Вова в садике: -Маша, ты горячая девчонка? -Не знаю, но, когда с горшка встаю, пар идёт.

-А у тебя есть муза?
-А муза у меня нет. Вот такая в зызни зопа.

Ну, да чего же у меня грубые и невоспитанные соседи. Как начали барабанить кулаками мне в дверь. И это в два часа ночи! Я даже с перепуга дрель выронил.

Привлекательная парижанка зашла в кафе-бар. К ней сразу подошел симпатичный бармен.
- Мадам будет кофе?
- Мадам будет кофе.
- Мадам будет кофе со сливками?
- Мадам будет кофе со сливками.
- Мадам куда спешит?
- Мадам никуда не спешит.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем.
- Тогда мадам пусть позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен.
- Мадам сейчас позвонит мужу и скажет, что ее изнасиловал очень импозантный бармен шесть раз.
- Шесть раз?!!!
- Мсье куда-то спешит?

Волшебно слово
Владимир Шебзухов
По еврейскому фольклору


- Ты у меня сынок один.
Сходи-ка, Изя, в магазин.

- Идти мне таки снова?
А, где волшебно слово?

- Волшебно слово помню я;
А СДАЧА, ИЗЕЧКА, ТВОЯ!

Погуляли с друзьями!На утро ожидал увидеть что угодно..., но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС!

Покупательница в ювелирном магазине:
— Вы уж извините, что деньги так намокли.
Уж очень муж плакал, когда мне их отдавал.

Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса
Мор, Война, Голод и Смерть.
А это что за толстый урод с вами?
— Это пи3дец, он просто полный.

Я сейчас выпишу вам таблетки,
— Будете принимать их пять раз в день после еды.
Доктор, а где я возьму столько еды?

Разговор приятелей.
Представляешь я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
— И чего ты не подошел?
Ну как я подойду?
— Я же в командировке!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Приходит на прием к доктору дед.
— Доктор, мне уже восемьдесят, а я за девчонками бегаю.
Доктор:
— Так это же хорошо!
Дедушка:
— Но я не помню, зачем я за ними бегаю!

Пришла старушка в магазин,подходит к гастрономическому отделу,(продавец молодой человек) и говорит:Сынок взвесь мне,пожалуйста колбаски,грамм 300,продавец:Кусочком или порезать? Бабушка:Порежь ,пожалуйста,парень подает колбасу,бабушка:Сынок,дорогая колбаса,взвесь другой,тоже грамм 300,продавец:Кусочком или порезать?,бабушка:Порежь,пожалуйста,продавец протягивает колбасу,старушка,извиняясь,:Ой ,сынок,а можно сыру?,продавец:Кусочком или порезать?,бабуля:Порежь,пожалуйста,когда молодой человек протянул сыр,она:Ой.сынок..Парень:Так.бабуля,наш магазин борется за высокую культуру обслуживания,так что Вы стойте на месте,а я пошел на х..

На кассе стоит парень и выкладывает на ленту пять бутылок красного. Пять бутылок белого. Две розового. Четыре шампанского. Одну "Мартини". Два коньяка. Три водки. И в самом конце – семь пакетиков кошачьего корма. Мужик сзади спрашивает:
– День рождения кота?