Дни рождения пользователей
Анатолий 
Елена Выпуск №3328
2021-03-29 16:05:54
Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?!
Ваня:
– Я буду полицейским, как мой папа.
Катя:
– А я врачом.
Вовочка:
– Бандитом, в натуре.
Мариванна покрутила пальцем у виска…
– Ну, а ты, Петя?
– Я буду Человеком-пауком!
Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.
– Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй?
С улицы, в матюгальник:
– Вы окружены, выходим с поднятыми руками!
Вован, в форточку:
– Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!
Марьиванна:
– Ну и где, блин, этот Петя?!
— я буду голосовать за республиканцев! Почему? — после демократов у меня во рту плохой вкус! — Моника Левински
- Почему эти мухи летают только вокруг меня? - А ты сам догадайся.... - Я варенье? - Да ты оптимист....
Решила с утра заняться бегом. Добежала до кухни и сделала кофе. Сижу- бегаю глазами по монитору.... прямо чувствую- спорт- это моё...
Мужчины как легли спать красивыми, так красивыми и просыпаются. А женщины как-то портятся за ночь....
- У тебя шесть конфеток, сколько останется, если я попрошу одну? - Шесть!
Ученым следует перестать анализировать разумность животных и начать изучать человеческую глупость, причём немедленно!
Продам домашний мёд. Но надо подождать, у меня только одна пчела.
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу.
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
— Водитель, почему не горят задние огни?
Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли.
— Да ладно, — успокаивает инспектор, — не волнуйтесь так, это же пустяк.
Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
? ? ?
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
— Все, я развожусь со своей Розой, она мне изменила, — говорит Михельсон. — Она мне сказала, что ночевала у своей сестры.
— Ну и что тут плохого?
— Она меня обманула. У её сестры ночевал я!
Шлома, отметив свой 70 день рождения три года назад, решил жениться! На двадцатилетней студенточке Розочке . Его друг пытается его урезонить:
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
— Шлома, ну, ты подумай, через 20 лет ей будет уже 40. Что ты будешь делать с этой старухой?!
— Яша, я сегодня имел ужасный сон! Просто ужас! Настоящий кошмар! Софи Лорен, Брижитт Бардо, Мишель Мерсье и твоя Роза дрались между собой из-за меня!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
— И где тут кошмар?!
— Таки победила Роза!
Официант обращается к клиенту:
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
- Вам какой борщ? Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом, ставит на стол, и как заорет:
- Где ж ты шлялся всю ночь?! Всю жизнь мне испоганил! Жри уже!
Лысый мужчина в аптеке:
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
- У вас есть средство для восстановления волос?
- Да, вот этот флакон - самое эффективное средство!
- Вы уверены?
- Абсолютно. Видите того человека с усами у кассы? Это моя супруга. Усы у нее выросли после того, как она попыталась открыть этот флакон зубами.
К парикмахеру заходит мужчина с ребёнком.
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
- Как стричь? - спрашивает парикмахер.
- Сделайте, чтобы красиво было, а я пока схожу за газетой.
Проходит много времени, малого постригли, а мужчины нет.
- Где же твой папа? - спрашивает парикмахер.
- Это вовсе не мой папа, - испуганно отвечает мальчик.
- Этот дядя подошёл ко мне на улице и спросил: "Хочешь бесплатно постричься?"
Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того,
что с ошибками, так ещё и с матом?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил всё и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
- С вас сто долларов.
Профессор возмущается:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором, я тоже столько не получал.
— Папа, а правда, что генномодифицированные продукты могут вызвать мутацию?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
— Что ты плетешь?!
— Паутину. Так что с мутацией?
– Зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется!
– Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
– Ой, я тебя умоляю! Лучше пусть останется, чем не хватит!
Объявление по радио:
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
– Внимание! В нашем торговом центре найден мальчик Алёша, 26 лет. Родителей просят подойти в бар и оплатить два «Гиннесса».
– Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
– Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
– Ну ты же знаешь, я стеснительный.
– Я сейчас с Лорой разговариваю.
– Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
– Ну ты же знаешь, я стеснительный.
– Я сейчас с Лорой разговариваю.
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя просто замечательно.
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…
Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк…
Баку(Азербайджан) старое и новое фото улицы где Андрей Миронов «упал». Фильм «Брильянтовая рука» фраза «Шёрт побери»
Жалоба на комментарий
Сильнейший скалолаз планеты чех АДАМ ОНДРА на финише самого сложного маршрута в мире " Dawn Wall " на скале Эль — Капитан в Йосемите. США????❤ — with Giannis Theodwridis.
Как же скучно я живу!
Это почему так? Потому что по скалам не лазаешь? И не надо, это не легко и опасно! Выпей кумыса, настроение и поднимется!
Амирыч, какой кумыс??? Я лучше армянской валерьяночки пятизвездной приму...
Нет, только не это! Ты лучше что нибудь из французского натурального, сразу скажешь, вот бы ещё Амирыча сюда...
А коньяк, дорогая, изготавливают только во Франции, а все остальное это бренди...
Спорить не буду — бренди так бренди, за французским коньяком далеко ехать.
Так что Амирыч, если будешь пятизвездную валерьянку, заходи.