Дни рождения пользователей
Инна и Василий Выпуск №3322
2021-03-26 16:01:01
Современный диалог.
- Привет. Как дела?
– Я живу в мире животных…
– Почему?
– На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
- Привет. Как дела?
– Я живу в мире животных…
– Почему?
– На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Сидит голодная семейка людоедов на пригорке и ждет с охоты отца.На горизонте появляется отец -людоед и несет на плече гроб."Опять эти консервы",-дружно взвыли детки.
-сэр,если вы не пенестанете шуметь,я буду вынужден вызвать констебля!-Когобля?-Ментабля!
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом...
Села в машину... Включила музыку...
Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!.
Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!.
Встречаются два друга. Один говорит: – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
– Уже не существуют.
– Уже не существуют.
– Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
– ну у нас в семье как то не принято фигарить меня сзади табуреткой по голове.
– ну у нас в семье как то не принято фигарить меня сзади табуреткой по голове.
Жена мужа пилит.
– Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар !
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар !
– Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар !
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар !
Может быть, хотя признаков «классики» здесь не вижу)
Жалоба на комментарий
С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям. Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже)
Два кума выпивают:
— Мыкола, я вже не можу!
— Так шо, я выливаю? Открывает рот:
— Выливай!
Судебный процесс по делу о хищении 100 миллионов рублей. Входит судья видит, что у обвиняемого нет адвоката и спрашивает:
— Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
— Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что не я присвоил эти деньги он тут же смылся.
Девушка:
— У меня клавиатура не работает. Админ:
— Кофе? Девушка:
— Чай. Админ:
— С сахаром? Девушка:
— Без... Админ:
— Тогда ерунда, к утру высохнет.
— Добрый день, я бы хотел взять кредит на свадьбу.
— П@здец ты еб@нутый!!
— Что, простите?
— Ой! Я это вслух сказала?!!! Добрый день говорю, меня зовут Анна и я ваш менеджер!
Западная Украина, КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея…
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? О своём будущем вы подумали?!
— Подумал, сейчас я прячу китайца!
Самые маленькие коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в совхозе «Честный Коммунист». Это уникальное открытие сделали работники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного совхозом мяса на количество забитых коров.
В театрах Древней Греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера я был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации были мудрее)
Приезжает мужик в Сочи, сидит на пляже — белый такой. Загорелый абориген его спрашивает:
— Ты откуда такой белый?
— С Чукотки.
— А что у вас там лета нет, что ли?
— Есть. Только я в тот день на работе был.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру. Пациент, чуть слышно:
— Доктор, давайте дня через три, у меня ещё всё болит!!
Ансамбль народных инструментов отстал от поезда….. Да и хОр с ним!
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы. Другая спрашивает:
— С каких пор ты носишь мужские трусы?
— С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
У жениха спрашивают:
— При посещении дома своей невесты, что вам в первую очередь бросилось в глаза?
— Ее мать! — Чуть глаза не выцарапала!