Дни рождения пользователей
Юрий 
Виктория 
тамара 
Jurgita 
Валентина 
Татьяна 
Людмила Выпуск №3322
2021-03-26 16:01:01
Современный диалог.
- Привет. Как дела?
– Я живу в мире животных…
– Почему?
– На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
- Привет. Как дела?
– Я живу в мире животных…
– Почему?
– На работу езжу в Газели, тренируюсь в Зебре, игрушки детям покупаю в Бегемоте, одежду в Кенгуру, а продукты нам доставляет Утконос.
Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
— Какого?
Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Вегетарианцы не стареют. Они вянут.
Сидит голодная семейка людоедов на пригорке и ждет с охоты отца.На горизонте появляется отец -людоед и несет на плече гроб."Опять эти консервы",-дружно взвыли детки.
-сэр,если вы не пенестанете шуметь,я буду вынужден вызвать констебля!-Когобля?-Ментабля!
— Семён Маркович, что же всё-таки толкнуло Вас на ограбление ювелирного магазина? — Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»
— Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя тёща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь? — Нет. Подавилась, таки, бутербродом с чёрной икрой. Когда французский коньяк закусывала… — Шо Вы говорите… Какая красивая смерть!
Председатель призывной комиссии допризывнику: - Где вы желаете проходить службу? - Вы что, шутите? Неужели я могу выбирать? - Конечно. Везде кроме как в женскую роту. - Я так и знал, что вопрос с подвохом...
Села в машину... Включила музыку...
Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!.
Весна, солнышко сияет...
Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась...
Окстись, бабуся!.
Встречаются два друга. Один говорит: – Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
Второй: – Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.
– Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите наконец: “Да” или “Нет”.
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
– А можно ещё звонок другу?
– Послушайте, молодой человек, это не “Миллионер”, это ЗАГС!
– Слушай, неужели существуют люди, которые на улице у бабушек маринованные грибочки покупают?
– Уже не существуют.
– Уже не существуют.
– Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
– ну у нас в семье как то не принято фигарить меня сзади табуреткой по голове.
– ну у нас в семье как то не принято фигарить меня сзади табуреткой по голове.
Жена мужа пилит.
– Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар !
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар !
– Сколько раз я тебе повторяю: сок – это когда написано 100%, напиток – когда от 50 до 80%, а если написано 40% – то это нектар !
– Вот-вот. Я давно говорил, что водка – это нектар !
Жалоба на комментарий
так пойдет?
Маловато будет!!! Вот и думаю, счас съесть или на ужин оставить?
Доброго времени шуток, дорогие смешники!
Бриллиант упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.
(китайская народная мудрость)
Рядовой Иванов, выйти из стpоя! Иванов падает без сознания. Гpохот… Командиp:
— Что с ним?
— Вышел из стpоя)
В удивительные времена мы живём: Собак всё чаще называют «девочками», а девочек — «суками
А заслуженность эпитетов в первом случае вызывает восхищение, а во втором — уныние...
Ну так не унывай и восхищайся!
Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время ceкса. Нам кажется — что-то не так. И начинают трахаться. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
— Да все у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы дожны 50 баксов! Те заплатили и ушли. Через день приходят.
— Доктор, посмотрите еще раз! Опять потрахались. Опять все нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого хрена вы мне голову морочите?
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Номер в гостинице стоит 100 долларов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!
Простите мне мое невежество, но мне кажется, что это классический еврейский анекдот?