вас в ту минуту, когда на это не будет способен никто. Не забывайте о том, что мы за них в ответе.